睡不着想发泄下心情 今天和朋友吵架了 人最怕的就是高估在别人心里的地位 其实我并不是有意说那些话 我其实是一心为你好的 我只说你当时没过脑子了 其实我说那句你不认真我也没过脑子 只是我没想到你能没有任何反驳缺选择了最伤害我的方式 其实第一次你说我不值得当你伴娘之类的 也说了我很多很多伤人的话的时候 我已经很寒心了 再怎么也是一道裂痕 我从来没有否定过我自己的错误和一些性格缺陷 我其实有在做改变 可是人都会做错一些事 我会你也会 到现在我已经给你道歉了 可是你始终觉得你自己一点错误都没有 我这个人对朋友要求太高了 因为我允许我的朋友对我有要求 其实点点滴滴 都能感觉出来我们不是一路人了 我们也不必强求 朋友都是阶段性的 我们的友情长达10年 中间决裂过两次 一次在我们上学期间 那时候我的幼稚不懂事伤害过你 上一次因为你的发小和我有了矛盾你也说了伤我话 这一次我们之间其实已经有了成见 从我最后道歉得不到你的回应结束 没人知道我多想让你好 从你要开始做直播 我都是希望你能播的好一点的 可能我这个人太轴了 方式不对 即使我们不会再见面 我还是很希望你每天开心快乐生活如意 我身处黑暗时你带给过我光明

早上六点二十起床，吃早餐化妆，七点出门～今天的天气还是很舒服的，街上还没有什么人。中午吃了久违的食堂大众餐，好怀念这个味道，感动得差点眼泪都要下来了。上学的感觉真好～
下午在星巴克，外面下着雨，大家都在努力备考，店里播放的音乐衬得一切静好，内心温和美好～嗯，就是我喜欢的生活与氛围感～
我以为会提前交卷，没想到都考到最后一刻。学了四个月，刻苦努力，今日交了二份尚且还能满意的答卷，心满意足～
随后，两个小朋友碰面，叽叽喳喳一晚上，聊有关于近况，感悟，工作，心得，对于未来的规划发展。今晚的小煤球真好吃，氛围 nice，约会快乐～
希望我们都可以成为自己想成为的那个自己，完成自己的功课，体验更多不一样的人生～继续加油～晚安～
真的好幸运，好幸福哇[你好][你好]

今天发了很大一段疯，我实在不想这样闷着了，可惜我也不是小时候的我了，我说不出来伤妈妈心的话，我只能一遍又一遍的诉说着自己的矫情的苦楚，就像妈妈跟我说她不容易一样，可能他也不理解我就像我不理解他一样，这个世界又怎样能彻底的感同身受呢我的生活什么时候可以没有烦恼呢
我压抑了好久，我觉得一点烦恼都可以把我击垮，一点点压力都可以让我睡不着觉，我也讨厌这样内耗的自己，可是我也没有办法改变，又拖延又焦虑的自己，没有办法爱自己
没有办法把痛苦转移到别人的身上，我也舍不得，自己又消化不掉，只能悄悄掩盖起来，像翻旧账一样遇到一点事情攒到一起爆发
我以前总想如果有人带我走就好了，我现在不这么想了，可是我也没有办法让我自己去摆脱心里的牢笼，我总觉得家庭没有给我带来什么让我无法接受的事情 是我自己太矫情，是我自己的问题，是我自己的想法与我的现实差距很大，我想痛痛快快的去享受世界，而现实我只能在我一片小小的毫无作为的天地里面困顿着，不知道什么时候能走出来
可能在家待久了就是这样，以前的我可以通过上学去解脱一下自己，可是现在什么可以解脱我呢，我也不知道
想离开这座城市却又没有勇气，一直在家待着却又不快乐，过了10月1可能就不会再做贝果了，这不是妈妈要的人生，我也不能在他的房子里这么肆意
教资还有几天就考试了，每天刷题刷的我想砸电脑，真的实在是太烦了，没有一件事能让我高兴的，刷了800多道题结果正确率还是那么低，还要想着出什么新口味的贝果
我真是没用啊