我无法否定的是 今天悄悄在脑子里过了一遍跳楼的流程 我也怕脑袋落地后那未知的血腥和未来 定了定神 还是想放学之后把没做的事都做完 麦当劳卡里还有最后的八块三毛钱 于是买了一个没打折的香芋派 以前一直吃菠萝味的 我也想尝尝香芋派是什么味道
也许这就是命吧 我从来都没见到这样满当当的麦当劳大屏 在麦当劳等了大半个小时 里面都是我的同学 朋友问我要不要退款 我踟蹰了一会 说 好 那走吧
出门发现 不只是我和朋友 平常总是一起走的三个男孩也在麦当劳门口 我问 你们是在等我吗 他们说 不然呢
眼泪突然绷不住了 今天蒙受的委屈单拎出来哪件事都不值一提 可偏偏都撞在一起 抽泣了一路 快到家时拿出卡祖笛吹了一段熟悉的旋律
我的笛子不像放屁也不像卡痰 想被狠命掐住脖子奋力发出的嘶吼声
我的笛子替我吼出来了 可我却永远都发不出声音来
回家后仍然不死心 和妈妈说 我出去扔垃圾 穿着薄薄的校服短袖在23层的天台门口站了一会儿 也终于是又坐回了书桌旁
秋天到了 大家记得多穿衣服啊

有一天晚上做噩梦 梦到你
梦到你跟着人流往前走 把我留在了原地
我没有难过 只是觉得 原来还是这样啊 果然是这样
然后突然转了一个画面 你就坐在那里 盯着我的眼睛 一字一句 谁的路不是一个人走出来的
我一下惊醒了 眼睛唰的一下睁开
我一直很局促的在呼吸 半天没有缓过来
这句话也一直响在我的脑子里 在我做某些事的时候 甚至是在我一个人走在路上的时候 我总能感受到这句话 它能让我把眼泪憋回去 让我在保持独行的时候不再娇里娇气 我知道 我只有自己 我也只能有自己
我也知道 这句话是真真实实存在的
是在我跟你说不要丢下我一个人的时候 你看着我的眼睛说出的这句话 你跟我说你也一个人走了很久的路 我说不出话 或许我该用承诺绑架你
但是我说不出一句话 我说出来的 都是我的懦弱
我从高中就开始看女性视角的纪录片
我一直崇尚女性主义 我一直说女性的意义不在于家庭不在于生育 而在于可以一直独立的成长在这个社会的价值 但是这样的我 却因为一个男人的离开而懦弱 觉得生活没有他就转不下去 觉得生活到处都是毫无意义 我最痛苦的就是 发现我自己跟不上自己的三观 我清醒的沦陷 越清醒越痛苦
我一直觉得我可以有男朋友 但我一定要堂堂正正站在他身边 我们可以共同成长但我绝不依附
就像那句诗 如果我爱你
绝不像攀援的凌霄花 借你的高枝炫耀自己
傅首尔在节目里说 这么多年 她一直在平衡着家庭和事业之间的关系 她很辛苦 那天她看到一个评论 说 为什么一定是女性去平衡事业和家庭
这句话振聋发聩 冲击着我的耳膜
暴露情绪是懦弱的表现 Wednesday说的

迎来了这片天空下的秋天
今年也是几乎没过上林卡 生命里又多了一个带有遗憾的夏天
但是没关系 原本我也没多喜欢夏天 不喜欢炎热 不喜欢露胳膊腿的衣服 不喜欢生日前的期待和庆生时的尴尬
像是为了弥补 格外喜欢无人问津的秋冬 衣柜里的心爱毛衣多到塞不下 期待下雪的愿望从不会落空
而且每年的秋冬 内心会逐渐趋于平静 哪怕没有任何事情发生 也会有所有事都已结束的释然
是的 比起开始、发生这样的字眼 我更喜欢落幕、完结这样的词语
我一直追求的不过是恰到好处的故事情节
太激烈的 太惨痛的 亦或是太幸福的 我都害怕
只是缘起 我必须鼓起勇气上场
缘灭 我仍然必须鼓起勇气退场
我甚至不会因为这份勇气得到任何嘉奖
在任何一个故事之外的人看来 不过是一个愚昧之人的壮举
但是我想 我应该还是会如此活着
但凡哪一天我开始精于算计 计较得失 我将彻底失去我鲜活的所有 失去我自己
那么像这样站在窗前 感叹大自然美好的坦荡 也会不见踪影
何等悲哀 是我所不能承受之重