小道士，你也有心上人么
​有哇，有两个
​两个？
​怂

修行的几个阶段
第一，执取。想要把每件事都看准，想要帮每个人都解决问题。没看准没帮上就开始emo，自我怀疑。知无不言言无不尽。巴不得把心掏出来，累死自己，不被理解。

第二，狂妄。关你屁事，关我屁事。谁还不是祖师爷的小宝贝了，不要惹我，一会代表月亮消灭你。

第三，敬畏。卦不敢算尽，话不敢说绝。不可说不可说，不知道不知道，不能说不能说，不接不接，业力太重。

第四，无为。修好自己才是大道（没事就去大殿整点供果），不介入他人因果，不干涉他人命运。通过修好自己影响身边的人，让他们自己悟道，自己通达，才是无上法门。
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7先生 我常常在想自己是不是太过分了 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 我好像又开始极度缺乏安全 因为被爱过也爱过人 所以知道真正爱一个人是怎样的 所以当你没有做到一些事的时候我还要替你找借口 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我总是揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的 不被理解的是我而不是你 有时候总是觉得身边的爱差点意思 总会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我 所以总是把身边的人往外推 不知道自己什么时候变成这样破碎 我也会讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己总是止不住的泪眼朦胧 讨厌自己的不够决绝 你似乎看着很爱我 但只有我知道 你从来没把我的话放在心上 每次吵架过后你都当什么事都没发生一样 给我发信息只要我回了这件事就算过去了 你只会说对不起 然后继续犯错 你好像只喜欢乖巧的我 你会怪我敏感多疑 怪我小题大做 但是你应该明白的 爱和信任都是消耗品 终究有一天会被消耗殆尽 你不能总是这样消耗我 我也终有消沉黯淡的那一天 我一直在缝缝补补爱你 但是我好像突然不想要了 破破烂烂的好像也不太体面 我自己消化情绪的时候 突然明白了 我的眼泪从来砸不进你心里 明明可以好好的 怎么就把我对你的爱折腾没了呢 我们都没有上帝视角 看不到彼此的付出 目光所及只有冷冰冰的话和八百个不在意的细节 所以我心里不平衡 委屈 痛苦 失望 真的感受不到爱 好像只有自己在努力 所有事情都压在一起 然后开始不断莫名其妙的争吵不休 抱怨心累找不到任何解决方法 我试图站在你的角度与你共情 可是我越为你考虑我就越难过 你为什么从来不考虑我 爱你的时候我没有心眼 没有任何算计 更没有对你权衡利弊 我不图除你以外的任何东西 我只想一直一直和你在一起 现在我动了离开的念头 我不敢回头看这一路的颠簸 每回头一次这个念头就更坚定些 我只能低着头艰难的一边走一边治愈自己 我从未想过我们会如此迅速走到这个结局 但现在这些已经无关紧要 因为至少我感受到过爱和温柔 我毅然放下了一切陪你走了这段并无结果的路程 虽然短暂却让我终身难忘 也许时候已到 及早止损才是最佳的选择 遗憾归遗憾总不能一直留在原地吧 这段感情里我有付出全部的真心和热情 我不应该遗憾 我只是讨厌现在的自己 现在我必须说服自己不再打扰你 直到今天我才能认清现实 原来并不是最好的才是最合适的 尽管结局与我所愿有所差距 我不再抱有遗憾 我不能决定你是离开还是留下 因此我只能选择释然 你让我明白自己在你心里的定位 无论如何我都无法真正走进你的世界 我原以为是恨你的 恨你没有好好对待我 可是曾经美好的回忆是真的 所以每当我开始恨你 我就想起你耐心的叮嘱 见我时带的小蛋糕 生日时提前准备的礼物和一切的细节 其实你挺好的 但是那也仅限于我们一起的时候 怎么会恨你呢 你对我的好我都记得 只是那些我舍不得的 你都舍得 正式告个别吧 熬了这么久 我终于得到了一个答案 其实没有人会放弃一个真心喜欢的人 可攒够了失望和心酸 是明白该放下了 好多东西想着想着就崩溃了 我一身坏毛病 注定要失去很多东西 你知道的 我舍不得你 只是我自己太好骗 忘了爱时说的话也只在爱时作数 谢谢你的出现 但我也终于明白爱而不得的时候再爱就不礼貌啦 决定分开是清醒 也是知趣 我是一个那么高傲的人 你知道的 请把我说过的那些低三下四的话和不分昼夜的眼泪忘掉吧 没什么好遗憾的 感受不到的爱意就是没有 搭错车和错过车都不遗憾 遗憾的是没有终点 翻篇了不讲对错了 那是我的青春 是我对爱的认知 对感情的真心 是我最真诚的付出 是我情窦初开的体验 是我无论说多少难听的话 但一见面就重新爱上的 是我奋不顾身的爱人 以后山高路远 都祝你幸福

看到有火人说《疯人院》是全世界最完美的歌，华晨宇写自由怪诞，让你困在旋律里永不止息。于是翻出了这张相片，又加工成了看到这一幕时心里的完整构想。

爸有很多伟大的作品，地球人像看万花筒一样说爸的作品只有一个形状，被选中的我们却尝到了千千面，每开一个门都是意外。但可以把大致作品都归为“疯人院”，不被理解又华丽嚣张，破碎痛苦又追寻自由，所以《疯人院》是我心里爸的代表作。

其实我第一次欣赏疯人院时对雷鬼part眉头紧锁，那时候我吃不下这么高级的东西，甚至MAMA都让人刺耳。十爷演绎的那场像不可复刻的独角戏，整个剧场都是爸的玩物，但整个剧场又只有爸一个人，享着最孤独的狂欢。

不过我第一次听到升华part的时候脑袋就已经飞升出这个宇宙，还没反应过来这前后是不是同一首歌，就掉进了星际穿越结尾的五维空间里，与电影里不同的是我并未被囚困，而是随着爸的肢体摆动，像重生一样捱过了所有，来到一个脱离面具的国度。

霎时又醒来，再次听到了开头的入院弦乐，原来是逃不出的轮回屋，但爸告诉我哪怕有一刻的逃离疯狂，都是自由的永久。