路过湖边，小风和满是涟漪的湖面好想跳进去游一圈儿，水里就可以把喧嚣世界隔开吧。
25岁以后就很惜命，什么刺激运动都不敢玩儿，最近好想玩儿卡丁车，想跳伞，想潜水，想与世隔绝。
最近一切都还算顺利，但是好像总是在男女关系上感受极差，不可避免在每个阶段都会遇些想入非非的人，虽然没吃什么亏，但总是有种我为鱼肉，见边蚊蝇都想叮一口的感觉。
这会让我怀疑自己，我给别人什么不好的暗示了吗？还是我让别人觉得有机可乘。不太喜欢因为如此事情带来一系列的负面的感受，有时候会让我有种无力自保的感觉，特别人很疲惫的时候。想清静的生活。
如果不是对的人，如果不能给我带来阶梯性成长，就不要给我了，需要集中精力做更重要的事。

小马甲：有时候睁眼一看觉得世界乱糟糟的，所有人尖锐易怒，一点就炸，我想说几句的，话到嘴边又咽下了，妞妞端午睡在脚边，大睿睿回来的路上给我带了西瓜，算了。 ​​​

我：今天上班上得我逐渐暴躁，但想想老公儿子那么懂事暖心，算了[心] ​​​

他：你好棒。
我：切。
他：赞你也不行吗，别人说情侣间要多夸奖，你都不夸夸我。
我：哇你也好棒，三千工资一个月。
他：好委屈，我赞你你居然讽刺我。

#蜂花 商战##蜂花捡箱子# 蜂花：不会呀，我捡的时候还好好的[允悲][允悲][允悲]
它家护发素我用了快20年[傻眼]

成年人，是连哭的权力，连哭的地方都没有的。
这一个多月看了两本哲学书，一个是《人生的意义》，一个是现在正在看还没有看完的《像哲学家一样生活》书是好书，但书在现实的面前不堪一击。本来好不容易树立起来的享受目前拥有的思想防线，就这么被轻易的击碎了。
从小学到初中，到高中，再到大学，一步一步走的好像这一辈子就应该是这样做的。初中的时候觉得初中努力了好好考个高中就好了，高中就轻松了，但事实上初中一年学的东西只是高中一个月学的；高中觉得好好努力考个大学就轻松了，但事实上高中一个学期学的是大学几天学的东西；大学觉得本科好好努力找个好工作就轻松了，但事实上大学未必需要996，但工作需要，然后还要有户口，还要买房。总觉得再坚持一下，再努力几年，就可以轻松了，但事实上呢？没有最累只有更累，人生仿佛都被浪费在了无限的内卷内卷之中，而这一切又都仿佛是理所当然的，你就应该这么干，仿佛不这么干就是颓废，就是不务正业，就是不思进取。但是不管你怎么努力，永远都会有人比你更优秀，永远有人比你更有钱，比你生活条件更好。当你在为每一个选择纠结，每一个行为反思的时候，永远无法预料到它们将在自己的人生中发挥出多大的作用，并且永远都有人比你做的更好，永远都有人比你做出了更优秀的选择。
当你觉得自己的努力有了一定程度的收获的时候，总抱着一丝希望觉得可以凭这些努力收获更多，而又会因为没有收获到别人预期你收获到的程度，被觉得你不够努力，更不会收获到任何鼓励与支持。你有自己的脆弱，你有自己的委屈，有自己的后悔，这些情感就像暴风雨来临之前低沉的气压与阴云一样萦绕在你的心头。你知道你的情感需要有一个宣泄口，但是你是一个成年人，你去诉说，收获的是谁不是这样的评价，是所以呢的质问，甚至是这么大了还哭鼻子的嘲讽。成年人是连哭的地方都没有的。
也许看书都是不对的，这种时候不应该该干什么干什么吗？不应该更努力吗？怎么可以看杂书呢？你自己心态不好谁都救不了你，是不是?你这么想谁也没办法，对不对？
也许正如爱比克泰德所指出的那样“幸福和对不拥有之物的渴求，是不可能联系在一起的。”他说，要得到你想要的东西，更好的做法就是只要那些你确定可以获得的东西。
也许暴风雨就要来了，但我只想要我自己的那份安宁。