虽然感觉关我屁事但还是不爽，本人属于慢热 只要双方各种意义上合适并明确建立关系就会越来越喜欢爱对方，我从来没有过偷吃偷腥，只跟谈过四年的前任do过，单身时也没有做任何不尊重异性的事 不到一定感情基础的标准 对方不接受继续接触也不会向前迈进任何一步，对人也没什么性欲根本不是看到谁都会进行性幻想立马勃起犁地三公里，看到身材优秀长相貌美的只觉得是人家在自我散发个人魅力好吧。而且我深知自己是什么德行样貌的人，不会去做压迫去胁迫去强迫别人喜欢我或者为我做什么，更不会去强加定义给别人让对方头上顶个称号。
人都是动物原始欲望的冲动，但正是因为人是人大家会有对自己的约束力，而约束力的大小决定一个人的接受任何事的程度，在单身的时候无论谁想跟谁做那是所有人的个人自由，而进行到建立关系后无论是暧昧还是爱情只要这个人能做到专一我就是欣赏佩服的，这有什么冲突的？我不能去无端用自己的想法限制其他人单身人的性自由，我也不能用自己的想法去禁锢其他无论是否单身性自由想法的人们。性对我来说是亲密度最高的行为 所以我会将它形容为调味品，有即有无即无，有人爱加就加 我不想加或我过敏我可以一辈子不吃，这算哪门子出轨？我只要做好我自己不就好了吗？

被说把出轨讲的清新脱俗真的怪恶心的好吧，什么最有文化和最没文化的，能不能体会一下我真正想表达的是期待遇见一个合适的人展开长期稳定的关系 而这个人可有可无 性对我来说也是可有可无，并且我不能去轻易否定其他人的性，那是别人的事别人的标准别人的行为。
我写东西是自己想写就写 不是为了跟更多人上床，最喜欢的是脑子对接脑子的沟通和思考，如果我跟一个人只展开肉体关系而不去做精神世界的沟通有强烈甚至大部分的共鸣那么我们这段关系注定不会长久，如果因肉体而链接彼此那么注定会以肉体的疲乏与不稳定性使得消散相互吸引的亲密关系，肉体终究是肉体 精神终究是精神，精神与肉体重合才是完美的 但不能以个人精神去否定ta人肉体，不能以个人肉体去否定ta人精神。
哪怕有人再有诱惑力再会技巧 那也是对方在这方面 能力绝佳非常有她自身的个人魅力，但关我屁事。
我不可以与人争吵或者找其他人替我出头争吵，因为那是相当浪费所有人时间的事，一旦一个人被扣上帽子被定性就很难让对方摘下，我也知道我的性别是男会被很多人不喜欢，此刻的行为也只是在做情感发泄，但是关我屁事，我喜欢一个人的时候巴不得天天像个老鼠板一样粘在人家身上问人家喜不喜欢我爱不爱我。

心情糟到极点，极度的对自己不自信，负面情绪爆棚[泪]以为昨天纠结了一天今天就好了，结果没好反而更糟，不来不想写，因为之前说过，不想把这里变成吐槽哭惨的地方，这里是记录我们美好回忆的地方，但是我觉得不说出来，这样下去我可能真的会抑郁，又没有倾诉对象，只能写在这里了！
首先声明，我对她没有任何的怨，我的负面情绪也完全不是她给我的，我爱她，好爱好爱，这个真的没有变，原因都是在我身上，原因是我对自己的极度不自信，我真的现在几乎把自己已经完全否定了…
我不敢跟她说开车去接她一类的话，因为我开的车还都不如他给她的车的一个轱辘值钱，更何况这周末又要买一辆，她看的都是2000万上下的车，1000万刚出头的都算便宜的，而我在看的确实10万上下，这个差距已经不能单纯差距这个词去形容了！从苦到甜容易，可是从甜到苦，不是很难而且基本不可能.她现在住着他给她的高档公寓，吃的都是高档餐厅，住的都是带私人泳池的酒店，下周去东京，也一定是朱红酒肉，高档奢华…他可以要求她，因为只要他爽了，舒服了，他可以给她想要的，可是我呢？我能给她什么？爱吗？爱能当饭吃吗？爱能给她买名牌包，名牌表吗？爱，什么用都没有，所以我有什么资格去要求她亲亲我呢？我有什么资格去要求她爱我呢？
我发现，以前总想着爱，相信爱的我，现在真的被现实打败了，9月半个月过去了，目前为止还没有钱进来，我真的慌，真的自卑，觉得甚至没有资格去爱她…没有自信，怕她对我的爱是不是之前的惯性而已…
之前的她对我真的是眼里有光，心里有爱，可是现在我自卑的不敢有任何奢望，怕她想要的我没有能力给，目前唯一能给的，还是她完全不需要的…
她说看一个人要看他的本质，她说他人很好，他的其他孩子也都在管，所以也不会不管她，人都是一样，如果我可以轻易的就把我现在的孩子抛弃，跟她一起，那我想她也会考虑我会不会同样的对她.
我现在纠结的就是，我怕我单身的一天，也没法有能力跟现在的他去相比，可以给到她现在一样的好车豪宅的生活…
我觉得我甚至没有吃醋的资格，我有什么资格去要求她为我做什么…
以后见面先自己解决一遍，之后多喝酒，喝多了就自然睡了，不瞎想了…
继续昨天的方法出去跑步练球，让自己出汗，现在的自己真的是一无是处…
我还有资格可以去继续爱她吗？？？

