184业内小助理
【业内小助理】今天徐丙老师把综艺渔村笔记之团圆篇第三十三场的剧本发给我，让我转发给张起灵和吴邪老师，我用word文档不小心打开一看发现这场的剧本也太麦了吧，譬如这句“我不知道他什么时候来的，但就像以前的一万次那样”，而且这字数怎么还1314给我吓一跳，麦的也太尽力了连字数都照顾到，徐丙老师真是给了钱什么都敢写。而且我问张起灵和吴邪老师有没有需要更改的地方，他们居然什么提议都没有，这种剧情，也不知道他们怎么能演的下去的[费解][费解][费解]

今天突然开始写总结是因为灌虽然上映了四个月，但是今天对我来说才是真正的开始写灌篮高手的……第四个月整。
作为一个破写文的果然还是这个更有纪念意义。
因为并不是一个喜欢什么作品就要去给它写点什么的这么有行动力的人，但突然灌堕被注入的成吨的热情能量实在是太过饱和，我就算一天24小时都在上蹿下跳也无法缓解，更像是手足无措地被激流淹没……冲走……我知道我在被冲离我原来的轨道但我也无法反抗……
那时候尚5月初，cp29都没见到什么灌篮高手，红白3的宫三tag下刷来刷去就那一点点，而我像个发情omega滚来滚去抓耳挠腮，被想要“追上”的疯狂情绪控制着茶饭不思，折磨了一周多以后我感觉到必须得写了，按我对自己的了解接下来必须要写才能泄掉这股火了，而按我之前的经验，等我写完写到感觉摸到了他们，写尽了我想的情感，我就可以不用再这么焦急了。
然后5月11写了第一篇，也是第一篇宫三，顶多是个缓解焦急的短篇段子，离“追上”还远远不够，然后又继续写，写完第二篇离岸，那也还是不够，还不是我心里的他们，只好再写，也不够。第一次有这么绝望的感觉，就是我永远也追不上他们，他们好像在天边，他们是千年女优里的钥匙男人，我只好一边大喊等等一边追赶，追……追不上，但是我又好像被控制了一样知道自己只能追，哪怕尽头是投入大海呢，也只好追罢了……
然后是其实非常痛苦的几个月，我从狒的舒适区追他们追出来，才发现自己在完全陌生的世界，面临的一切东西都叫做【不会写】。
不会写一切……从常识到文笔被全盘击败。不会写篮球我不懂篮球，不会写高中生我没有过青春，不会写现实世界的恋爱因为我……根本没有关注过现实世界。我自闭社恐足不出户，把虚拟世界当舒适区一头扎进去这么久，现实世界是什么，人类世界的运转法则是什么？两个高中生的日常将会怎么度过？他们站在怎样的世界，有怎样的背景和路人？原来我一点都不知道啊。我一边查一边笨拙地写，但是查到的文字哪来的真实温度呢，我像个第一次伪装成人类的喷火龙，以为自己把人类的动作学得很好，才发现连怎么坐地铁都不知道。最后所有的句子都是我的心虚，我心虚地避开所有我了解不清的领域，最后两个人只好虚虚地站在雾气中。
然后就在写了——崩溃了——继续写——又崩溃了循环，半夜写白天崩溃，再看别人的文，噢别人的文为什么充满了真实的生活感，因为别人真的有在生活吧，这些细节是伪装成人类的喷火龙编不出来的，是一腔热情补不完的，只好再次崩溃，像打不开易拉罐的三井寿，坐在角落里又恨自己又哭，为什么我虚度时光为什么我没比十年前写得更好？但是那又怎么办呢，看别人的文没有办法缓解我的饥渴哪怕一丝一毫，我只有自己摸到了他们才会真的觉得拥有了，那我也只好继续写，我想写的故事也只能让我这么笨拙地写了。
然后还是在这条完全陌生的路上艰难地爬，一会哭一会笑地爬，哪怕心里喊了一万次好难啊好寂寞啊我要回舒适区，但是最终还是爬了这么远了。
刚数了数四个月写了17w+字（段子没算字数），也许对于别人来说也算不了什么，但是对我而言已经是个非常惊人的数字了。这些字数已经快把我的下班时间完全淹没，四个月没好好玩过一个游戏（考虑到职业这对我而言很不妙），通了不计其数的宵，无数次凌晨5点舒一口气关电脑，草稿箱的存梗越存越多，完成的文档数量也越来越多，离我想要触及的人还是那么远，但一直在写，所以时间好像也过得格外快，再看三个月前草稿箱里的记录已经不是现在想写的了，我已经追着脑子里零星的念头不知道跑到哪去了。
但是写灌好吗，还是很好的。虽然我还在笨拙地伪装人类，但我觉得现在已经比四个月之前更像一点了，比如说也许我比之前稍微会写一点“爱”了，也稍微更会一点所谓的“细腻”了。就算我再回舒适圈去写狒，肯定也能比之前写得更好了。啊，千代子说最喜欢的是追逐中的自己，如果这份追逐能让我越写越好，那无论如何都是一件好事。
所以我自始至终都是为自己写的，我就是这么一个非常自我意识的作者。
之后呢，之后肯定也只能继续追了，因为我还没追上，还没有一篇让我觉得终于写出了真正的他们的文出现，早晚会有吧，总会有吧，把每一个盒子都打开，总会有一个盒子里能看见他们吧，还像刚刚喜欢上他们时一样好，到时候我会跑过去说，终于，终于见到你们了。

兔年第三十三周，白露。

今天写一周记忆打开云文档时，发现两周前写好了却忘记发了的一篇。回味那周的文字，是猛烈的情绪，但又似乎是释怀。它虽然会反反复复地刺激我敏感的神经，但是却不再能占用我的心力。不然我是不会忘记发布并且过了两周才意识到的。

这两周，我还期盼着事情像计划好的那样发展，但即便它就像计划好的那样时，我也不再会有成就感了。因为这都无所谓了，是距离，距离是和时间一样强大的力量，保持距离能让盲目的我们看清很多东西。把距离拉到最远，那些让我烦恼忧愁的东西，都是那般渺小无意义。

这一刻，也就有了勇气去删掉一些莫名其妙的珍藏。我知道珍藏的并不是那些经历，那些经历并没有那么美好，我想记住的是那个时候的我自己。记住了才能有标尺，知道自己的变化和成长。

有一些东西是值得珍藏的，但是其中掺杂的坏家伙却挑不干净，只能接纳这些，不需要认同，甚至不需要理解，学会忽视，不放任何心力在上面，就足够了。

夏天应该快过去了，秋高气爽的日子，又能去到远方，领略陌生城市的风情，见到熟悉的陌生人啦。