今天晚上和妈妈聊了很多，真的很多，这段时间我一直拒绝和任何人沟通，给自己和他人之间立了堵墙，不让别人进来，也不让自己出去，我把我最近的状态，称为精神失常。当然，我以前排解烦恼的一些坏毛病，也都重新回到了我的生活里，我有一刻觉得，好像自己一直都是这样，很好的女生，很乖的女生，这样的标签贴在我身上的时候我只想迅速逃离，我不是什么乖乖女，一直都不是。但我依然会在爱里做好一切，收起所有的攻击性和让对方会失去安全感的行为。其实我不喜欢有软肋，这样本来坚不可摧的我，就时刻被人掌握了可以轻松让我感觉痛的能力，甚至只是一句“他就是很有问题”这样的一句话，我就会痛的想逃开，因为我太，忠于自己的感觉了，那种心悸，那些看着某个人总想着不如就这样在一起一辈子吧的瞬间，那种强烈的爱，那种我无法用理智压制下去的爱，让我没法逃离，也直视，也接受，和朋友聊天的时候，我总是笑笑的，很轻易的把一些话说出口，我不知道为什么她们用那种眼神看着我，然后和我说，可是我光是听，就已经快无法呼吸了。我都会愣住，愣很久，我好像迅速跌进凌晨三点冰冷又黑暗的湖底，而在这之前，我总嚷着，我站在光下。我最后一次见我的狗狗，走的时候我摸着它和它说，我下次再来找你玩你自己乖乖的。它一定也觉得我骗它了。我和我朋友说到我的狗狗的时候，我就会崩，我心里一些坚不可摧的东西，被摧毁了，我无法去想我难过时候它看我的眼神，我觉得是我的错，我再也不会养小狗了。我竟然第一次没法用语言来形容我的难过，因为我的狗狗。我都赌输了，连同我的一些勇敢，和纯粹的爱。那些旁人无法感受到的创伤，在很多我想站起来摸摸光的温度的时候，把我重新拖回黑暗里，没梦到的时候，我醒来总是庆幸。我也不怕让人看到自己的脆弱，她们也总是在底下托着我，很谢谢我的朋友，没有指责我的一意孤行，而是和我说，我是个很勇敢的女孩，我会幸福。

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大连场拍的图里，其实最喜欢这一幕。
因为是徒手端炮，拍到最后手已经麻木到对着舞台机械摁快门了，这本来是一张群像图，回来整理的过程中蓦地发现这个场景的时候，大概是愣了几秒钟，然后莫名开始眼眶发酸———
就在这一刻，在喧嚣的人群里，在明晃晃的舞台灯光里，棍就站在那，静静地看着铲。
我想铲棍就是有这种魔力吧，能定格一切的魔力，奔流的人，奔流的时间，在他们这好像随时能收缩成手里的一颗玻璃珠子，缀在他们人生的海岸线上熠熠生辉。
我们都是在巨大浩渺的宇宙里寻找那一丝确定的人，就连活着都是如此渺小的东西，更何况因为生命才被定义的概念“爱”呢。
可铲棍让我知道，渺小并不渺小，狂热的精确也真实的存在于每一份爱里———
他们在万千细碎星火中，编织属于他们的伟大。

生活小记

昨日晚餐，我在旁边吃饭，婆婆喂完宝吃了之后就让他站在凳子上玩，没过两分钟就打烂了桌上装水果用的水晶玻璃碗和一个玻璃收纳罐……
啊哦，我就立马把宝抱到沙发，问他没事吧，有没有扎到脚丫子
婆婆也笑嘻嘻的对宝说，你又搞破坏啦[笑cry]并立马帮他穿好鞋子（防玻璃扎脚），然后又把地上的“残局”清理了

全程没有人生气和臭脸，宝宝也没受到任何惊吓。

吃完饭我们又带宝去超市，买了他爱吃的榴莲、香蕉，等爸爸回来开榴莲，叫宝宝给爸爸加油，也瞬间学会了“加油”的发音和手势[嘻嘻]

吃榴莲的时候，他会主动拿给奶奶吃。

我想，你会感觉到很幸福吧，就这样在我们满满的爱里快乐的长大，让时间慢一点，相互治愈。