今日流水账
美好的一天从早晨五点多被苏州叔叔阿姨们的吵架声吵醒开始，听了半个多小时给我笑得哈哈哈哈哈阿姨一对多丝毫不落下风，不过最后好像还是被带走了2333
先去留园。在短短几天时间内，在不同环境下连续看到两次诗意地栖居这句话，有种千年光阴跨过不同空间突然交错在一起的震撼感和力量感，一下子就被击中了。比起拙政园的大气，留园更多了一分趣味。人真多啊（可能是园子小显得人多）anyway也是一个需要细品慢逛的园林
接着去了西园寺。进门就领了三支香（掉粉版）啊啊啊我只是看它长的比较好看谁想到会掉我满手金粉啊啊啊啊。吃了大名鼎鼎的西园寺素面观音面，味道还可以。绿豆汤喝不惯呜呜呜里面居然有冬瓜糖这种令人讨厌的东西！（但还是喝完了ouo）喝起来就是一整个薄荷甜水的味道，也许会很解暑吧但是我也不咋热所以没怎么感觉到它解暑的功效…西园寺好多好多好多猫猫 一点都不怕人，每只能摸到的都被我摸了一遍哈哈哈哈雨露均沾一下，但是手感比我家小猪差远了…逛完了就去茶室喝茶，桂花乌龙挺好喝的。总之是一个身体完全放松大脑肆意生长的美妙下午
但是我更喜欢寒山寺。好喜欢好喜欢。
苏州真是几步一园林啊，逛不完根本逛不完…
晚上跟我的小猪视频了呜呜呜我的小猪真的好爱我 一听到我的声音就从窗帘后钻出来了 还一直在闻手机的发声孔[泪][泪][泪]它真我哭[泪][泪][泪][泪]

好爱我家小滢 真的好爱好爱 虽然她总是一副长辈的口吻和我说话 但真的教会我很多道理 我们总是能戳中对方的点 随时能接住对方的梗 然后哈哈大笑 这位朋友就非常离谱了 每次都蹲在地上笑 笑弯了腰 当然啦我的朋友都蹲在地上笑啦 我也是蹲在地上笑的那个人儿 笑完之后 我们俩相互扶对方站起来 我们喜欢吐槽骂讨厌的人 一起讨厌对方不喜欢的人 每次随便发张自拍 你都会夸好漂亮好看 还要加上感叹号！让我真的觉得自己有被喜欢哦 每天都叽里咕噜说着永远也说不完的废话 聊着聊着可能就不回 第二天又继续着新的话题 但是一点也不妨碍我对你的喜欢 服了 这种好朋友到底是谁在谈啊 啊 原来是我在谈

明早6:00就要起床，7:00要从单位出差去龙游，单程三个多小时，当天来回，到家估计晚上21:00，是超过12h的工作时长。有时候觉得这份工作薪资微薄，耗费情绪，脑力体力情绪每样都得付出。但此刻看着如期而至的蛋糕短信，觉得也挺好，不用自己去牵挂这事儿了，至少生日得吃个蛋糕嘛。诸事皆有多面，羁绊很多，因为不够勇敢，所以画地为牢。工作如是，爱情如是。

纵然极度疲累，压抑委屈，但念及种种又尚有不舍。但已经数不清多少回，只能一个人偷偷哭，一个人时瞬间眼泪就流下来了，拉屎也哭，睡觉也哭，打开卧室门看见家人又只能笑。觉得自己再下去可能会得微笑抑郁症。因为发生的事情太多太杂，无法向任何人去描述和倾吐这一切，只能自我救赎。

我今天想了想，平静了许多。我确确实实是极度失望和不开心的，也无法开心起来，但是一直这样回应对方，他估计马上会忍不住像过去那样声讨我，跟我争吵，怪我脾气难搞，但我确实没办法谈笑风生，我也不想这样但是我实在与他无话可说，也不想再争辩或者去获得认同与理解了，因为我不再相信他，也不觉得他能够维护我，更不相信在这大千世界未来他能一直爱我。照顾关爱维护偏爱他都没有做到，如今没有，未来更不会。我懒得赌，也赌不赢。

