一周了，期间朋友问我，我都说不难过，其实我在撒谎。今天晚上我终于抛开了所有的包袱，大声的哭着说我难过死了，伤心死了。
朋友问我，他有什么好的，他对你好么，他爱你么？
我说，他很爱我。
朋友说，他怎么爱你？
我一时无言。
朋友说，你连他怎么爱你都说不出，你告诉我他对你好？
可是，亲爱的朋友啊，你不知道，在刚开始的时候，他对我百般关心和疼爱，即使不在一起也会陪我聊天，给我打电话，消息电话连我睡觉都没有断过，闹矛盾了小作文成篇成篇的发给我，给了我从未有过的感觉，然后我就觉得我是幸运的，第一次谈恋爱就遇到了这么好的男生，于是我的付出就这样开始了。
我开始把我所有的爱、所有的目光都放到他身上，我哪里会知道，得到了、新鲜感过了，他就开始倦了烦了，开始对我冷漠，觉得我脾气越来越大，无理取闹不理解人，越来越排斥联系我，我开始急了，他说我疑心重，说我病态，还说从未对我变过，却对我越来越不上心，总是忽冷忽热，上网睡觉打游戏总是占据他大多的心绪。我开始不敢依赖他，开始改变。我想要回到最初的那样，于是我开始反思，是不是自己太小气，开始接受他的上网，接受他的抽烟，接受他的疲倦，接受他的越界，接受他的恶言相向，一再降低底线，接受所有的一切，只为延续我第一次的恋爱，留住我的爱情。
但其实只有我自己知道，让我崩溃的东西很简单，是他不耐烦的情绪，是他说话的语气，是他各种忽略和无视，是他想怎样就怎样，我不止一次的在心里默默想，是不是所有男人都是这样，得到了就不珍惜了，新鲜感过了就不爱了，戏到头了就演不下去了。明明一开始的喜欢和偏爱都是真的啊，怎么会这样呢……
他也还是爱过的，三年不到的时间，包容与陪伴，眼泪与心疼，纵使，纵使最后分手收场，我总还是相信我们曾彼此相爱。
曾经我可以很自信的说出我对他很好，后面我也说不出了，因为我常常感受不到他的挚爱，我觉得忽冷忽热，上下不定，所以我想和他白头偕老的心也飘忽不定，纵使如此，在最初选择考研学校、未来方向时，我还是做出了妥协，我是不是很傻？可是我当时真的很想一辈子和他在一起，永不分离。
今晚吃火锅，回忆起曾经的一切，我泪眼婆娑，朋友含着泪说，你真的一点不像当初的张玉婷，我认识的张玉婷明明是骄傲坚定的，是啊，所以我纵容自己再哭最后一次，因为我还得是我。
最后，在翻到收藏时，那些都是曾经我觉得他爱我的证据，我的心动时刻，每每看到的时候，我都会带着幸福的笑容，会激动的在床上翻滚，但如今只剩下自嘲的笑了，看着那些“证据”，原来时间越是往上，你越爱我，我曾经被幻想中的爱恋冲昏头脑，如今看着确实冷漠。
就让梁小瓜和张小花永远的留在长理的云影湖边，聊天说地，牵手接吻，依依不舍，永远在一起。
我突然一阵失落，旁人不知道我怎么了，只有我知道，遥远的地方有一颗与我精神相连的大树被砍倒了。
祝我分手快乐，找回自己，前程似锦。

一直以来我都很努力，我也知道自己有时候犯错是因为自己喜欢投机取巧，自以为是，还有心高导致的，有时候觉得自己很傻，是因为被人骗了，被人伤害了，还傻傻的相信别人。刚大学毕业的我，满心欢喜，拿着毕业证书对老妈说，老妈，我毕业了，我可以出去赚钱了，可是刚出社会的我，面对专业的寒冬，在公司上班，被说成无用，令人心寒，差一点走上错误的道路，让自己毁了，我用了几年时间去修复自己身上和心灵上的创伤。经历了这么多，希望自己不要再犯错，再犯傻事，我宁愿自己一生平安，再也不敢让自己冒险了。因为生命和身体比一切都重要。我帮过很多人，但也被人无情的背叛过。我从未有意识去伤害过任何人，但我不想被别人伤害。

打球的时候特别不专注，球在飞心也在飞。后面啊我就想着这个球就是你的头，我就使劲抽我就使劲打，我打爆你，但好像也没有舒坦很多。
其实，你真的挺渣的。相亲恋爱，心照不宣的目的地就是婚姻，起初我愿意等你是因为我觉得我也挺慢热的，可后来渐渐的，我慢慢进去状态你还是在状况外。于是，外界的声音开始闯进我们的世界，旁观者清呐。我听了也当做没听见，因为我还是愿意等你。再后来，我慢慢才领悟，就像草开不出花，同样的道理，我也没有办法改变你的婚姻观家庭观。你渣的点在于，你不想结婚应该早点告诉我，不吞不咽拖着我，享受恋爱的美好又不承担婚姻的责任。
所以，我真的很傻。最可悲的是，到现在这样了，我还是想你念你爱你。只要你回头我可以不顾一切杂音站在你旁边走下去。很多人说沉没成本不参与重大问题决策，我的痛苦很大部分来自不甘心。起初我也以为是这样，时间和事实告诉我不是。我怀念我们相处的点点滴滴，怀念你在身边时的满足感和踏实感，更怀念的只是看着你这个人时，内心的柔和和充盈。啊，我是恋爱脑[单身狗][单身狗][单身狗]可怜的恋爱脑[单身狗][单身狗][单身狗]来个人给我一巴掌吧[单身狗][单身狗][单身狗]