今天很早就上床了，但当我开始胡思乱想的那一刻，我就知道今晚我又睡不着了。前两天跟朋友聊天的时候，我说我来武汉起码少活十年，我当时是非常真诚地说出这句话，我现在也坚定地这样认为，而且我知道自己的想法是对的。这种折磨并不会让我复苏之后更加强大，而是一种实在的消耗。
人生是最怕没有目标，没有目标就很难继续下去，我不知道我想要什么，也深感现在的每一刻都是一种浪费。但我在遗憾什么，如果还有很多时间，那么就不应该因为浪费而烦恼。如果没有很多时间了，那为什么还要把有限的时间浪费在烦恼上。这就是我无法克服的地方。
我很想设定一个时间然后就平静地死掉了，我不期待未来住上自己的大房子，有一辆自己的targa了。因为人生所有的烦恼都源于不知道自己何时而死。如果知道的话就不再有烦恼了，因为如果明天就死掉了，后天的约会和我有什么关系。但我还是没有死掉的勇气，或许这是懦弱和妥协，因为恐惧而选择了继续吃屎，又或许我打心底真的还在渴望幸福，我也不知道了，我越来越难掌握自己了。

虽然我的快递还是需要我自己拿，生病不舒服还是得需要自己扛，但是我从不羡慕天天在一起的小情侣，我太爱他小子了，视频不舍得挂，电话也不舍得挂，看到屁大点小事都要给他分享，但也事事有回应，在我否定我自己的时候永远站在我的身边开导着我，保护我，爱着我；是我在这陌生的城市唯一的依靠。我的勇气就是这小子也很爱我，他想跟我有个以后。

可能我并不适合生活吧。总是会胡思乱想，把自己一个人逼到角落里。看着别人其乐融融，自己也想上前，但观察到别人有情绪上的变化我会很不知所措，甚至会深度自责，从而害怕和人打交道，害怕因为一句话影响到我们。我情商低，之前我还觉得，我懂的挺多的，后来才发现我待的那个圈子到底有多小，能让我发现的东西也很少。我有勇气，但我不知道还能顶多长时间，也不知道我身上的稚气多长时间才能褪去。