#宇日俱曾[超话]# #宇日俱曾携手共进# #宇日俱曾星途璀璨#
最近抖yan老刷到和某cp 刚开始真的很气 甚至连带都很讨厌 但是刚刷到姐妹讲解糖点安利了小破站某up主（卓宴）搜不到的小姐妹直接搜yrjz看创作者更快点～顺着安利找到了up主分析16-19年分析 真的很推荐姐妹们去看看！！简直就是神仙姐姐[赢牛奶]
她的分析超级理据 都是根据实际情况进行的 并且对于期间各种小事件及明珠暗投有不同理解（大致就是很多糖点不仅仅只是爱情拉扯 更多的是为对方未来及前途考虑）
一口气把16-19年三个视频都看完了 总长大概两三小时（温馨提示可以加速看）听完她的分析 想到了许多 兴奋又冷静 更加确定对的爱 及他们之间的感情
仔细想了想为什么粉上他们 他们对我又是什么？
在原抖yan下有个评论 因为看到了和拍剧花絮中的打闹（掐脖子 叫小名等行为）所以脱粉做回唯粉 说实话我也刷到了这个花絮 并且很气愤 一度很讨厌
但是看完视频后冷静了 up主说的对 生活中除了爱情还有友情亲情 作为cp粉我肯定是只喜欢他们 讨厌其他以他们中任何一方和其他人组成的cp
可他们不是纸片人 永远活着我们幻想中 他们有自己的生活 有交好的同异性朋友 朋友间打闹很正常 我们自己都一样 又怎么能要求他们只能有彼此呢 小先不说 因为这次主要是关于
小在娱乐圈也算出名 最近莲花楼播出更是大火 他爱交友 好人缘也是出名的 不管是不是真朋友 在同个圈子与人交好肯定是有利的 更何况还一起合作过 以性格处成朋友很正常
爱他们就爱他们的全部 不管好坏（坏是指我们自己不喜欢的点）
先把他们当成个体 有着自己的思想生活情绪 我们是因为他们对对方爱而喜欢粉上他们 因此也有了yrjz
但不能因为过于理想 不接受任何超出理想外的行为
我爱他们 不喜欢其他人那就不看 只关注他们 自由心证 这一直是我告诉有疑惑姐妹的话语 但是中途自己也迷失过 幸好想通及时止住心态 [心]
人一生很长 谁也不知道会发生什么变数 无法真的保证陪他们一辈子 爱会转移 消失 或随着年龄被生活琐事掩埋 我们也曾和说好要一辈子一起的好姐妹 伴侣走散 有天也不爱了或者败给了现实
将心比心 包容理解 可能在未来某一天他们不再爱了 各自官宣 也请不要伤害 是人都有离合 感情的事谁也说不准 至少我们相信他们的爱存在过（抱歉不是不相信小鱼阿晞 只是人生有千万种可能 在粉他们的路上见过太多因为各种原因离开甚至转黑的人[单身狗][单身狗]想提前给姐妹们打好预防针 望理解谢谢[爱你]）
我们小鱼溪都是怀着爱聚集在这里 不管中途发生什么 若离开请想想曾经爱过他们的样子 不要带走怨恨[抱抱][抱抱]
最后 每个人都有自己的喜好 我爱的是 同样别家喜欢和其他人的cp 也是同理 出于维护自家及不喜欢正主和其他人有关系 所以各家之间都会争执 但是绝大部分cp都是粉丝自己喜欢才形成的 有时候跟正主无关（咱家我相信就是真的！！）
粉丝之间的讨厌 请不要牵连正主（在正主清白情况下）
希望小鱼溪们能冷静理智 不要舞到别家正主前 吵归吵 闹归闹 不给招黑 好好安利自家才是最重要‼️[打call][打call]

今天是值得纪念的一天
我很久没有生活日常的码字欲望了
早上和灏子哥说完早安后我就去外面背书了
后来十点多进教室看见灏子哥的消息
内心依旧很充实
后来他说给我送一束花
我心里就一直一直在猜想是什么样的花嘞
今天会是哪种类型的嘞
灏子哥今年送我的花实在太多啦
当然也是很有进步的一点！
下午我拍完毕业生信息采集就准备和灏子哥去吃重庆火锅咯
我出去的时候看见灏子哥提着霸王茶姬的袋子
我以为是新品
他说并不是
是给我的礼物[我来了]
