心经……
心惊……
胆战心惊……
三日出行，首日之晚……出博物馆，往全家店买水……
一男路口路口拉小提琴，琴盒打开于地……
避……
今，洗衣……不得出……恰休息……
看露天电影排布……
昨——万里归途……
今——满姜红——当往……昨南博行，女讲解提及秦hui后代清朝事……以及扬州城模型，提及繁荣，仅次于长安……昨归——消息推送——扬州地震……
以及梦——喜剧男……龙马米青神中也现，末为保安……当有连接……
当再看……
昨，黄页库……实为白纸……
不解此影何玄机……
尤其——院之内……最近梦也曾现?……忘……
买小提琴票……百人什么栏——不见……唯399联票以及14日后……
我擦——卖光了?……
长舒一口气……
累了……
每一次……提心吊胆担心无收获浪费钱且……于己——受挫、重创……
最近之……虽……马不停蹄、弹无虚发……
但……己所付出……近乎透支……已难支……
不听……恰好休息……
宁……跑单?……略想，但知尚不可……
下翻，见——还有票?……
看目录——确实有必要看……
点进……我勒个……
80起——不妙……
晚上……
再点进——大剧场……
惊……
二楼末排自然不可能有剩余80元票……
思效果……思其他……
一楼……尽可能前……
黄册库——黄座?……
蓝色——梦之蓝色瑜伽垫，上有灰尘，己起身离……
最前……红座……但……480……
绿座——避……且汤池上之红幔为主，绿在边……
红幔下，四池……玫瑰池为红……其他……池壁皆绿色树叶……
木可南电影末——红酒池……
今晚露天——满姜红……
小提琴演奏——黄meng拉……
选黄——懵啦?……
红……
汤池——腹胸皆有觉……知此前之空虚至极……
头呢?……
前夜昨夜，皆精彩大梦……醒，一丝不记……
昨，船至火车站上岸……我擦……想不起前一天究竟干什么去了……好一会儿才想起……
头腔——也虚空……不知何解……
打坐?……或可……但……自己都难信……唯尝试……
大提琴——腹部兼胸之部分?……
小提琴……胸腔头腔?……
480……
除却音乐……或……露天电影?……也该……类付费?……
不知说何……
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不知说何……
不知说何……
很难形容这一个周是如何度过的
周六，妈妈告诉我自己乳腺的结节在更多的检查下不能界定性质，可能是癌症，要来中国医学科学院肿瘤医院检查和治疗，当时我刚给老师一版论文的初稿，结束了一周熬大夜的生活。
下午去了白云观祈福，三叩九拜，从头磕到尾。三个愿望烂熟于心。默念，叩首，拜三拜；默念，叩首，拜三拜；默念，叩首，拜三拜。请了符纸和手串，也给镯子开了光，一些寄希望于东方玄学的行为。
周日，从学校到医院附近的宾馆陪我妈，准备第二天早起做检查。那时候其实还没有反应过来到底是怎么回事儿，也不了解那些检查结果到底意味着什么。到了宾馆之后妈妈和一个来复诊的姨妈出去吃饭，我就在房间里对着诊断和检查结果一个词一个词查到底是什么意思，一点一点去查资料了解乳腺癌到底是怎么样的。但是哪怕我背过了，明白了，也不知道到底意味着什么。对照着检查单看完之后就开始害怕到有点疯狂的样子了，因为怎么看怎么不太乐观。然后就不管熟不熟就厚着脸皮找学医的朋友和老师问，问一次心凉一截，问一次心凉一截。
害怕、恐惧、不安，尤其是不能接受我可能会早早失去妈妈。就在这种复杂的心情下，一边看乳腺癌的资料，一边看乳腺癌的文献，一边哭。感觉自己突然变得很分裂。上个月自己一直吃不下饭，厌食，这是双相抑郁的特征，但是现在因为恐惧和焦虑特别想往身体里塞很多东西，第一次深刻理解到什么是双相和焦虑共病。
周一，破天荒起了个打造陪妈妈从早晨起点到一直到晚上十一点跑肿瘤医院的门诊楼和诊断楼做检查。说是起了个大早，其实压根就没怎么睡。早晨八点钟的肿瘤医院抽血处已经排号到1600了，脆弱的人群和焦急的家属让整个门诊楼都充满着苦难的味道。我想轻声细语，但是我做不到。惊慌失措地拿着检查单一个个诊室去跑，看如何登记，排号规则，哪个诊室，厚着脸皮一次次”不好意思请问一下...", 甚至一个检查来回跑好几次才能完全弄明白。一个医院一种规则，我在那里和无知莽汉没有区别。妈妈的检查单写着50岁，我看了觉得很恍惚，怎么妈妈就50岁了呢，明明看着还是40刚刚冒头的样子，在我印象里50岁就是奶奶辈了，可是我妈还像个年轻小姑娘一样啊。然后想到自己已经23了，在印象里也应该是个阿姨辈的人了，可是现在还活得像个孩子，要妈妈操心担心，要妈妈哄哄抱抱。这一天我就处于巨大的角色倒置之中，硬着头皮护着我妈在前边开道，搂着我妈去检查，跑检查室之间的空隙就找个角落偷偷哭一会，然后再擦干眼泪带我妈去做下一项检查。