所以，冷静后，我想我能做的就是尽量避免相处，然后呢必要的视频时呢，像对待他人这样正常回应，等过了九月他工作上的大项目落实之后，我想正式提出分手。并不想他人因为我的关系无法完成自己筹谋了许久的工作，也给自己一点调整生活重心的时间。

这一天我的脑海中除了这件事几乎容不下任何东西，内耗严重。今天之前我甚至有点愤恨，恨他也厌恶他的父母，在他们的眼里都是我的错，但在我的视角这一家子都不正常。原本很心疼他，心疼他在父亲的阴影下却能成长为一名正义凛然勇敢坚韧乐观开朗的青年，也因此钦佩他的母亲，真正地感念她的付出，觉得她是一名拥有大能量的女性，一直以来我都像父母朋友夸赞她，说她是一名能和年轻人相处成朋友的长辈，是明事理能干善言辞的优秀女性，是能逆境栽培出我男朋友这样优秀的母亲等等。今天我已然不恨了，这件事原本也可以得到很好的解决，如果我男朋友爱我信任我理解我，那么就会在他的父母面前维护我，这样双方都能和和气气，而不是跑来质问我。正是因为他发自内心地认同他父母所言，所以才会是现在的结果。我不恨了，是因为他本就不是一个能爱护我的人，也不希望他两难之间徘徊不定。因为我要的从来都是坚定的偏爱，而他从来不是，所以我把期望寄托于他本身就是个谬论。

当我的父母在我面前说他情商低，或者谈及其它的时候，我都是非常非常坚定地选择了维护他。所以反之，他选择的是质问我，正是因为知道自己偏爱一个人的时候会去怎么做，所以更能明白他的所作所为是出自怎样的内心。我谈不上什么感觉，大抵就是觉得差不多了到此为止吧这种心灰意冷的味道。

另外，在我情绪低落的时候不想继续面对他的母亲，他觉得这种行为不可理喻，我能够理解他。但是站在我的角度，我现在真切地体会到了那句妈妈是妈妈，婆婆是婆婆。时至今日，和过去那些认同和赞叹不一样。没有一个亲妈会偷偷跟你说现在未婚先孕多的是，你们早点生孩子，还没结婚也可以生，末了还得嘱咐你别跟她儿子提及，因为他儿子知道了会不开心去质问她，所以很多事情明明知道提了我会不开心却仍就是要说。明明是可以多听听我的想法尊重下我的意见的，总要擅自主张。所以我并不想在情绪糟糕的时候接她的电话，谁也不知道面对的是好消息还是劝降哈哈，因为经验所得大概率不是什么我想听的话。但是他的母亲还是不错的母亲，她只是很爱儿子。他的父亲我本无感，现只觉得其冷血无情，也不愿多加讨好，完全收回了过去在不知道一切之前生发出的一点恻隐之心想要修复他们的关系，让我男朋友也能感受到其乐融融的家庭氛围。

所处角色不同，所见到的所体会的都无法亲历，自然存在不理解。所以唯有信任与偏爱，才能使一个人想要去维护另一个人，而不是完全的理解，因为理解是必需的但也总是迟到的，它不会那么及时。

过去我也曾因为一番话开心许久，那时候男朋友妈妈来我家小坐，说起装修事宜，虽然她一直从头到尾不停说服我全权交由他父亲处理，我隐约能理解是因为她妈妈让他父亲负担这一切所以他妈不想惹毛他爹，但是我其实内心也不大开心。但是她走的时候说，到时候再谈，我男朋友跟他们嘱托过，新房装修这件事，必须让我参与进来。我当时觉得那种沮丧的心瞬间被浇上了甘霖，觉得自己是那么幸运，无论如何，无论要面对的是怎样的矛盾与挑战，但是我男朋友始终在他父母面前为我争取。