泰版《流星花园》二刷结束

意外发现一刷就是去年的这个时候，难怪说最近就是莫名其妙很像看这个，难道是到时候了？！

深情男二果然看下来是最靠谱的，一直坚定的站在女主身后，有什么事或者危险都是第一时间冲到女主身边做她最稳定的靠山。为了自己的好兄弟和爱人就一直隐藏起自己的爱，还在两人的爱情中不断修修补补，感人至深我哭死，这次看剧的高光点都在他身上了。他又不是家里没有至高财产，他又不是没有父母反对，他凭什么能为了女主一次次的东奔西跑而坚定的选择她不放弃？他为什么就能想办法克服一切困难放低自己的身段？他就不像男主那样老是逃避问题，我还是觉得他有担当多了。

但是我最爱的还是win仔演的西门，就爱死他剧里那个样了，花花公子但深情，这谁受得了啊！嘎嘎聪明嘎嘎靠谱，主要是他和小优太好磕了，还帮小丫头报复渣男前男友，我磕我磕我磕磕磕，我要是小优让我干什么都愿意啊啊啊啊啊啊啊啊win好帅[舔屏]又贴心又温柔，主要是他有过很多女人，那他肯定经验丰富，想想都美滋滋的。

长发小公主mj也是非常可靠的朋友啊，表面上是黑道太子爷其实是爱情保安和男妈妈[泪]他给wi西门打领带都是在自己身上打好了再套人家脖子上，看到那一幕真的…你俩不在一起一辈子我都不愿意[开学季]

而且！我再说一万遍，nani真的太会拍照了，发这条之前特意又去翻了一遍各大主演的ins，就我们nani的照片质量最高最好看，把自己的颜值和帅气完全展现出来了[亲亲]他们一个个都拍的啥啊！win点名批评！怎么回事儿啊那个照片拍的人比剧里难看两倍，空有那好身材和让我沉迷的脸蛋，团队实在不会拍照，要不喊我去吧[单身狗]

男主一如既往的不做过多评价了，看得出他的成长，但是绝不会是我喜欢的类型，有点过于孩子气感觉不太能给我安全感

女主不愧是女主，真坚强，不被任何事打垮，不向恶势力低头，对身边所有人都保持真诚和善良，我反正是做不到，要不说人家是偶像剧女主呢

二刷至此，略有感触，不知道下次什么时候再能观看，不知道下次有没有什么新的感悟

1、如果你勤勤恳恳、踏踏实实、无私奉献、不计回报，在单位老实听话事儿又少，从来不给领导添麻烦，从来不跟同事推诿扯皮，有什么事儿都大度忍让。那恭喜你哈，用不了多久，你就成为单位心照不宣的软柿子。什么破事儿都会甩给你，谁都敢欺负你两下子，加班干活儿最多，晋升好的岗位还偏偏没有你。

2、努力让别人喜欢你有个P用，你得让自己牛逼，你得让别人害怕你，你得让他们用的到你，让他们都知道你的厉害，让他们离不开你，这样你才能站着吃饭。

3、无论在哪个单位，都有比你干活还少、发钱还多、提拔还快的人，你别整怨不公平，有个啥用，你能改变什么？你得多琢磨琢磨为什么？然后想办法让自己成为那个人。

4、年轻的时候，别把太多心思放在人脉上，不是因为人脉不管用，我非常负责任的告诉你，人脉特管用，不是一般的管用。但问题是，这世界上所有社交关系的法则都是利益互换，如果你自身实力不够，你是不可能有什么厉害人脉的。

5、无论谁帮了你，无论多小的事，请记住，这都不是理所当然的，你得表示感激，你得有所回报。

6、别在你不擅长的事儿上瞎使劲儿，要注意方式方法。有的工作你搞不定，不是因为你能力不足，而是因为你的权力不够。

7、只有能给别人提供价值，别人才不会孤立你。但是你不要太紧张，因为这种利用价值可以是多个层面的，不仅包括工作上的能力，你说话幽默也可以，你出手大方经常请别人吃饭也可以，实在不行你长的好看也可以。就算你长得不好看，你多夸夸别人也行啦！

8、请示汇报，比工作本身要重要的多。如果你看到这句话的时候有一丝丝犹豫，一点点质疑，就说明你还没搞清楚工作的本质。工作的本质，不是为了把工作千明白，而是为了让安排工作的人满意。你不要把工作当成考试了，不是说你一项工作做完美就是100分，你完成的再好可能还不如人家说得好。

