在没有“名字”之前，世界是什么样子的呢

名字真是个伟大的发明，在社会关系中能代替一个人的一切。当我听到我的名字被批评，“hcl纯纯老缠一个！”这三个字就像我的替身，替我在精神领域里遭受殴打，并且切切实实把伤害传递在我的身上。

那在没有名字之前，大家怎么称呼别人呢，怎么传递自己的情感呢？“那个蓬蓬头、黑T恤、灰色休闲裤的人”只能描述我的外表；“那个跑的很慢的人”，“那个弹吉他手一直抽筋的人”，就算把我所有可能的描述都说完，听起来也不如“hcl”这三个字更像我。

没有名字，我就失去了这个精神领域的替身。我或许再也不会在精神层面遭受攻击，但我也没法在精神层面与别人交流，我会缺少一个客户端来接收从“社会”下载的信息。最后，“那个人”这三个字会被迫成为我勉强能用的新名字，虽然网速还是会很慢，远不如我原来的名字。

下次遇到别人要先记住他的名字，也要先想办法让他记住我的名字。“稻妻神里流太刀术皆传，神里绫华，参上！”

那在名字发明之前呢？在人类发明文字之前，大家是不怎么传递情感的吧……动物之间需要传递情感吗？比如狼群一次捕猎失败了，“xxx这波就是你的问题，你能早点来这波我们就赢了，你怎么这么菜啊”狼平时是不说这些，还是在用人类尚未了解的办法交流呢？

伟大的神灵、月面的复仇者纯狐女士认为，给事物取名会让事物变得不再纯净，从而失去那份纯净的力量。但最后，她也没能摆脱与社会的联系，不得不被大家称为“纯狐”了！

无数次脑海里出现过一个❓号？
“为什么当父母谈论到催婚时，我会哭。”
曾经我也问过朋友，也没能问到一个实力意义上的答案。
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2023年过年，家里有意与亲戚安排了一位男生直接带回家吃饭，全程我是没有意识到这名男士到实质性存在。饭后父母问我对方如何我懵了，我妈把我拉进她的房间，在跟我说着催婚的事情。当然不知道为什么我哭的很激烈，一名泪失禁的人眼泪止不住的一直掉。这件事情发生完，这个❓一直就在脑海里，一个常见的事件，我为什么会哭的这么伤心？

今天我找到了答案
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没有得到过父母对我身心的关心与关怀，当我经历一年的工作，沮丧、风尘仆仆回家时，他们没有意识站在他们对面鲜活生命。

为什么父母会摧婚
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1.父母没有自我意识，催的背后正是他们在延后面对自己的过程，将观察焦点放在了别处。催婚的本体其实是文化基因在背后的推动，而不是父母这个人。

所以就一直会出现
成绩 工作 催婚
在黄金岁月里，都不是鲜活人与人之间深度精神的交心，这些都是与文化基因在对话，统称为虚伪话题。也是在塑料关系间无话可谈的话题。

2.身为子女还需培养强大的自我意识，与自我边界。当这些都足够充分，才能把父母的声音缩小。同时不逃避，有着对亲密关系的思路。才能算得上高度对自己负责，明确有自己的路要走。

催婚做法：
1. 终结虚假话题，聊点其他走心的真正关注发生着的话题，回到生活中去，让父母去聊与自己相关具体的生活事件。

2. 进阶版，催父母自我觉醒，引导他们去关注思考自己的心理成长与人生课题。

3. 跟父母合作，想过什么样的生活，想要什么样的伴侣。为什么有的人合适为什么不合适…一起探讨亲密关系的课题。变为良性沟通的契机。进行深度交流的开端。

第三个方法对我是最难的，我妹问过我怎么好像不常跟家里人联系了。其实有一部分是发生的一些事情，更多原因是因为这两年我是处于一个寻找自我的过程，不想跟父母发生真实交流的状态。真诚面对自己很难，解构每一个细微的感知，这对我而言是一件幸福痛苦的成长[心]

很久没有长篇大论了 晚安[月亮]

