不好 感觉要长恋爱脑了
最近的新体会是 吵架好像也不是坏事 争吵又和好过后 感情在悄悄升温
之前我从不正面回应任何关于“以后”的话题
最近也开始讨论 打算什么时候见家长 开始越来越多的说“我们”
我很喜欢我们一起在家吃饭喝酒的时光，是属于我们的可以敞开心扉的时间
我也很坦白地说“其实前半年我没有考虑结婚的事，但是最近两个月突然有了这个想法”
给我看手机消息的时候，偷瞄见置顶的“小朱”换成了更亲昵的昵称，隔了几天，我也默默改了备注
这样你近一步，我也往前挪一步的关系

“你有想过跟我一辈子在一起吗”
“我当然有想过啊，不然我也不会（balabala……）”
“那就一辈子在一起吧”
拜托！哪有人把这么浪漫的话放在喝酒以后这么漫不经心地讲出来的啊
但这种漫不经心 居然还有点拿捏住我
两个爱面子 倔得要死的白羊座 在我发现另外一只小羊被我惹生气了还会向我低头的时候 我的爱意到达巅峰

“朋友在那边等我，但我还是想回来。朋友什么时候都可以见啊，但陪你是我每天都想做的事”
这是我今天听到的，又一句浪漫的话。
这不算什么很特殊很重大的承诺，但却是我以前没有得到过的，能被人放在第一位，把我当成最重要的事，这是我的感情经历中缺失的体验，现在被他补全了

原来我也会遇到加分制的爱情呀，像两个捡拼图的小人，一片片捡起对方画面中散落的碎片，再慢慢，一点点地拼上。也许要花很长时间，但希望能拼出来一个漂亮的图案。

就是这么巧
吵架压根不想理对方的时候
三次视频也因为手机静音
再带娃各种原因很久后才看到
平时可能就看到就回过去了
现在就随他吧
他不是也一个字都懒得好好解释好好说么
哪怕是针对昨天我提的要求，我讲的道理
他是怎么想的不是也对我完全没有以前的那种分享欲了吗

连续两个晚上都睡不着，心里憋到喘不过气
一开始是无语+生气，现在是难过+失望
白天一想到就眼泪止不住的流
小宝哼哼唧唧一直调皮的时候
也是把一半的怨气撒在了她身上

简直不敢相信他会是这样的愚孝偏袒自己的父母
真心不知道把一个人在家带小婴儿的妻子放在哪
也完全不理解到底对自己的孩子有没有感情

自己工作在外，父母又没工作有大把时间
又不需要他们帮忙带孩子
只希望他们时不时的电话视频语音问问关心关心
比如最近怎么样，乖不乖，好不好带啥的
时不时过来看看(见面次数多了这样更亲近)
这要求很过分吗？
都说了不看在我面子也看在岳父岳母在邻里乡亲的面子上
也考虑了如果觉得过来一趟得花钱买东西有点为难，那我们来出这个钱
难道这想的还不够周到

可从我怀孕住娘家到我们孩子满月住娘家开始
就是一次又一次的和我扯他父母社恐，不熟悉，怕尴尬不善言辞啥的

社恐？儿媳妇孙女亲家是社会上不认识的人吗？
怕尴尬？我们住一起时间虽不多但在一起时相处挺好的，又没矛盾，而且我也不是难相处的儿媳妇
自己非要无中生有整点矛盾出来也是无语
视频怕尴尬，可以发语音打字不是吗

不善言辞？问问孙女近况而已，又不是要商议国家大事讨论社会热点又不是看完孙女要写报告
和不善言辞有什么关系

不熟悉就更好笑了
婚姻于谁还不是从陌生的家庭到慢慢熟悉的过程
不熟能成为夫妻，能成为婆媳
自己的孙女，一个刚出生的小月龄婴儿
作为爷爷奶奶你都不问她也不看她能自然熟？
或者难道还叫她一个刚出去的婴儿先主动来和你打招呼聊天混熟吗？

所以啊，人要是不想做什么事
各种理由可不就是捻手就来么

而且成人的时间，是你不想做什么就可以不做什么的吗
当然也是可以的吧，结果可不就是现在这种局面么
父母不作为，儿子忙工作儿媳妇忙带娃累死累活，还为这夫妻不和吵架连连

结婚后，我想一直像谈恋爱一样不生养孩子，可以吗
因为生孩子很痛，那我可以临阵逃脱不生吗
带孩子很辛苦很辛苦，那我可以扔一边不带吗
喂孩子母乳太痛，那我可以不喂吗
答案非常肯定，没有一件可以
因为我不再是独立的我自己一个人了
成家了我就是人妻人母了
同样你父母是公婆是爷爷奶奶了
身份不一样自然责任也不一样了

但怎么到了自己父母那里
自己妻子只不过要求爷爷奶奶时不时问问自己亲孙女，看看自己亲孙女就啥都可以了呢
就啥离谱的原因都合理化了呢
不想做就可以不做，妻子要求的也可以不做
自己女儿爷爷不疼奶奶不爱的也没关系

你说，我们为啥什么都要靠父母
可此时的你不是正享受着岳父岳母这个尽心又免费的保姆在辛辛苦苦帮你带娃吗
这个时候你怎么不说不要靠父母啊
真是双标呢

是我一直都太宽容了吧
一般不提，提一次人家也不做
我也就随他了
可不就次次打马虎眼左耳进右耳出呢

是我的父母太包容了吧
即便左邻右舍聊天时各种问也不会多说啥
即便亲家不做，女儿提了女婿还是觉得自己父母重要也不去做
他们也从不多说半句，但心里也是不舒服的吧
都说女婿半个儿，但终究不是亲儿子亲父母
你为他做的再多又怎样，终究自己父母是父母

时间的确是良药，但是曾经的我深处困境只是在心里虔诚地祈祷苦难可以过去，日复一日，痛苦至极，没有变化。后来每天又好像有一点改变，又好像没有任何改变，又慢慢地一点点地累积起来，我真的可以不是过去的我，真的可以判若两人，我开始鄙视自己，怀疑过去的那个人，但人终归是在进步的，在原地打转中不知不觉产生翻天覆地的变化，我喜欢把这归结为运气，时间确是良药，但是痛苦却不是时间来化解的，人总是向前走的，要尊重每一个人，要顺势而为。