对于js乐队的突然解散，和两位吉他学长决定带我三飞这件事，我还处于朦朦胧胧，不甚真实的状态，仿佛做了一场梦。
跟我互关的亲友们应该都多少了解我去自学贝斯的原因，尤其是小减小林，厕妹蘑菇，女闺男闺和姐姐。
最初加入第一个乐队时，还只有三大件，主玩英美摇。西安的天很阴，气温很低，我们三个在学校地下室排练的时候真的很冷很冷，有的时候嘴唇都冻乌了才肯回去，我也在这个乐队参与了三次演出，有笑有闹，但再怎么说都是我接触摇滚乐的开始，我永远不会忘记。
四月，思宁学长找上我和佳航学长，“挖”走了我们，和小提学姐和鼓手小仝组建了js乐队，走日式acg路线。我真的很喜欢acg音乐，我几乎倾尽了我课余全部的精力来玩乐队，磕磕绊绊地当好贝斯手这个角色。从《红莲华》《灶门炭治郎之歌》到《直到世界尽头》《打上花火》《青鸟》再到如今的两首原创，这就像一场梦，2023年1月的我一定不敢想象我在这么棒的一个乐队里吧。
但是在上周五，一次失败的排练打乱了我们原本的脚步，每个人都藏着心事，懦弱的我甚至不知道怎么开口，以为大家只是闹了矛盾。但在今晚，一切的一切都爆发了，我没有哭也没有生气，甚至很平静，就像饿了很久的肚子一样不饿了一样。
也许就如同耳机里现在播放的《海浪》一般
“今晚的风，没有颜色”

珀莱雅面膜21片，29

[好爱哦] 一支蘸了胭脂的画笔，任你在时光的镜中，也描摹不出流年的滋味。当别人为你，不能主宰的命运叹息，你无端流露的绚丽，却让人惊诧得措手不及。不要以为，这刹那间的芳菲，抵得过，光阴的交替。再华丽的青衣，在一场戏里，注定都是不合时宜。青春原本就是仓促的戏，戏里戏外，又酝酿了太多无法猜透的谜。

想起有一年的国庆前夜，十一点决定和订票飞往格尔木。
刚巧攀登队还能塞进一个人。
那天下午我还在跟心理咨询师聊。她说：你去吧，在另一个环境里找到自己。
但“那个环境”很严酷。仅仅4100米海拔的西大滩，我就成了反应最严重的人。车开到5000米的垭口时，大风吹得头疼，我开始晕，半梦半醒般。
当然，后来到了5100米的玉珠峰大本营时，我反而因为先有高反而比其他队友更适应。
玉珠峰，在6000米以上海拔的山里，并不算好爬的，原因就是空气稀薄（几无植被），同海拔里算高反严重的。
但那一年，除了去这个虐自己的环境，第二天我甚至没有任何想去的地方。
想起来，高反和对抗严酷环境，反而集中了我的注意力。
然而当适应高反后，我当时面临的压力又显山露水了。在5100拉练时，我只走了没多远，就跟领队说我要回大本营。平路，无压力，仅仅是适应性训练，但我觉得心跳加剧，无心恋战。
作为一个心理咨询师我很知道，这是焦虑情形下的身体反应，社交和运动等意愿都急剧下降，所有生理意愿都是。
所以我打算下撤。
熬过了最难受的高反期，大家都认为我应该冲顶，但我判断了焦虑下的生理机能，不足以撑起我原本就很牵强的体能。尤其在大风雪下。万一进退不能，会出事。
那个下撤我从无懊悔，虽然其他人都很惊讶。

你的心会知道，你行或者不行。
在四姑娘山，在哈巴，在每一次体能的极限，我的心都告诉我：再试一步，再试几步……
然后我的身体真的登顶了……

像教练宝龙说的：她登顶全靠意志力。

体能不够，意志来凑。我也没想到自己能有这样的时候。算起来，对我这样的人，也算是人生的高光时刻之一。

这个国庆我的buddy赶不上，我不想再那么艰苦地去虐自己，但想刷新我的心愿清单，划去“看锤头鲨迁徙”这一条。
我看了到安汶的机票，觉得自己无法在没有buddy的情况下，独自转机飞行那么久，再独自上船，潜上八天。
虽然海洋，是最给我带来内心安宁的地方。

不想那么累。人生已经够累了。
一路走来，突然觉得很委屈。我扛过了那么多，就好像在西大滩已经高反得很严重了，然而他人也无法帮你分担。
这么多年，我没有一天敢不好好工作，无论工分能挣多少，一直认真对待自己的立身之本。财务上一直在做能自保的规划，从来没有挥霍过。在努力构筑我人生的安全垫。无论经过什么风雨，甚至风暴。
与他人互助，但从没有依靠过他人。从来没有。

虽然人生最终都是自己扛的但是……怎么会那么委屈。

大概已经过了太长时间。像一只一直在努力的松鼠，在树顶，羡慕那些房子里懒洋洋躺着的宠物猫。