急促地休息夹杂着无声的疲惫,怎么连休息都成为了任务。不想连吃饭这种宝贵的时间都看着肥皂剧本,总是只能关注着别人的生活。如果生活一团糟,只能放弃眼下来获取未来,做未来的奴隶,一天的努力过后,在休息时间不妨闭上眼,短暂地去回忆里苟且偷生,没人有超能力去抓住你,隐士,时空旅行家。这时候,能想起来的东西,是唯一能留得住的东西,或许也有幻想的更完美一些,把遗憾补全,像发明了历史唯心主义。或许也能找到一些残存的热爱,余温还有些烫手…
它仍然期待着某一天的重燃。

哪来什么特别的事呢?其实也没什么特别的事,日子就是这样的过去而已,我只是想和你说说话罢了。

我想起了我曾拥有最饱满的热情与最原始的爱意,是那么的让人觉得温暖和美丽。入学的时候,对于这个适合我的,不需要搞学术只接项目按时发工资的课题组并没有很高兴,一想到其他课题组可以量产小论文还是挺羡慕的。时至今日小论文也写了,生活闲起来了,确实想着要是有时间考公那该多好,才明了其中心酸如是这般。

后来和大家熟开来了,一起吃饭看电影没事周末出去逛逛,读研的生活原来不止枯燥无味的压抑,以及之后我们才认识,对于这件事我一直都很遗憾没有早点认识。两年的时间不过一瞬间的事,随着这个夏天一起在蝉鸣声中结束了。而连接着整段关系所盛开的花枯也萎了,我很想说等来年再盛开吧,但是和被连根拔起来这件大事来说它太微不足道了,就像摇曳在秋风里随时会飘落下来的枯叶。

身处时间的浩浩里,有什么不是微不足道的呢?所以那些微不足道的事情奈何不了时间 就都调转枪口转向了更加微不足道的我。听人说年少时三五年便是一生,成熟后的一生也只有三五年而已,似乎听来听去可以装下的东西都不太多,走错了路,遇错了人,都足以耗去相当多的一部分人生。

是啊,听说,总是听说,一路跌跌撞撞的走来,听这样的金科玉律,听那样的圭臬之言,左右冲突不知道在走向哪里。不如成为一只淋雨的小狗,只想着找个躲雨的地方。我不知道,时间的河流会把我们放到哪里,毕竟不确定才是人生最大的确定。

随便吧,不如吃饱再在昏沉的午后睡一会或许昏昏欲睡间,阳光里会有轻柔的指尖抚摸我郁郁的眉眼。其实不过是再种一颗种子等他开花,只是这一次请选好地方,以及当有人要拔去他时,请勇敢一点,用你所有微不足道的勇气。

好久没码字了,感觉自己和六岁唯一不同的区别就是现在看到了更多世界,六岁的时候我会喜欢在洗澡的时候玩泡泡,现在二十一岁我依然会在洗澡的时候玩泡泡,我觉得这很大一部分来源于父母的爱,看到一段话说,当你说想回家只是想逃离现在的苦难,但我说想回家时我是真想回家,高考完染了红头发,老爸说我是个疯子,但是会笑眯眯跟我合照跟亲戚说我是火娃,暑假又突发奇想推了光头,妈咪说我有病但是会给我偷偷买了把推子让我维持光头,我记得我不止一次在饭桌上问如果我以后赚很少很少的钱怎么办,我害怕他们说出那你废了那你完蛋了什么什么的,但是老爸每次都是同样的回答,那你自己的人生你开心就好,身体健康就行,好像确实,仔细想想我从小到大不管做什么他们从来没有干涉过,真的每一天都很快乐(不快乐我就逃跑),写完开题报告本来以为能喘一口气,但是董小宝又是视频又是语音搞的我有点不知所措,人总是不愿意辜负别人的期待,但是这他妈有点太累了,下辈子做条鱼吧,反正养个七天差不多就死了,直接重生,画效果图没有任何思绪,画一笔擦一笔,然后玩十分钟手机,呵呵真是有点太屌丝了,说实话我没什么拖延症,但是有些麻烦的事情是真不愿意去碰啊,想听点音乐舒缓下的,看到有新私信以为是什么午夜鸡汤,结果搞这一出,这么一看我还挺有礼貌的,不说了,不是因为不想说了,是因为手机没电了


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