哎………我真的嘴笨，写不出啥，有时候觉得自己就是这样，看着外向，其实挺迟钝的，微博也没人看，就当吐槽了，要是她能看见该多好。昨天搬宿舍，今天开组会，好多东西杂糅在一起，今天也在忙忙碌碌收拾收拾，身体疲劳酸痛，看见好多代表过去的回忆的，不免又心酸起来，我很怀旧，用的牙杯杯子是从小学用到研究生，今天早上不小心摔坏了，愣住原地很久，破破的碎片，破碎的童年，破碎的爱情，这是我用的最久的一个物件了，陶瓷杯子，写这个时眼泪也很不争气的留。

她走后，很多时候都是这样，变得既开朗又脆弱，强撑着，我知道背后的自己很脆弱很缺安全感，一切都是自己的掩盖罢了。一个月了还是会在没人的时候偷偷哭，忘不了，根本忘不了，怎么去忘你说！！

写的时候舍友还在唱“说不上爱别说话，就一点喜欢，说不上恨别纠缠，别装作感叹”是啊，不断告诉自己感情是两个人相爱的基础，纠缠有什么用，我绝对不会去纠缠的！一个人的喜欢也没用，感情强求不来，独自一个人承受悲伤罢了，一场失恋影响这么大，爱的太深了……

但是回过头再去看，没有什么后悔的选项，我不后悔去认识她，去追求她，不后悔在一起的快乐，我也会去努力改正，那时的气头上来，也是对压抑研究生生活的无奈，我还是做不好情绪管理，也确实做不好去理解，明明她当时更困难……或许吧，我情绪化也挺严重的。明明有一直再努力去改，挺无助的，一地鸡毛

没什么事了，半夜emo，其实已经是常态了，做过8回有关复合的梦，仅是梦……仅是，白天好要继续伪装，好累，或许写下来这些东西会让自己好受些吧。

我不想看到你这么难了

她逼你 你没办法 三个人总要有一个人牺牲 我又错了什么

我想过和你一起会很难 没想到会这么难 你总说以后会好的 先苦后甜 可是你们一直这样闹 每次见面都变成了吵架的战场 每次期待已久的见面 都要不欢而散 我是你对象 明明我是你女朋友 为什么总是被你前任牵着鼻子走 什么时候才能到头啊

谁都能找到你 我找你 我需要你 你永远不在 我生病都要别人给我买药 找不到你 和你说你也不放心上 为什么啊

也不想再为难你 去要一个你一直给不了的答案 看你逃避的眼神和懊恼的言语 为难你 我宁愿为难我自己 我对不起所有人却唯独对的起你

希望你 能勇敢一回 人活一辈子 为自己活一次

如果有一天你把我弄丢了 你会后悔吗？ 你总说你经历过很多事 现在不管遇什么事 你都能接受

弄丢一个我 你也不会很难过吧

工作-家庭 -前-女友- 朋友-我

我永远是最后那一个。

我只觉得爱你是一件很幸福的事情，我可以不去想糟心事，我自己有多么糟糕以及在很多个瞬间我有多讨厌我自己，也不会觉得之前的人生都是错误，只关注在你带给我的快乐和心安中。

爱上你之后我变得特别稳定，我不去比较不去嫉妒也不会去在乎，对于什么事情反应都很平淡，我有点喜欢这样的我自己。

我有一万句的感谢想要说给你听，但我和你依然好遥远，我也无法消除我心底的自卑和怯懦，我只能在这里和你说我真的好爱你也好感谢你。

总之又是一个睡不着的夜晚在胡思乱想，想随便写点什么。就在刚刚又狠狠地下了一个决心，我在心里默默许愿给你听，希望你也可以帮我一下。

最后存档一下近期最喜欢的照片