怎么说呢，突然突然很突然的开始考古自己的朋友圈。很多记忆冲撞，小学、高中、大学身边的朋友很多很多，可以说我从来没觉得我缺朋友，我也从没觉得朋友于我而言是一种奢望。我一直觉得不论哪个朋友走散了我都无所谓，后来渐渐也意识到有很多人对我而言走散也会让我动容。我很感谢我身边的朋友，我的生命中的六分之一，磕磕绊绊的四年，陪我喝酒，听我诉苦，开导我纠结的生活，破解我的情感问题，我的烟友、酒友、本友、按摩友。毕业的这大半年我对大学的怀念多之又多，总会跟朋友说起快活的大学生活，总想着时光会不会倒转。实际上呢，怀念过去其实只是当下过的不如从前，确实没说错。自从回家开始备考，这一年闲散虚度也算、刻苦读书也算，什么样的状态我都拿出来过，每次考试的焦虑，每次早上考完下午就想逃，一次又一次，虽仅一年，我觉得我好像经历了很多次人生大事，我也开始适应我所生长的这座小城，留在家里考上编制是我现在最大的愿望，爱情我觉得都是随缘。我只想安稳，工作安稳，买房，买摩托，一个人也好，两个人也罢，我不强求爱情，也并不觉得必须要有爱情，我只想未来过我想过的日子，父母在身边，有房有摩托，有小假期去五湖四海看望我的六分之一们。

总结备考的日子 终于考完了 大概知道结局可能会不太如意 也明白自已做什么事情都是需要一次两次甚至是三次 所以也没有报什么希望 也自然觉得 可以上岸就上不能上再想想其他的路走 但是唯独让我最难受的是 让我想起了高考的那段时间 这一直以来就好像是我心中解不开的结 明明很努力但是却得不到任何回报 怎么想也想不通 甚至让我一度的对努力这两个字有了保守的想法 因为害怕失望 潜移默化的让自已有了保护自已内心的想法 曾试过跟我爸说过这个事 他说人生何尝不是这样 尽人事听天命 一切自有安排 甚至这种害怕让我每次考试 我都会心里le一下的 提起笔会害怕 每次考前都要跟自已内心在挣扎 安慰自已 或许这个坎需要一辈子去夸过去 尽管时间过去三年 那种感觉得知结果的感觉还是历历在目 有时候做梦梦到都会惊醒冒冷汗 或许对自已的期望太大了 这次备考 也尽力了 每次早起都会提前刷好政治和英语试卷再去健身 但我自已的可能对比起别人 我的努力远远都不够 但看着一堆试卷什么的 其实也能安慰自已 至少 我努力过 哪怕结果不如意 也能欣然的去接受 过了就让它过去 不期待就是对考完试的最大尊重 两个字随缘 初中总是给自已的设想是考上好的高中 去qs靠前的大学去留学 读研 然后回来找工作 开上豪车 买一套房子 能够自给自足 反倒越长大越是觉得 一切的一切还不如身体健康 平平淡淡的活着就是最好的 看了我朋友的作文 让我突然感触很深 朋友让我给予评价和意见 当时唯一的感想就是 真的长大了。时间给很多事答案，把叛逆焦灼和恐惧都雕刻成了眼泪。小时候我对长大有着不同的idea 现在的我唯一的想法就是去寻找自已 做自已 希望能做到“出淤泥而不染 濯清涟而不妖”看到一条评论 觉得很有意义“突然想到《如花在野》里的一句话，“在月光下坐了一会儿，心里很平和。生命待我不薄，我也知道自己的努力。没有特别幸运，也从未被亏待，前面的路更美或许也更难，但我已做好准备，给出一切，来成为我自己。”

#炸毛辞の碎碎念#
【来自阿辞的请假条】

​很抱歉的要跟大家说阿辞要“请假”一段时间，其实已经进入备考阶段两个星期啦，可能是因为刚开始，还是感觉很充实的，干劲满满！
​
​所以在这段目前还算可以、逐渐昏天黑地、然后自我折磨、最终通向光明（希望是通向光明）的时光里，阿辞决定随缘接单｜不接急单（咱也不能完全走是吧 有时候也得回来找下存在感 不然都把我忘记了 那我真的哭死）
​
​最后，希望我能全力以赴心无旁骛，为自己努力✌️But我也希望这段时间里还可以有大家分享你愿意跟我分享的一切，我会仔细听