妈妈，您已经好长时间没有来我的梦里了；
妈妈，让您失望了，我没有把自己照顾好。体检结果出来了，贫血、营养不良、胆固醇低，还有可能是肾炎，还有一些异常的就不给您说了。
妈妈，我想您了，好想好想。
妈妈，我好羡慕傻苗，羡慕她难过的时候可以有妈妈的开导和唠叨；羡慕她可以每天见到妈妈，叫妈妈可以有人回应。
妈妈，我真的好难过啊！
妈妈，这三十多年我都是在您和哥哥们的庇护下长大的，您把我放到心尖上来宠。您把我保护的太好了，我不会处理人情世故，总是表现得太明显！还记得您给我讲大黄鸭和小黄鸭的故事。大黄鸭告诉小黄鸭，如果哪一天，妈妈不在了，你看到天上飞的老鹰要赶紧把头扎进水里，这样就不会被老鹰抓走了。
妈妈，您给予我足够的宠爱，却没有教会我如果没有了您我应该怎么去生活。
在别人眼里，我每天都开开心心乐乐呵呵的。只有我自己知道，从知道您的情况后就开始整晚整晚睡不着，晚上不敢闭上眼睛，一闭上眼睛就想起了您那肿胀的小手。我跪在地上，哭着求医生再想想办法吧，当老二他们说几点几点往老家走的时候，我哭着抓着老二的衣服，求他从别的地方请好的医生来，老四抱着我，哭着给我说，老妹，咱妈太痛苦了！你不要这样。可是，我害怕啊，我怕我再也没有妈妈了。我一遍一遍的叫着妈妈，回答我的只有您急促的呼吸声，我拿头蹭着您的胸口，拿您手抚摸着我的脸，我多想您回我一句话啊！
妈妈，那天被佑佑给整破防了，前两天手机洒上了水，我把手机壳拿掉了，佑佑看到了您留给我的东西。说，妈妈，这是什么？我告诉他说，这是姥姥的。他说，这是姥姥给你留下的么？我说，这是姥姥头上的东西，把它放到这里，相当于姥姥一直陪着我吖！佑佑瞬间不吱声儿了，抱着我哭着给我说，妈妈，我想姥姥了，想姥姥做的饭，想姥姥给我炖的鸡蛋羹，姥姥带我去超市，自己舍不得买东西，总是给我买最好的，背着你偷偷的给我买最贵的棒棒糖还有巧克力，给我买喜欢吃的菜，做好了姥姥不差，给我说，姥姥不喜欢吃这个，佑佑吃。妈妈，我好想姥姥啊！
妈妈，有时候真的觉得好累啊！好想去陪您，就想这么自私一次，不管不顾的。
妈妈，下辈子，你还做我的妈妈好不好，让我好好来照顾你，好不好？
妈妈，妈妈，妈妈…………

好喜欢吹风啊 好喜欢那种自由的 抓不住的感觉 会开始收回自己想说的话 更注重自己的感受 街道繁华的好看 乡下的小路也好看 我能感受世界的每一刻都那么美好 不再会烦父母的唠叨 不会羡慕他人了 我觉得平平淡淡的生活真好 洗了澡新买的洗发水是香喷喷的 寝室换了葡萄味的香薰 感觉整个人躺在香香软软的云朵上 外面下着大雨 好了我听着慢摇该睡觉了 晚安

大家都很忙
没谁有时间陪你唠叨自己的事儿
可能这就是有时候为撒想谈恋爱
感觉是对象的话就有这个义务
自己也会想去和他说
其实是觉得这个人他是想听你讲话的 是愿意设身处地至少当时是这样的
但感觉我不会
我怕撕破脸的时候的难堪
感觉我其实是一个绝大多数情绪都自己消化的人
基本上好像没和任何朋友说过所谓可以作为自己把柄的事儿（不过似乎也没有）
但实际上也不是一个能藏住事儿的人
所谓藏住的事儿 都是基本上根本不想说的事儿
说了没意思 除了自己 谁也不能起到真正的帮助作用
甚至能够想到自己和别人说 别人的态度和说辞
莫不就是安慰 然后自己再去接纳
可能有点不对 毕竟大家都说聊过之后把自己的情绪释放出去
但其实对我来说 至少目前为止
聊的时候好好的
但其实实质上不管是痛苦的承受还是真正的生活都是自己
甚至在之后会更陷入情绪沼泽
所以很多时候情绪上的东西没必要和别人去讲
忍不住说多的时候 也会惹人烦 尽管可能表面在劝慰
毕竟人嘛 当然是以自我为中心的