9、很多工作其实拖一拖无妨，但是你做错了就会特麻烦；很多工作你随便糊弄一下就行，但是一分钟都不能拖。那怎么区分这两种工作呢？我告诉你秘決：全看领导心情。

10、最重要的一条，可以保命。任何需要签字的地方，都要仔细、反复看一下，别怕麻烦，出了事更麻烦。任何需要你夸奖、表扬的时候，都要毫不犹豫、不假思素的立马落实。别太吝啬，这不会损失任何东西，也许还会有意外的收获！

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大概永远不会跟你说出这些话了。有时觉得痛苦无比时就会想到那个默然相拥的夜晚，回想你每一刻流露的如看孩子般的神情，我便会觉得在现在这样对你失望无言的长久时间里，是多么地割裂不堪。我们之前实在存在太多无法逾越的障碍，而如今我业已疲惫不堪，无法再多走一步、继续一刻了。

曾经我们都说过由于不舍得彼此而索性放任自己在这样半死不活的关系里，如今我却实在累了，宁愿就这样沉默下去。我知道我们的需求实在永远无法匹配，也许你渴望一些刺激、冲动，又渴望一些成熟、安稳，而我需要一些平静温吞、需要感知在意。我想我们永远无法对彼此做到。

我是情感敏锐如斯的人，而你却又是相对钝感的那个。即便从前我总认为你的感知触觉也同我一般敏锐觉察，而现在我却觉得，不是，远远不是…也或许你不愿在我身上如是。

你是跨入人生安稳阶段、有独立的事业、需要更多兼顾生活的人，而我仍旧只是个万物懵懂的学生。即便我有许多过早生出的老成哲思，而我们始终永远不同。我需要的、我在意的那种认真回应，于你而言可能幼稚过头；而你需要的那种凌然独立、钝感自信，我也向来做不到。

也许你会说，也许我也会说，过几年我回过头来看这一切，会摇头哂笑自己还自己太幼稚；可我始终觉得，一个对于一切事物都敏感异常的人，实在难以从对方身上得到匹配的关注，而这种带来的落差和自知偏执的矛盾，无论何时何境，都会击垮一个人。

我太清楚这一切差距了。我知道我想要的东西你并不真的能给我，而你想要的东西我也无法给予。我有时甚至恨自己太了解你，知道你为什么这么做、为什么不这么做，知道你在意和不在意的表现，反而更让我觉得看现在这一切都透彻得没有意思。

你知道我早已把自己的阿喀琉斯之踵暴露给了你，而我无比难过的是你终究有一日忍不住将刀锋指向了我。即便你并没有真的刺下那一刀…而指向我的那个瞬间，其实已经彻底刺向了我内心痛苦的深处，永远无法再愈合。你是最知道我在意什么的，也最清楚不过你怎么做、怎么说我会难过、我会开心，因此从那过后的每一步，每一天，我都觉得，你其实都是在随着你的心意对我为所欲为。想让我开心时，你那样说；想让我难过时，你这样讲。你太了解我，而我也太了解你了。连如何刺伤和拯救对方都如此明白。

所以，这一切，我都不想要继续了，我都全部打破了。我真的太累了。看一个人装傻其实比装傻的人更累，而更何况是一直知道对方在装傻。拜拜了，我的沉默、我的离去、我爱意的消失，也许你都不会知道、也许你都不会察觉，或者说，即便意识到，你也不会再注意。那么，好聚好散是最好的。

还记得我曾经问过你一个问题，假使我身边也出现了一个十分爱意纯粹、真的让我感到幸福的人，你会难过吗？你说你会，而后会慢慢远离我。而同样的问题，我也曾设想过你。过去我曾觉得我一定会十分难过，而现在却觉得，不再会了。

倒不是因为爱意在飞速消失，而是因为，我已仔细深思，我为什么要难过呢？是因为你终究爱上了下一个人，而不再爱我吗？可你始终永远也无法真正接受我的爱，即便你跟别人在一起，又有什么所谓呢？不跟他们，也不会跟我。更何况，实际上在那破碎美好的夜晚以前，我也从来都认为你在爱着别人，而依旧默然爱着你。我的爱从不会因为你爱别人而减少半分，更不会因此痛心无比。

你似乎也仅仅只是短暂地爱了我一下，甚至是无法确定的爱。这样的爱终会消失，转移到另一个人身上，我是清楚不过的。而如果那能让你感到快乐，我又为什么要感到难过？好像从一开始，我的目的也仅仅是，我们两个人都开心罢了。

最终没想到，我不是因为你爱上他人而难过，却是因为我对你已失望得几近难以回旋、发觉自己要彻底离开你的决心后，感到难过无比了。你呢，终于还是得失去纯粹的爱意了。