我一直猜的都是山楂丸子
因为我最近有些容易胀气
后来路上我都在想饭后就可以吃一点
我俩上次去吃这家重庆火锅实在点了太多
以至于我们吃到后面都是站着吃
俩人憨憨地倒也可爱
出了门肚子圆鼓鼓
灏子哥的肚子特别圆我特别爱玩
我要是也有一个小肚子该多棒呀！
吃饭前灏子哥说你可以拆开你的礼物看看
我打开惊喜地发现是我想要的粉饼
其实不久前的七夕灏子哥刚送了我一个
只是因为男生搞不懂区别没有买到我喜欢的那一个
当时我开心得摇头晃脑
这一次火锅我们吃的很愉快
我们控制好了菜品的量
我还打了一个重庆油碟
是灏子哥教我的嘻嘻嘻
刚好吃完可以散散步
后来我们去嘉华和Justhot买了小蛋糕！
一路上我就是蹦蹦跳跳的
是啊
灏子哥就是有这样让我完全放松的神奇魔力
以前我偶尔会在微博在我的小天地分享我们的恋爱实记
我觉得能记录下来是一件很酷很值得的事
这个学期以来不怎么分享了
实际上我的感情一直很稳定
只是我有个曾经算是要好的同学
我待人也没什么坏心眼 有一说一
我家里的事我自己的事都会分享交流给她
后来她真的做的很不道德
甚至把我恋爱的事情告诉她爸爸妈妈
天知道他们一家人在背后怎么说我呢
而且她还真的大嘴巴到处搬运我们恋爱的事
大家也只知道我在恋爱
具体的对象这些不知道她有没有说
不过我向来不喜欢秀恩爱也不喜欢公开
我就真的很反感
我爸爸妈妈和我灏子哥爸爸妈妈都一直知道我们恋爱
但是从来没有干涉过或者说介入我们的生活
本来我就是特别讨厌私生活被揭露的
即使并不是坏的私生活
我把那个同学微博拉黑了
但是谁又知道那种不道德的人会如何窥探别人的隐私呢
所以我很少分享日常
而今天是我真的很感动
早上收到花的时候我很骄傲
今年我也收到了很多花
没有鲜花不漂亮
没有被爱护的鲜花不漂亮
想来我又何必太在意别人呢
况且我是正理正分光明正大谈的恋爱
被人知道又如何
我不喜欢公开只是性格使然
不喜欢落他人口舌
而不希望我过得更棒更好的人比比皆是
故而胆怯
但是对于灏子哥这样耐心温柔的恋人的喜欢又远远超过我的担忧
所以决定写下我的感想
我很少思考未来我们的关系
或者说我不屑于担忧未发生的事
还是那句话
让一切发生 允许一切发生
我们会一直在一起吗
答案悬而未决
我时常想一直在一起是什么样的状态
我也不能确定
更乐意乐于当下
我说如果我只有8cm了变成迷你版mango了怎么办
他说那我把你捧在手心里
我想他是这样努力去做的
我也时常觉得幸运
我遇到一个好的爱人
我们各自独立又相互牵挂
我们各自努力又期待着见面
我们很多时候会讨论社会热点
实际上也是三观的碰撞
很幸运我们求同存异
我们并不会去控制或者期望对方改变
说白了就是完全尊重对方的自由
即使这件事是错误的
我们做的就是准备好和爱人解决错误的问题
我们就是美玉
我们正在被雕琢
我们会闪闪发光
灏子哥是我追赶的星
他很棒
我也该努力！

没想到phd阶段第一次哭，还是因为心里那层挡住光亮的阴霾，过去快两年了，阴影还是无法摆脱甚至有些严重。
一次次原谅背叛与说谎，换来的只有愈演愈烈。
一想到曾经被拿来与别人比较，一想到以后又有可能被拿来比较，眼泪总是止不住流。
其实我本来以为都过去了，直到最近想恋爱时才发现依然深受其害。
我只是想好好被爱呀，我只是想被公平对待，我不想被背叛，不想被比较，为什么总是这么难。
我真是上辈子坏事做尽，所以这辈子无论做什么好事，在神面前跪多久多虔诚，都不肯原谅我。
我也不到我该怎么办，有时候回想起来过往会哭，看到别人的幸福会哭，我真的一看到一想到就会哭，我也想停下来，我也想坚强，但我不到啊，我咋办啊。
真的真的好想被爱呀。
真的不想再流泪啦。
就别让我再哭啦。
可我真的好想被爱呀。