我觉得最近的自己好尖锐。

今天办公室的门发出声音，明显是有人外在拉扯着门，我不回头我都知道是群众来办事了，我内心很抵触，我甚至在那几秒钟都抱怨着，为什么总有办不完的事啊，可我回头看，一个叔叔一样年纪的人，手里提着一个红色的塑料袋来到我的办公桌旁边，他把袋子放在我的桌上，然后说着：“靓妹，吃”，然后就走了。只留下我一个人错愕的呆着，我在想原来他不是来办事，可他为什么丢下一个红色的袋子，我看不清是什么，在等我回过神来，他就去了另一间办公室。我打开袋子一看，是提子。

我只觉得自己好可恶，我都不该对办事的群众这般，我忘记了刚入职时的口号了，也许我真把自己当成来基层镀金的了，真的是好可恶。突然想起刚来那会主任和我说的，来到一个地方，就要爱一个地方的人。

是的，我没做到。

也许，我该做出改变了[抱一抱]

看完闺蜜转发给我的这个视频，彻底破防了。嚎啕大哭。我知道自己生病了，心病。很快就2024年，4年时间了，够了，一切都受够了吧，主动过了，奔赴过了，付出过了，被辜负，被利用，被抛弃，最终是被认为是疯子的结局。身边太多太多爱自己的人了，为什么自己不爱惜自己了呢？
为何看到这个视频破防？想起了疼爱我的爷爷，在整个大家庭里，大家都知道爷爷是重男轻女的，可爷爷又偏偏宠爱我这个孙女。很记得小时候学骑自行车，慢慢拆掉辅助轮，重心不稳扑通摔到在地上，爷爷却没有立刻来扶起我，而且和我说从哪里跌倒就在哪里站起来，以至于我后来变得更加的独立自主。读小学时，爷爷和奶奶在叔叔家住，帮忙带堂弟，每次爷爷亲自煮了超好吃的瘦肉粥，见我早上在院子里吃早餐，便叫我过去盛粥吃，说很好吃。后来，上初中高中了，每次开学，都单独给我零花钱，弟弟妹妹都没有的。再后来，高二第二学期那年，爷爷突然生病了，那会爷爷在姑姑家住，周末爸爸接我放学了，顺便去看爷爷，那时住宿都会省钱，用省下的钱买了牛奶水果去看爷爷。爷爷说怎么浪费钱买了，拿回去吃。临回家前，我最最记得是爷爷说以后读大学，要花很多钱的，说给我钱，看着爷爷拿出一张张100块，我说不用，留着你们用，我努力读个好学校，不用很多钱的。后来，爷爷在高二的暑假去世了，庆幸还能在准高三补课一个月后回家见到了爷爷最后一面，可是那会我叫爷爷，爷爷已经不清醒的状态了，最终爷爷依旧没有等到我金榜题名时，就离开了我们，远在遥远的星空，照耀着我们。高考结束了，我是读了本科，可是2B，我确实又让爸妈花了不少钱。
我知道，从小到大，我们三姐弟里，我从爸妈那得到的和享受到的幸福是最多的。现在老弟时不时都会说他在家里没地位的，就我地位高。我知道，从小到大，我都是在温室里长大，一切都是美好，家人把力所能及最好的一切给予我，身边的小伙伴同学朋友，都是好好的。直到大学毕业，工作，遇到了他，我的人生苦难开始了。我不撞南墙不回头，自以为真心会有回应，而事实上，并不是我单纯天真的想法，原来烂人真的可以很渣很恶心，直到最后他都不觉得自己有任何错，没有对我说过一句对不起，觉得我是在无病呻吟。这接近四年里，我变得越来越郁郁寡欢，越来越不会笑了，朋友同事说你现在都不发自拍了。是呀，以前我很爱记录生活的，很爱自拍的，可现在都不爱了，因为不会笑了，不是发自内心内心的笑，好丑的样子。
可我为什么一直把自己困在笼子里，为什么不努力自救，一次次的崩溃，很多很多人都在爱我，为什么我不珍惜自己，不爱自己了？该清醒振作起来了，世上还有很多的美好等着去探索呀，要让烂人远离自己的世界呀。现在起，答应自己，做到好好吃饭睡觉，努力快乐起来，一切都会否极泰来！加油呀

我不觉得我是爱你亦或是喜欢你。只是在那个特定的时间里，遇见了你，便觉得是此生最运气的事情。

如果给我重来一次的机会，那我一定会毫不犹豫的拒绝。不仅“相遇”，而且“别离”，

也不一定。

离上次见面约摸着有五年了，也就是高三毕业那一年，也就是2018年，也就是“起风了”那一年……

所有的念旧与回响。都只是身前的人不回头，身后的人一直喊，一厢情愿罢了。

感谢当初的自己，没有攒得足够的勇气去挽留，不然，世上便会多一个，追着车喊燕子的人。

感谢当初的你。没有驻足，没有停留，没有再见，什么都没有。 https://t.cn/AilfhOvW