受不了自己时不时出现的拧巴矛盾多愁善感优柔寡断。人不能想太多，而我时常想太多；人不能对别人要求太多，而我时常渴望得到更多；人不能期望过高，而我时常自视过高…我已经努力改正不少，但是偶尔出现这种情绪时真的难以控制，无力改变于是深感厌烦。

最近发现自己无法描述出自己的心理状态和郁结之处，只能笼统地概括为“真烦、烦死了”，面对自我内在时我仿佛失去了语言表达能力，内心波涛汹涌但是无法宣之于口，只能自己在独处中消化情绪，平复心情。不过也或许是我想表达，但是又觉得表达无用，不如不费力气，于是越来越难以开口。

我对很事情觉得不满甚至厌烦，但我又能明白很多人或物不以我的意志为转移，我能做的就是不关注不打听不在意，虽然做到毫不在意对目前的我来说还是有点难的，但是我已经基本上能做到专注自身了。写这些东西的时候我知道我又开始拧巴了，但是在每一次自己消化掉这些矛盾情绪后，我都觉得自己又厉害了一点，心理强大了一点。我的理想状态就是不因与自己关系不大的人或事而消耗精力，不对他人抱有太大期待；不过高要求别人，也不被别人的要求而束缚住自己。别人怎么做是别人的事情，不要太在意也不要心去要求别人，专注于自己，寻求自己内心的平衡。

大晚上共情能力泛滥了
初识他的时候就知道他坎坷的经历，他高一喜欢上一个女孩，特别特别喜欢，喜欢到连足球也不踢了，满眼都是她；可那个女孩一开始没答应他的告白，后来他才知道班上另一个男生也喜欢她…而且俩人还在一起了。他就这样默默把喜欢放在心里。
高二分班后，她和那个男的不在一个班，就分手了。一天他踢球的时候女孩给他送水了，他很感动，心里那份爱意又重燃，回家又告白了，女孩答应了，从那以后，他不同路也要送女孩回家，球也不踢了
转眼高考，他考的不好，志愿甚至填到了新疆，女孩要和他分手，他怀着遗憾和痛苦去了新疆，上了一年学决定退学复读，为了那个女生
复读前两个月他狠命学，考了年级前二十，到后期他越来越痛苦，他压力越大他越想女孩，终于虽然还是发挥失常了，但好歹留在了安徽，女孩和他复合了，他特别开心
结果又是几年疫情，女生受不了见不了面的感情，又和他分手了并且很快和另一个男生在一起了……
我无法评价这段从高中到大学的感情到底是谁对谁错，搞的最后狼狈不堪，但我看见了一个男孩对感情的认真和付出，还有巨大的勇气，无论结果怎样他都尽力去改变了。
而他好像也产生了自己容易被抛弃的阴影，他说他配不上我，更怕我不喜欢他，虽然我们才在一起不久，但熟悉的像认识了好久好久...
这是我谈过最自在最开心的恋爱，不用端着不用立人设，我大哭大笑，我几天不洗头，我素颜，我长痘，他都说好美好美，别人都希望我瘦瘦的，他希望我多吃点
从前我沉迷于我仰望的人，费劲心思让自己美丽又有文化，谈吐都不敢说脏话，我觉得灵魂上有共鸣才是我的理想恋爱，我不在乎是否在我身边，是否能照顾我，是否给我什么物质价值，不用，我自己的事自己干，想要的东西自己买，但我现在发现了，空中阁楼终究不现实，期待的回应一直没有，自己仍然是孤身一人
可现在多好，拥有一个好的爱人确实是情绪稳定的原因，昨天因为综测的事情，被牛马辅导员气的半死，回到宿舍楼下，他抱着一大桶水果酸奶来接我，我一边喝一边骂，他就在旁边认真的听着，然后我就不骂了，突然觉得很幸福

《晨悦》
那年我21岁，
我特别想变成天上忽明忽暗的云。
想写一两本书，
想走遍这个世界，
想和某人白首不相离。

命运像个锤子，
我没有变成忽明忽暗的云，
我写了一两本书，
我还没有走遍中国，
某人是个懦夫。

我想要一个保家卫国的人，
我想他哪怕牺牲，
或者他就应该牺牲，
那我就可以成全我想要的爱情。
他就是我的英雄，就是我的丰碑。
我就可以抱着丰碑倔强地走完这一生。

我想要读很多很多的书，
想要知道宇宙的奥秘，人类的规矩，
想要知道除了人道之外，虚空的法则，
我坚守我的信仰，践行我的理想，
我观察人类，也观察非人类，
大概知道了一些东西，
转瞬又陷入了迷茫！
我依然坚守我的信仰，践行我的初心。

经书云：五浊恶世。
浊与不浊，恶与不恶
都是他们的世界，
洗尽泥垢，
清清白白、堂堂正正。

心无挂碍，
无挂碍故，
无有恐怖，
远离颠倒梦想，
究竟涅槃。

我从哪里来？
我是谁？
我要到哪里去？
我已经知道了。

我想变成自由自在的风，
想读更多的书，
想走遍世界，
想知道宇宙的奥秘，虚空的法则。

我想在临终的时候可以无愧地说出：
我心光明，
亦复何言。

—— 记于癸卯年秋白露后两日巳时