晚上，舅舅打电话问我：“你一个月赚30000元，为什么不能给你妈妈3000元？”我说：“我给她的钱，她全部给了我弟弟和弟媳妇。”舅舅说：“你给你妈给钱是你的孝顺，至于钱给她，她去做什么，你管得着吗？”

我知道，我舅舅问我这话，一定是我妈妈说了什么。在亲朋好友看来，我是有些有些不孝顺。

在我妈妈的宣传下，亲戚们都知道我是高薪，每月好几万的收入。去年，好多亲戚来问我借钱，我的原则是救急不求穷，看是什么理由。假如是有生病住院的，我会借一些。其余的，我基本都会找借口拒绝。

我工资高是真的，问题这也是我自己奋斗得来的。现在的人借钱，落不下好，说不定还会被埋怨，甚至有反目成仇的。

早几年，我给我妈说，千万不要跟别人说我的收入。倒不是我要刻意隐瞒，而是人心真的很复杂，我不觉得亲戚会为你开心。

我身边有过这样的例子，当你穷困潦倒的时候，人家还觉得你不错，当你有钱了，过得好，冷言冷语就来了。

情况好一点，不说风凉话，但是会过来借钱。到时候，你是借钱呢还是不借钱？怎么做都是错。

可惜我妈妈有点虚荣了，到处跟亲戚说我每月几万的收入。

我媳妇是个会计师，目前每月也有七八千的收入，我们家的情况其实相当不错，比如在陕西西安这样的地方，我们的收入，算中等偏上了吧！

我老婆每月的工资，有两千是给她妈妈的，此事她和我商量过，我也是同意的。我岳母只有一个女儿，本身她是有6500的退休金，自己也有住房，但是我觉得作为子女，孝顺父母是应该的。

实际上岳母拿到这笔钱之后，还会找机会返还给我们，只多不少。

我妈妈这边，我从前是给她钱的，每月三千，逢年过节还要更多。但是后来我就发现，我给我妈每月好几千，算上她两千多的退休金，按理说应该会过得很滋润，但实际上不是这样的，一件衣服穿一个季度，基本不换新的。

我一直纳闷，我妈妈的钱呢？

我以为她在给自己攒养老钱，舍不得花。

但是去年生病住院后，我妈妈是一分钱都拿不出来，最后她才跟我吐露实情，她的退休金，加上我给的钱，全部都给了我弟弟。

当时我就震惊了，万万没想到，我妈妈居然是这样的，我弟弟都30岁了，孩子都上学了，她居然还补贴。

最可笑的是，我弟媳妇在家做全职呢！

相当于就是，我妈妈用我给的零花钱和自己的退休金，养活着自己的小儿媳妇。你们说，天底下有这样的事情吗？

那次我妈妈生病住院花了一万多是，是我一个人出的钱。我弟弟说没钱，过来转悠了几次，他媳妇连医院都没来，理由是在带孩子。

这件事情让我很生气。

从那次之后，我不再给我妈妈给钱，一分钱都不给。我会直接买衣服或者营养品什么的，拿过去给她。

很快，我妈妈就不乐意了，我弟弟也不乐意了，弟媳妇也着急了。我等于断了她的财路，三番五次的撺掇我妈妈过来要钱。

我跟妈妈说得很清楚：“我没义务帮你养活你的小儿媳妇。”

妈妈知道自己理亏就走了，但是过后就给亲戚说我不孝，每月那么高的工资，居然不知道给她钱。

就像我大舅问我，你那么高的工资，为什么不舍得给你妈妈几千呢？我给大舅把情况说了一下，本以为他会理解我的做法。结果他问我：“你给你妈妈给钱，是你的孝心，至于她拿了这笔钱去做什么？你不用管啊！”

这个逻辑我不认可，但是我也说服不了大舅。

但是我觉得我不能继续这样下去，这样做的后果是害了我弟弟。你们想，30岁的人，按说已经有了赚钱的能力了。但是却因为妈妈的溺爱，选择了啃老。能啃一辈子吗？妈妈百年后，他怎么办？难道我这个做哥哥去接力溺爱吗？

显然是不可能的事情。

我打电话给妈妈说：“我不知道你给亲戚们都说了什么，我问心无愧，我每月给你的衣服和营养品，价值在三千以上。我希望你穿得好，吃的好。我也希望你能明白，惯子如害子，别再溺爱弟弟了，将来他会恨你的！”

我妈妈闻言，突然就哭了起来。

我知道我说的有些狠了，但是我说的都是事实。我弟弟30岁，从现在起奋斗，我想还不算太晚。再这样下去，将来肯定会成为我们一大家子人的拖累。但是我肯定要顾及我的小家。其余的，我还真管不了那么多。

大家说，我这样想，不算自私吧？我现在不给妈妈现金的做法，没错吧？