感觉自己已经没有办法给自己空间去消化自己多余的情绪了，我忘记了自己有情绪波动和障碍，忘记了自己的恐惧和想要缩在妈妈背后的欲望。检查完一项一项去取结果，有乐观的，有不乐观的。我疯狂地骚扰我学医的朋友们（谢谢你们），一边道歉一边把检查结果发给他们看，一边告诉他们对不起在我妈妈的事情上我真的没有分寸。他们都很好，在跟我详细解释并且面对我疯狂的问题输出的同时还在照顾我的情绪。但是，“几乎可以肯定是了”，90%-99%的概率都是不好的。我了解这个情况，被巨大的可能失去妈妈至少失去健康的妈妈的恐惧笼罩了，然后再反过头去往好的一面想，把最好的消息说给妈妈听。
周二，我农历生日，我妈住院。我尽可能把能想到的住院方便用和扔的都给我妈买了，怕自己想的不周到，甚至忆往昔峥嵘岁月，一点点看自己之前缺什么、觉得什么好用、需要什么。医院不允许陪护，我怕自己做得不够好，只希望什么都让妈妈能够方便、舒服。目送我妈扎着两个麻花辫上病房楼的时候我突然有种恍惚感，之前都是我妈送我，然后收拾我留下的东西；这次是我目送我妈，然后回宾馆收拾东西。术前谈话的时候医生把最坏的预期都给我们一家人说完整了，和我之前跟我妈描述的“小事儿”不太一样，那些“整切”“刮淋巴”“打化疗放疗”之类的词语把我妈砸傻了，她就那样梳着双马尾低头坐在那，我爸爸在手术知情同意书上签字，我跟医生讨论方案。
这天哭得最惨，一个是没想到我妈的手术方案上也会出现那些自己看到过的最坏的打算，一个是因为这天是我农历生日。因为23年前的这天是我妈确定要迎接一个新生命的到来，而23年后的今天是面对生与死的挑战。想到就哭，想到就哭。
周三，在学校休息了一天，妈妈在病房休息了一天。我们假装平静地迎接第二天手术的到来。什么都做不了，什么都改变不了。
周四，送我妈去做手术。一开始在做定位的时候我妈又在椅子上缩成小小的一团，我把大衣给我妈披上，就像是之前我妈对我一样。定位也不太理想，和昨天核磁结果的预期不符，把昨天刚建立起来的希望又击碎了。我又抓紧问昀松哥相关的情况，然后跟我妈解释，安抚她的情绪。那时候她随时可能被推出去做手术。她说听天由命吧。确实，那时候我们除了听天由命之外什么都做不了。
十二点多从病房推出来准备手术，然后麻醉师找我和我爸谈话，交代了我妈血压低、胃不舒服。一点半的时候大夫给我打电话说要进手术室了，我说尽可能保，切口尽可能小。然后就开始漫长而焦灼的等待。我和我爸连手术楼的大门都进不去，就在春寒料峭又飘着点小雨的露天地里等着。最开始脑子里想象我妈躺在病床上的画面，感同身受着，坐也坐不下，站也站不住。
后来煎熬到麻木了，没有消息，没有消息，没有消息，也没有表情和言语能形容我当时的心情。
四点半的时候我开始慌了，我爸也是。我们两个人沉默着兜兜转转，然后蹦出来一句“你妈不会是全麻吧”，“怎么三个小时了还在台上啊”。甚至开始找放疗化疗的大夫，随着时间一点点向后推做着最坏的打算。我一直摩挲着我左右手的两个镯子，一个是白云观开过光的，一个是法源寺请的。听天由命，听天由命，那求求各路神仙能帮我妈一把吧。除此之外，我们什么也做不了，什么也做不了。下午天突然晴了一会，我想或许我们在这守着，也能守得云开见月明吧。
下午五点钟的时候医生终于突然给我打来电话，我脑海里预演了一百遍的“人没事吧”“好的坏的”“保了吗”三连问一句也没问出来，怕自己主动问到的是不好的结果。
医生在电话里用一种近乎于自豪的语气告诉我“良性的，切出来是良性的”。
短短的不到一分钟的电话我都没保持冷静和礼貌到结束就开始一连串一连串的掉眼泪，然后就是“谢谢学长，谢谢学长”。
之后我就在病房楼门口嗷嗷哭了一场。因为我知道良性的这个概率实在是太小了，太小了。如果有1%的希望的话，那我妈就是那1%的幸运儿。
我除了“太好了”“太幸运了”之外说不出来别的什么话了，哗哗掉眼泪给亲戚朋友们报喜
我妈没事，我妈没事，良性的，良性的
“有惊无险”
这是这个周我内心里最美妙的声音。 https://t.cn/z8A4gt4
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