伸手 怕犯了错
缩手 又怕错过
进也不适
退也不舍
难过 还是难过
别哭 你是大人了
可是控制不住的眼睛
也好想发一通脾气
宣泄一下心中的拥堵
想让你知道其中的缘由
红都还是有毒的
这世上再无可解的药
入骨是深深的思
写过了许多的文字
却不知道什么样的文字
才能配得上
你的色彩斑斓
你的四季流浪
你走过春秋冬夏的热烈
你成了我心里一个美丽的结
无论我怎么写
也描写不出你的深沉与奔放
那夏荷远去的忧伤
那秋天熟透的石榴
都是我们颠沛的明媚

要知道
人在人海里找人
那是件孤独的事
你可有试过
你可知道那过程的凄凉
你可相信爱情
那是不用围墙就能围住的心
那个叫做丫头的女孩
爱过后
仍旧选择留在人间
等待 享受受伤的过程
想起你
想起淅沥的名字如同我的名字
写不尽的相遇
我念你
也并非贪念与你在一起
分开是为了更好的相遇
我只能这样安慰自己
写世上何止我们
多少凄凄别离
多少杨柳依依
每天看着橘色的日落
依靠着大海
你就住在海的对面

为什么喜欢日落
为什么喜欢你
我问过自己无数次
我也不知道答案
只是知道
有你在日子 安心
也许这就爱情
爱到深处
我只剩下孤独和眼泪
今夜晚风微凉
无声处一缕愁思爬上
只想能默默的坐在你身旁
也想对你倾诉我近日的不堪
只是你不再来
不在与我对话
不再提笔写着情诗
我再也找不到我的灵感
细讨我的心声
把思念绑在夏日的青藤上
沦陷 再沦陷

我在冬天里等待
盼来了春
盼走了夏
又迎来了秋
是否还有力气
人约黄昏后
我不大敢盼望了
盼望的太多
就得用盼望去修复失望
我只想站在水里 站在山顶
抱着一只被遗弃的猫
一起在夏末初秋里
看水淹的朝霞
被山遮掩的日落
等一不归的人

大家常常说“丧偶式婚姻”，最近我们发现了一种另类的“丧偶”。“我说什么他都不听，怎么说都听不进去，但是同样的事情，别人一说，他就听得进去，外人说啥他都听，也不知道谁才是他家里人。”

可能有很多女人遇到过这种情况，家里这个男人，就是不肯听自己说话。

“让他做个什么，注意个啥，他左耳朵进右耳朵出，同样的话，让他朋友或者同事来说，他就能记在心上”。

“感觉自己在他的世界里，就完全没有存在感”。

“我一说话，他就把我当空气，就算放个屁还有声呢，我说半天他什么反应也没有”。

我们之前就遇到过一个这种情况的案主，她说自己和老公去买东西，特别费劲。她叮嘱半天要拿什么，买什么，她老公什么都记不住。买了东西，她不把东西递过去，她老公就看不到，就不知道帮她拎，真的就仿佛她和这个家没关系一样。

但是别人一有什么事情，他就屁颠屁颠地去了，豁出去得帮人家，还不计回报。

人家几句好话，几个甜枣就能让他赴汤蹈火。

自己怎么说都支使不动，再多说几句，人家要么就生气了，要么就直接走了，不听了。

“可是谁又愿意天天追着念叨他呢？我们是夫妻，又不是仇人。为什么就不知道体谅我的良苦用心呢？”

你难免觉得难过，苦口婆心对上一面墙，越发觉得无处使力。

“明明整个家里的事都要靠我，让他帮忙也指望不上，现在让他听自己说两句话，都不听”。

渐渐的你越来越累，忍不住的就开始想自己做的值不值的，自己的付出为什么总是得不到对方的理解？每次看到他沉默以对都很挫败、很受伤。

这个时候再看到他对别人的事尽心尽力，更加气不打一处来。

“我和你是夫妻，你对我视若无物，对别人亲的跟什么似的，你这是什么意思？”

你更不明白了，这到底是为什么？自己又没哪里对不起他，为什么就偏偏你是这样的？

一方“屏蔽”另一方的“丧偶式婚姻”，究竟是怎么形成的？

说话一“苦口”，纵使“良药”也难吸收
靠越近的人，越容易产生积怨和矛盾

Part 5
对于为什么大学没有校园恋爱，一是自己成熟的非常非常晚，以至于现在都会被人说很幼稚根本不像大人，二是人际交流方面我几乎0经验，遇到喜欢的我会自卑，被喜欢我会逃避以至于拒绝；按我之前的印象我高二会喜欢跟男生接触，我会喜欢物理很好的男孩，因为我觉得物理很好的男孩简直太酷了，所以我会幻想着学霸跟我讨论物理但我现在物理还是很差；大学期间更不用说了，我b站wb已经某蓝甚至都是大二才接触的，我开始屁颠屁颠地发视频发动态去认识相同圈子的人，大三时候遇到一个英师的男生，声音非常好听，他会各种欧美歌曲和吉他，他会经常夸我说我人超级可爱，我会很喜欢但胆怯的是我自己，我会无意间跟我很多朋友提及他，但也仅仅是说说；在大四毕业前，我朋友问我是不是对女生不感兴趣，我说你怎么会这么认为，他说因为在我嘴中努力向上的从来都是男孩子，我说是的，我喜欢自由优秀的男孩子，我也向往成为那样的人，他说他早就发现了，所以他才会去撮合我去英师，我自以为藏得很好，但在旁人看来就是一个脸上写了我喜欢男孩子的人.....