打开微博,就是想记录点什么。
又一次换了工作,是比较累又不怎么挣钱的工作,只是每天的工作时间短一点。
换了工作后才发现钱真的好难挣,花的却很快。
好多伤心的事,最伤心的就是没钱。
已经开始决定卖房子了,短短的一生,不想只为当个房奴。
这只收养的残疾小黄猫,不知道我们坚持养它多久。
终究我还是爱着我家朵朵的。
买了七星彩,没有中奖。怎样才能有钱,像我们这样平凡的人。
又一次换了工作,是比较累又不怎么挣钱的工作,只是每天的工作时间短一点。
换了工作后才发现钱真的好难挣,花的却很快。
好多伤心的事,最伤心的就是没钱。
已经开始决定卖房子了,短短的一生,不想只为当个房奴。
这只收养的残疾小黄猫,不知道我们坚持养它多久。
终究我还是爱着我家朵朵的。
买了七星彩,没有中奖。怎样才能有钱,像我们这样平凡的人。
五年前,我来赤峰报道是爸爸陪着我去了旗县又把我送到学校,爸爸是一个特别细心又感性的人,我几乎没有在我的爸爸身上看到老一辈家长教育的弊端,他尽可能给我好一点的条件重要的是很尊重我,小到我的穿衣打扮,大到我报考了通辽,他支持我的每一个选择。
五年后,我又一次去旗县报道,这次是我自己,家里人问我要不要陪我一起来,我说不用啦,我都可以搞定。可是,因为中途需要办的手续很多,时间也没那么充足,我就觉得好难搞好累,和赵向阳发牢骚,闹脾气,他很包容我,也很耐心,我不知道什么样才算真的喜欢,但是他总是能让我不好的情绪很快平复下来。
离开家的时候真的是千般不舍,因为这次离开家我就几乎没有长假期可以在家常住了,假期的时候我弟弟已经把他的压岁钱分给我很多了,走的时候他非要再给我拿钱,给我拿吃的,我心里很不好受,觉得好像我才是长不大的那个,我陪他玩给他买吃的的时候好像很少,我好像总是只顾着自己,难免觉得自己做的不够…
我在一个新的城市要开始新的阶段了,总觉得应该记录点什么,但是好难适应啊,已经两周了才觉得适应了一些,我和赵向阳不像之前一样每天待在一起,不过我们也总是见面,入职体检医生说我有一点小问题,我很害怕,我一度真的真的不想待在这儿了,后来我想回赤峰让他陪我再去检查,因为我不想自己去医院,不过后来正好有机会,我就在通辽检查了,结果挺好的,完全没事儿,我们才放下心来,所以嘛,我们都要好好吃饭好好睡觉保持好心情~
这段时间,比较重要的事情还有见了他的父母,正好我在赤峰,其实我是不太想的一开始,因为我觉得有点早,而且我没准备好,那天我没换衣服也没化妆,而且心里也没准备好,我觉得有点仓促。但是叔叔阿姨不常来赤峰,在家里的时候他打电话也不带耳机,家里人也都知道,而且叔叔阿姨已经在等着我了,于是他来接我带着我去吃饭,叔叔话比较少,阿姨性格很好人很温柔,一直在说话,态度非常好,赵向阳怕我尴尬,一直牵着我和我说话,虽然挺仓促的,但是感觉还不错,主要赵向阳表现非常好无可挑剔。对了,有天我俩闹别扭了,他找我妈妈妄图和我妈妈告状[允悲]谁懂啊~
爸爸妈妈和弟弟在家忙碌他们的事情,赵向阳已经在科室轮转了,我也马上步入正轨了,好好上班,热爱生活,我做的工作不仅是为了谋生还有热爱[心]
山高路远,跨越一千多公里,带着爸爸妈妈的期许和牵挂,我在奔赴我的热爱和爱[心]
发车了,想家的思绪达到顶峰
一转眼,自己就大四毕业了,已经开始沦为苦逼的社会打工人了[拜拜]从来没想过,以前那个路痴,害怕出远门,心里极度没安全感的人现在居然会出发 浙江 宁波 工作
