渡日如年,但又时光如梭!时间过的真快,回顾过去才发现似乎一切都是短暂的,生活无非就是情绪的变化,在其中获得成长,从分享到感受,从事事宣泄到惜字如金,你好像更自由了。在向上的路途中你从来都不是孤立存在的个体,身边的人来来往往,每一次的聚和散固然益于自身的价值,然而总会遇到教你成长的人,虽然他的方式可能并不值得感激,但更重要的是懂得如何释怀,切勿怀恨在心。打磨自己的过程中很痛苦,泰然面对误解与指责才能对得起淡淡荧光的自己,始终要相信独钟内心而无关风月是最高的智慧,当责怪树枝划伤了你时,请务必记住那是风的痕迹,不是树的本意。
30岁|名校抑郁重启,我终于变成自己喜欢的大姐姐样子
20岁,还在清华的我梦想着将来能有自己的公司、从事造福人类的事业;
22岁,来到麻省理工深造,上了电视节目,积累了一批到现在还关注着我的粉丝和朋友;
25岁,在纽约安家,一切顺风顺水,实现了经济独立;
却没有想到27岁时,我被抑郁击倒,因为胃出血和其他躯体化症状一度瘦到70斤,像个小妖怪似的,整夜在眼泪中度过。
而今天,30岁生日,我终于重新找回快乐和爱,也有了自己热爱的事业和可爱的小狗
几年前从没想过自己会得抑郁症;而“荒废”了这两三年之后才更理解自己和人生。人生看似少努力了两三年,但回过头看,好像也一点也没有拉下。
也许是“每个人都有自己的时区”,也许是抑郁让我重生,即使脸上没有了胶原蛋白,我还是重拾了那份对生活的爱和对人生的期盼。
20岁时我梦想成为那个自信、开朗、成熟、给人向上力量的大姐姐;十年后,我想我终于做到了
祝我生日快乐❤️也祝微博上的老朋友们,有信,有望,有爱
20岁,还在清华的我梦想着将来能有自己的公司、从事造福人类的事业;
22岁,来到麻省理工深造,上了电视节目,积累了一批到现在还关注着我的粉丝和朋友;
25岁,在纽约安家,一切顺风顺水,实现了经济独立;
却没有想到27岁时,我被抑郁击倒,因为胃出血和其他躯体化症状一度瘦到70斤,像个小妖怪似的,整夜在眼泪中度过。
而今天,30岁生日,我终于重新找回快乐和爱,也有了自己热爱的事业和可爱的小狗
几年前从没想过自己会得抑郁症;而“荒废”了这两三年之后才更理解自己和人生。人生看似少努力了两三年,但回过头看,好像也一点也没有拉下。
也许是“每个人都有自己的时区”,也许是抑郁让我重生,即使脸上没有了胶原蛋白,我还是重拾了那份对生活的爱和对人生的期盼。
20岁时我梦想成为那个自信、开朗、成熟、给人向上力量的大姐姐;十年后,我想我终于做到了
祝我生日快乐❤️也祝微博上的老朋友们,有信,有望,有爱
小时后老是被叫小哭包,慢慢长大,总觉得自己已经变得坚强,可以是个大人了。
去年换了一个城市工作和生活,发现自己哭包的特征没有消失,只是被隐藏起来了。记不清多少次在公交车后座上假装睡觉,带着耳机,将自己与这世界暂时隔离,让各种情绪将自己淹没,一个电话就变得哭唧唧。隔离在家遇到电信诈骗,被用话术,挂掉电话哇一声吧嗒吧嗒掉眼泪……
慢慢地咖啡得加奶,体会到生活的苦涩,就不愿再品具体而又细节的苦了。
也会在夜深人静的时候反思,反问自己,走这一步到底错没错。
终究是没有自己想象的那样乐观坚强和内心强大了。
以前无论多苦涩,最后的最后总是要假装是积极的向上的,慢慢也会腻了在路上这种字眼,那就祝我不要回头,勇敢一点生活吧。
去年换了一个城市工作和生活,发现自己哭包的特征没有消失,只是被隐藏起来了。记不清多少次在公交车后座上假装睡觉,带着耳机,将自己与这世界暂时隔离,让各种情绪将自己淹没,一个电话就变得哭唧唧。隔离在家遇到电信诈骗,被用话术,挂掉电话哇一声吧嗒吧嗒掉眼泪……
慢慢地咖啡得加奶,体会到生活的苦涩,就不愿再品具体而又细节的苦了。
也会在夜深人静的时候反思,反问自己,走这一步到底错没错。
终究是没有自己想象的那样乐观坚强和内心强大了。
以前无论多苦涩,最后的最后总是要假装是积极的向上的,慢慢也会腻了在路上这种字眼,那就祝我不要回头,勇敢一点生活吧。
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