#今天有话要薛#
换号之后的第一篇小薛日记
晚上和妈妈聊了好久，聊因为房东给我带来的不便让我很烦，说最近的心情像是受一些外力影响没有很好，妈妈看着我不说话，在我说完的时候说一句你不要怪他，我说我不怪他，我只是无所谓他爱不爱我，小时候觉得如果没有家人无条件的爱天是会塌的，长大却不会了，我自由到无所谓任何一个人爱不爱我，因为我并不缺，我太爱我自己了，我说我越看他们讨厌我的嘴脸我就越爽，说明我跟他们想象中的女孩越不一样，我不愚昧，不好掌控，他们讨厌我有自己的思想，讨厌我有自己的规划，而我偏偏要顶着这些，野蛮生长，更生的落落大方。
我说等我有了自己的房子，我就有新的根了，妈妈眼睛红红的，我就没有再说更多，但是心里欣喜远远大过难过，因为真的没有太在意了，更不会像几年前那样气坏了身体。
生活本就是浪里淘沙这样，最近当然有很多开心的事，有看到很好看的落日，吹到苏州的风，见到想见的人，椰椰也每天都很健康，接到了不错的单子，新的计划也在稳步进行，喜欢看自己想要的东西一步步变成实物呈现在我面前，才会觉得我真的能做成很多事，我当然不像他们说的那样差劲。
10月马上要到了，又要和全新的自己相遇，希望年龄焦虑能少一点，学会的东西能更多一点。
写完这些突然想去阳台看看楼下，路过小狗他敞着肚皮我又蹲下来摸了摸他，你看，不管怎样，还有小狗爱我[礼物]
我和我的琐碎快乐永远沉溺

#猫猫狗狗恋爱日记#
水逆的一天从做错好多题开始，傍晚见到小狗开始诉苦，想吃小蛋糕开心一下，到了商业街后发现水杯落在车子上没拿，就这两分钟的时间就被骑走了[泪]这么多车子你骑哪一个不行啊？又不明显，然后我的杯子也跟着跑了[泪]我们俩又骑上小车一路狂奔跟着那辆车子回到了校门口，又苦哈哈的骑到商业街，不知道自己到底在忙什么[泪]拿上苕皮和奶茶，买一个不甜的小冰皮月饼（小狗一口吃掉了里面为数不多的生巧，还说真好吃）然后我们又苦哈哈骑回学校，回到图书馆，悲惨又奇妙的一天[单身狗]
图片是我喝的一斤牛奶和小狗喝的200毫升嘻嘻

记
今天是上大学的第一天，很迷茫很无助，对喜欢的事物提不上劲，既不愿意花时间也不愿意花精力，对自己未来的就业压力越来越大，想做自己喜欢的行业，又不想浪费大学所学到的内容，我总是对自己的选择很纠结，和新室友相处不适应，我是一个开朗活泼的人喜欢呆在有活力的地方，但在我们六人相处的过程中沉默多得多，我喜欢分享自己的事情，但是她人对我并不感兴趣，今天在大教室上了两节课，让我对班干竞选越来越没信心，是我比她们差太多让我感到自卑吗？我不知道，我开始怀疑自己真的需要这份责任带来的磨练吗，距离考试还有75天，我没有任何把握，一边焦虑一边放松自己，我讨厌我的不自律，想平淡过完大学生活可我又不甘心，我想发光，我该发光发热。
摄影梦，我已经很久没有碰相机了，但还是会回看自己在17岁夏天拍下的第一张让自己满意让自己幸福的照片，每次拿着相机总觉得有无限精力，我知道因为我热爱，太长时间没有让我接触自己所热爱的让我很颓废，我不知道我对摄影的热爱有多久，但我记得我说过我愿意为摄影奉献我的价值，我喜欢拿佳能拍人像，想尝试用索尼拍风景，但是我更想拥有属于自己的富士拍我的市井小民生活。
心理呢，自己一个人来上大学很孤独很委屈，入校映入眼帘的是为孩子操心的家长，有开心的，有烦躁的，有悲伤的，但这都令我羡慕，她们总觉得我很独立，我对她们的需求渐渐从爱转化到了钱。与之前的朋友也渐渐没了联系，我们本就不是一路人，对朋友的需求很高，但我又确实是一个不懂得维护不懂得联络感情的人，在家庭上在爱情上的委屈我不知道该和谁说，没办法共情。在爱情上我就更矛盾了，我深知自己是爱她的，但爱没办法让我做到情绪冷静，我没有安全感，我疯狂的想从对方身上找到她爱我的表现，是，我也想让对方沉迷，我需要她的爱，我像她的小狗，但我知道我内心愿意听她的话愿意当一个乖孩子，其实曾经的几段感情我都很自卑，并没有让我深刻让我离不开，我只是需要她们当我的电子爱人我的电子支柱，我才知道恋爱是需要见面是需要约会是需要肢体接触的，不断看你的朋友圈，听手机里关于我们的音频，我们的记录，我们相爱的证据，我不知道这是为了什么，为了我自己的卑劣需要的一点爱一点安心，我喜欢与一个人磨练，而不是换个人相处，即使我知道这需要花费很多时间精力与我的情绪我的眼泪，爱一个人就得爱到底，即使是错的我也愿意为我的错误买单，但感情上又有什么绝对的错吗，我乐意为了一个我想达到的程度，付出无限精力，因为我并不觉得这个过程很痛苦很难熬，我享受熬过所有苦难的喜悦感，我想证明我们是对的。我只想要她，并没有那么多要求那么多框框条条，只需要爱与坚定，我有很多勇气，常想能把自己的勇气分一点给她好了，事情并没有我们想的那么糟糕，爱只需要爱。