导致我这样一个人，究竟是什么原因，才会如此？我家庭比较穷，父母从小就教导我们如何做人做事，勤俭节约，因此我从小就懂的很多道理。在我读小学的时候，喜欢一个女孩，一直都是默默的暗恋着，也可能因为年龄小，胆子也不大，所以一直不敢表白。直到在我五年级下册的时候因为一些原因转校了，我还依然喜欢着那个女孩。我记得有一次回到了母校，想着去看一眼那个女孩，但是还是因为自己的胆怯，最后还没有鼓舞勇气去看那一眼，导致那个女孩，成为我人生中的第一个遗憾。那时的我还天真以为，以后的我们，一定会凭着缘分再相见的，可是，就凭着这份天真的毅力，让我真的不再相信缘分。随着上了初中，我依然对那个女孩保持着喜欢，当时的我，可谓是心高气傲，单纯凭着内心对那个女孩的喜欢，对别的好看的女孩都不怎么去理会看一眼，也不去喜欢，不去主动说话交流，就抱着自己以为的深情专一，只要是我自己喜欢的，我一定会更加珍惜对她好的心态，一直坚持了7年。这7年间，我始终相信我们定会再相遇，可是，生活不是电影，现实就是现实，我和那个女孩始终都没有相遇过，我也通过很多以前的同学打听她的消息，但是，还是没有什么收获，至此，时间消磨了我对她的思念，我和她始终只是在一个又一个的梦里无数次相见。随后，我在初二的下册的时候，我和本校的一个女孩玩的比较好，她的性格很好，有时候也会理解我的困惑，慢慢的我对她产生了兴趣，最后也发现自己已经喜欢她了，经过对那个女孩喜欢经验后，我慢慢明白了，我对那个女孩的喜欢，始终是藏在内心，而没有对此付出行动，所以，我为这个女孩付出了自己的行动，不管是在精神上还是物质上，都算有一些吧，但是慢慢的发现，这个女孩并不喜欢我，她总是会避开我对她的好，但有时候又会接受，就如同她是将我从自卑的世界里拉出来同时又让我陷入绝望的世界中，因此我在患得患失的感觉里喜欢她一年多。可能她不知道，也可能知道，但是她确实能影响我的情绪，在初中毕业后我也不知道在某一天喝醉酒后在微信向她表了白，结果也可想而之，本来如果不表白，我和她还是好朋友，但是如今，我们连朋友也做不成，慢慢的，我放下了对她的喜欢。到了中专后，经过对前面喜欢的两个女孩的经验，我开始很谨慎，时刻保持清醒，不要轻易去喜欢别人，提醒自己一定要找一个值得自己喜欢的人，也同时导致我的性格变得胆怯，畏惧；我内心在害怕，害怕付出了得不到回应，害怕得到了会失去，害怕自己的家庭和外貌配不上别人等。再之后的这三年里，我没有喜欢任何人，也很少跟女孩打交道。这三年里，我过得也并不特别快乐，也不知道是不是书上所说的，“当你梦见一个很久没有见到过的人，那就代表着正在遗忘她”在这三年里我是不是偶尔会梦见我小学喜欢的那个女孩，我也会每次梦见都会在朋友圈以文字形式记录那个日期，当我翻开朋友圈时，那很多密密麻麻的日期也不知道是什么时候开始记录的，每次梦见她，我的情绪总会失落一整天，甚至好几天才缓过来，也导致我不去喜欢别的女孩的原因。反倒是第二个喜欢的却没有梦见过几次。这可能就是“得不到的永远在骚动”吧！可能这就是命运吧，我的大学也落了榜，导致我更加内向不喜欢说话，平时在朋友面前大大咧咧，说要朋友通讯录里的这个女生那个女生的微信，等到朋友真的推过来了，自己又是在胆怯犹豫，不敢去加，最后又敷衍了一句开个玩笑而已，如今，沦落到大专的院校里，才发现自己好像缺失了很多东西，但好像又不知道缺了什么，整天想着想那的，迷迷茫茫，浑浑噩噩的，朋友也没有几个。真心朋友更是一个都没有，鼓起勇气加了一个女孩微信，却又不知道该聊什么，怎么聊，总想着让别人主动自己不主动去找别人，这样的性格我连我自己都很讨厌，我很想改掉自己这个性格，才发现自己孤独忍过了这么多年，好像很难改了，我也努力去把自己改变……