对自己说：你不应该相信男人说的话而忘记他做的事情，觉得他说了什么就是表达了真心，值得你付出全部的掏心掏肺，看看他对你做了什么吧，你这个傻瓜。——他根本不在乎你，没有道理可讲，只凭他的情绪做决定，从不在意你的处境。你还不快逃跑？？！在这里等死吗？每一次都好了伤疤忘了疼，再傻乎乎相信他婚礼上说的那些谎言迷惑自己，不愿意清醒。事实就是，他把婚姻当作只赚不赔的生意，消耗着你的生命，从来一点也不在乎你，自始至终从来就没有对你的一点真心！再不清醒，再用他这些浅陋的谎言迷惑自己，你就要死了。

今天是教员的忌日，又重温了一遍我是古巴，心中的指向又清晰了一份，提醒我不要蝇营狗苟，商品拜物，人生不是及时行乐，人生不是线性的，过去的你会为如今的你的堕落痛心，过去美好的自己也会为当下做出美好的决定而欢愉，这里引用未明子的一段“我想，我们这里更多的是另一种人，是一些迷茫的、看不清未来的人，他们的心里没太多希望，但是却硬生生地揣着一个志向，是一股志气，又是一个方向，这个方向指着的，就是那千千万万的人们心里，藏着掖着的朴实的希望。而我就是这种人中的一个。”
摘一张铁西区的照片，人民什么都不曾忘记。

这个博客
真的让人好心疼
怎么说呢
也经历过大大小小的亲密关系
自始自终
虽然在懵懂初开的年纪
都愿意给有好感的彼此一个机会
第一段不算感情的恋情
很多甜言蜜语听着像是
一层层毫无波澜的波纹
至今我都不确定自己是否喜欢他
似乎我一直在扮演恋人这回事
只是说
我无法接受他不喜欢我这件事
所以总若有若无地纠缠在一起
期间我说过至少三四次分开
但是每一次都是对方无止尽的挽留
而等都决定正式分开后我却犹豫了
因为我害怕
我得不到他的喜欢
只好说
所有委屈到安慰自己爱情是个屁的深夜
每个难以诉说自己真实情感的当下
我都劝说自己
这是每个恋人都会去经历的事情
我忘记了我自己的感受
除了一味的麻痹自己
没有人教我怎么去恋爱
我更怕大家只会觉得我矫情
毕竟人家看上去也足够上心
他有陪伴
过程中大多是刷抖音和玩游戏
他有礼物
完全不是我喜欢且多余的东西
他有专一
显摆在众多追求者之中选择了我
我甚至问我自己
我到底还有什么不知足呢
说到底其实还是彼此不够爱
而这种是磨合不了的鸿沟
直到说
我遇到了下个下下个的
我才明白了什么叫做被爱
那是一种
每一刻自己的心情都会被无比重视的感动
而完全不用经历一次次感受被轻视的痛苦
仅仅是因为
你在那儿你是你
就值得这一切的情感
大方地去接受
喜欢是流动的水
得不到别人的喜欢是一件极其正常的事情
而我也终于可以不用扮演恋人的角色
仅仅出于自己的冲动和欲望
在一段关系中就能成为最原本最真实的自己
爱自己的命题
需要勇气
但要更清楚说
永远永远
自己的感受大于所有的一切