车窗外的天灰蒙蒙的,跟自己此刻的心情一样…这一路凶险未可知,只希望一切守得云开见月明,如果不是含着金钥匙长大的人,长大就真的只能打工了吗?人生归途只能这样吗?或者说打工是不是就占据了人生了一大半呢,有时候我总问,人生的意义到底是什么,我承认,确实有幸福有感动有难过,喜怒哀乐组成了人生,可是如果只是为了人生中的“乐”,而要花半辈子或者一辈子的时间去打工,真的值得吗?到底要怎么做呢,在这个钱不离事的时代,我估计就只能拼命挣钱吧,然后就是努力搞钱…远离家乡远离亲人,真的是我最不愿也最难受的事
想着自己刚开始自己买好了票打算一个人奔赴远方,后来因妈妈担心,也就因此作废,直到朋友的出现,我们两个似乎成为了彼此的依靠,我们决定一起踏上这个旅途,从9.8号从贵港去南宁的票,时间改了又改,总觉得舍不得家里,舍不得一切,然后终于九点半到了南宁,接上同学一起去酒店,这一晚真的睡的挺不舒服的,再然后就是现在,前往宁波的列车已经开动,感觉自己还没有能力能够去面对到时候发生的一切,只能走一步看一步,这算不算冒险呢,算吧,我跟哥哥总说,希望自己能够闯出一片天地,想让头发花白的爸爸妈妈享福,想拉姐姐一把,想让我们的家更幸福,每次说到这个的时候我就觉得心里充满了力量,可能是大家都拧成了一股绳,朝着共同的目标前进。
总觉得自己受不了委屈,总想跟“他们”再呆一会儿,9.8,哥哥送我去峡山,朋友就过来接我,我跟哥哥说要看着他回家先,我再出发,因为我真的是太舍不得了,然后就跟朋友一起去吃了个饭,朋友总问我怎么老是叹气,我也不想,可是心里真的不开心,心里带着理想和抱负,现实又要面对生活,真的要去打工了吗…真的不想打工…
耳机里放着歌,手上打着这些文字,我想,人总该给自己记录点什么[雪糕]
一转眼,自己就大四毕业了,已经开始沦为苦逼的社会打工人了[拜拜]从来没想过,以前那个路痴,害怕出远门,心里极度没安全感的人现在居然会出发 浙江 宁波 工作
车窗外的天灰蒙蒙的,跟自己此刻的心情一样…这一路凶险未可知,只希望一切守得云开见月明,如果不是含着金钥匙长大的人,长大就真的只能打工了吗?人生归途只能这样吗?或者说打工是不是就占据了人生了一大半呢,有时候我总问,人生的意义到底是什么,我承认,确实有幸福有感动有难过,喜怒哀乐组成了人生,可是如果只是为了人生中的“乐”,而要花半辈子或者一辈子的时间去打工,真的值得吗?到底要怎么做呢,在这个钱不离事的时代,我估计就只能拼命挣钱吧,然后就是努力搞钱…远离家乡远离亲人,真的是我最不愿也最难受的事
想着自己刚开始自己买好了票打算一个人奔赴远方,后来因妈妈担心,也就因此作废,直到朋友的出现,我们两个似乎成为了彼此的依靠,我们决定一起踏上这个旅途,从9.8号从贵港去南宁的票,时间改了又改,总觉得舍不得家里,舍不得一切,然后终于九点半到了南宁,接上同学一起去酒店,这一晚真的睡的挺不舒服的,再然后就是现在,前往宁波的列车已经开动,感觉自己还没有能力能够去面对到时候发生的一切,只能走一步看一步,这算不算冒险呢,算吧,我跟哥哥总说,希望自己能够闯出一片天地,想让头发花白的爸爸妈妈享福,想拉姐姐一把,想让我们的家更幸福,每次说到这个的时候我就觉得心里充满了力量,可能是大家都拧成了一股绳,朝着共同的目标前进。
总觉得自己受不了委屈,总想跟“他们”再呆一会儿,9.8,哥哥送我去峡山,朋友就过来接我,我跟哥哥说要看着他回家先,我再出发,因为我真的是太舍不得了,然后就跟朋友一起去吃了个饭,朋友总问我怎么老是叹气,我也不想,可是心里真的不开心,心里带着理想和抱负,现实又要面对生活,真的要去打工了吗…真的不想打工…
耳机里放着歌,手上打着这些文字,我想,人总该给自己记录点什么[雪糕]
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