今天的自己有些叹气
叹气到了说自己的年龄
想到了这个年纪还要面临的考试
无奈的嘲笑了一下自己
因为那天有人问我
"你多大了？"
当我说出出生年份
她说是xx了么？
我……摆着手指头算了一下
啊～好像是啊，人家没说错
突然意识到
错的是我自己
错的是我们自己的欺骗
欺骗着自己还很年轻
自己还有机会
殊不知这是我们在自欺欺人罢了
从来没有很深刻的想过这件事
当看完最后一道题
突然想到的
原来，转眼间就会过去好多好多年
不能回忆过去
只能珍惜眼前
现在拥有的都是最好的
原以为自己很年轻
当然，
这是我一直以来都很迷之的自信
在这个问题上也从来不接受反驳
只有自己静下来
才会问问内心的自己
这应该是我最后的机会了吧
那就努力珍惜住吧
已经不是孩子好多年
就不要在做那些愚蠢幼稚的事情
做一些以后回忆起来就能微笑的
年龄只是一个数字
只要自己的每一天都过得有意义
那就是最好的
几万来天的人世间生活
过去了将近一半
如果我要是能多活几年
应该还不到将近
那就努努力
为人生的一半添一笔靓丽的风景线
保持平和的心态
做最稳的自己
喜欢今天看到的四个字："宁静致远。"
希望自己真的可以做到吧
稳稳的，必胜～
然后和老伴去北京
做那些已经约定好的事情
加油吧，小颖子，你是最棒的～！
#碎碎念##法考必过##加油你是最棒的#

2023年09月06日
看完好几天《孤注一掷》了，却始终想不出怎么写出贴切的观后感。在我看来它输出的内容刚刚好，即让人直面感受到“贪/婪”、“诈/骗”和“赌/博”的可怕之处，也能在电影的梦幻式完美结尾中结束观影体验。

我个人觉得，这个世界上最可怕的不是善人，更不是恶人，而是普通人。他们好得不彻底，坏得不纯粹，他绑/架/杀/人但真的很爱女儿、她想赚钱而自愿走入圈套最终又因为想要自由而反抗、他在故事结束的时候却没有提及那个没有回成家看老婆一眼的朋友。
可若我处在他们的立场，我也会和他们做同样的选择，甚至因为恐惧疼痛/虐/待，我不会像男女主角一样站出来，我会更懦弱更虚伪，这更让我作为一个局外人在看电影的时候觉得无力，因为我太清楚对他们而言当下没有更好的选择，所有的好与不好尽管都伴随着牺牲，却无法避免。

最后，其实我是因为朋友安利才会去看的这部电影，我的八月太忙，但她希望我去看看然后和她讨论剧情，其中她说她很喜欢“阿才”这个角色，觉得他死了很可惜，所以我对这个角色有了较多的关注。
我和她持不同看法，在我看来他是这部电影里拥有最矛盾的人设的角色，说他绅士会递卫生棉，但上司开口他也会对女性施暴；说他对于上司忠诚，他又偷偷放跑了女主角。他作为一个属下不够忠诚，作为一个男人不够绅士，作为一个人不够坚定，我没有对这个角色产生太大的兴趣。
但我同时也没有关注官博，朋友告诉我，阿坤也好、阿才也罢，都是被骗来的，为了冲业绩才成了现在这样，那阿才在我这里就成了完全不一样的角色。他的行为模式和我想象中的自己被骗的场景一样，我不正义，我害怕疼痛，也害怕被施虐，所以我会为了活下去而展露忠诚无论真心，但我心里仍觉得这样不对，我会有怜悯，我依旧没有完全丢掉作为人的道德。
当然，如果他纯粹是对女主角起了色/心，那我就撤回我这些话。

总的来说，故事想传达的虽然表面却也很足，我想要去多加思考却始终只有“脚踏实地别贪别赌别骗”这个结论。对于我来说，它属于我不会二刷却也会记很久的一部电影。

建议所有人去看看这部电影，这是为了自己。

#孤注一掷##电影孤注一掷#

真的是觉得自己做的一切都配不上家人给我的爱 她们说永远不会让我受委屈 喜欢一个人时她们告诉我谁的青春没有个恋爱呢 喜欢也是正常 我在大学说一句心情不好 妈妈第二天开车俩小时就带我出校散心 小姨告诉我什么都不要管交给她在她心里哪有什么道理 唯一的道理就是替我出气我开心 烧到39度还是站出来替我说话 有时候想想就算一切都没发生又能怎样呢 就算两个人长长久久了我真的能去选择一个随时消失的男人而让一直对我好的家人受到委屈吗 我怎么能忍心看着妈妈支持了我这么久却落到这样的评价 我不经意安慰妈妈你就是我的软肋谁都不能说你一句时她哭呢 真的是觉得她们应该拥有一个更优秀的孩子 而不是像我这样只会给他们添麻烦的孩子…[苦涩]毕竟什么都不能圆满 我也不用想怎么留恋了 他也不用想怎么逃避瞒着了 他家长也终于说我们的决定太正确了 我家长也不用整天给我收拾烂摊子了 终于这种没有安全感很累的日子也离开我了 终于我们都找到各自的理由忘掉这两年了 我想这真的是两年前我想的最差结局但却是如今我能想到的最好结局了