我讨厌我的爸爸 讨厌他总是满嘴在乎我的话 却从来没有做过在乎我的事 讨厌他看到别人家的女儿想起我了来找我 却又悄无声息的消失 讨厌他满口答应我不会无缘无故消失 就算有事也会告诉我 知道我不是个小孩了 却还是当作我什么都不懂 一次一次欺骗我 明明是欺骗他自己 讨厌他很多很多 但还是在过年时刷到别人的完美爸爸泪流满面 感觉自己像流浪猫在偷看家猫 一次一次给我期待 却又一次一次击垮我 我一直都不应该对你含有期望 也许是自己的幻想太美好了 原来把别人的完美爸爸代入到你的身上才是我最大的错

哭着对你说

心疼你

可不可以好好休息

我来接你去医院再送你回家

你什么都不要做

不要social不要工作不要做任何事

你答应我了

我接你陪你送你

抱着你搂着你

然后你才好了一点点

就出去吃饭回来带孩子

你说要吃好晚饭来接我再去医院

我真的

真的

心被捏的粉碎

要打点滴要复查等结果

你有想过要弄到几点吗

但可笑的是

你一直到下午快五点才跟我说

我在去婶娘家的路上

我仍然飞快地想了如果你现在来我要怎样立刻走

最后你意识到七点出门可能会来不及

于是你说你直接去医院

打完点滴再来接我

呵呵

我心疼你

我真的不懂为什么要心疼你！

你心疼我吗？

你有过吗？

真的

心疼我？

我说我自己坐地铁

你不用来接我

你问了我两遍

是回杨浦还是去医院

我想也许你希望我去医院吧

于是我到了医院

但我真的不想进去

我讨厌自己

我恨你

我不懂为什么我要这样争分夺秒地

陪在你的身边

好像你真的需要我一样

我坐在长椅上

仰头看着红色的大字和黑色的树叶

也许再也不会来这里

但永远不会忘记这里

烟抽了几根

突然眩晕

一瞬间

你说你在一楼排队挂号复诊

我说好的我再坐一会

我讨厌医院

害怕医院里的一切声音

而且我晕烟了

舒适的眩晕

我要再坐一会

你出来了

你很虚弱地跟我说

一整天都在出汗

我没有回答

我不知道要说什么

我没有任何

任何想说的

我抱着你哭着说

这两天好好休息好吗

我想陪在你身边照顾你

你也只会给我一个流泪的表情

妈妈只要一个借口

来给你送饭

便让你无法拒绝

你被这种所谓的

爱

捏得死死的

于是你既不会说

“不需要送饭

她会照顾我的

我这两天只想好好休息”

你也不会说

“你们先回去吧

今天她也很累了

晚上要住在这里”

你更不会说

“明天中午我出去吃饭

你们就回去吧

我下午直接去医院

晚上早点和她回来休息”

于是我只能在夜里

一个人带着包包

还要笑笑对你说

“没事啊你快上去吧我走了”

于是我只能在陌生的长椅上坐着抽烟

仰头看天

享受着晚风和尼古丁

于是我只能拥有一个精疲力竭

为了所有人精疲力竭的你

我什么也不能说

不然就是我不体谅你

我害怕你拧紧眉头看着我

我没有问题了

你以前不是我的

现在也不是我的

我以前嫁了teddy仍不是你最重要的人

我现在放弃一切也不会你最重要的人

所谓

爱而不得

就是

从来没有真正得到过

完整的

只属于我的你

Sept.10
终于和我的见面了！
谢谢大老远给果子哥带回来的帽子
以及闪闪亮亮的香奶奶耳钉 还有玛莎的蝴蝶酥
今天一起做了指甲 吃了粤菜 像以前一样分一根蛋白棒（还让我少啃一点，给她多留点）
试了新买的驴，一起去了乐高
虽然今天依然没买到书包 lulu和西太后都没货
But 妈妈答应我给我买香奶奶的邮差[哇] 赚到了就是说！