要遇到一个合适的人真的好难。
我没有期待现实中会有像样的爱情，因为现实太不美好，所以常常幻想和喜欢的明星在一起的样子。
860天，投入的时刻屈指可数。有过美好吗，有过，只是太过短暂了，短到我不甘心。
成为伴侣的前提是对方是你无话不谈的好朋友，2年多来，我想表达的越来越少，想分享的越来越少。同处一个空间，却丧失了陪伴感。跟朋友轻而易举的聊天，成了话到嘴边…还是选择算了的矛盾。我知道谈不到一起，三观不合，也解决不了现实的烦，我得自己想。
真的好累啊，他给我过生日，开心不起来，他买了礼物，开心不起来。因为每一个环节，都像是机械化地流程，我不确定里面有多少的不情愿，又有多少的不得不做。24岁那天，他提着蛋糕到家，全天没问过我要怎么安排，要吃什么。我很失望地没有表情，他怒了，觉得生日吃什么应该由我来想，我辜负了他的蛋糕。他决定点外卖，我失语了，这个本命年注定是失败的。我不愿意生日在家吃外卖，他暴躁了，粗口辱骂一顿输出。结果是24岁那年，在楼下附近，心不甘情不愿地吃了我最讨厌的中餐。26岁这年，他选择在金融中心附近的日料店给我过生，可是我已经没有24岁初遇他过生日的期待了。
世间一定有契合灵魂的异性恋，身边有令人艳羡的爱情，观察他们，是事事有回应，相互帮助相互参与人生的关系。他们总有说不完的话，牵不完的手，搭不完的肩，看着走在前后左右的他，就这样吧。
生活的生疏确实让人疲惫，在感情里丢掉自己，不断内耗，伤害身体，影响正常生活和工作才是我失去最多的地方。已经表达过无数次了，没有一次得到回应，只有辩论、指责甚至是污言秽语。
他没想过未来，我也不期待未来会变好。他说他好悲观，每天回来面对不说话的我。我，没有灵魂的躯壳，同样没有信心，也不指望他能沟通什么，毕竟每天跟别人发的信息比跟我，多多了。
一个偿还你的人，跟把你捧在手心的里真心爱的人，差别有多大，是显而易见的。至少，你不用用99%的精力去计较，去排位，去反感他身边的某些人和事。
真…挺没劲儿的
就…挺悲哀的

18年可能我真的是在渡劫吧，死心塌地喜欢上了两个人，紫妹和水子哥。到今年了，不论是工作室还是官博，日常只有不在意三个字，我知道他俩能力高收入也高，但我想把他们首先把他们当人看，尤其是今年，本来一个长相思一个亚运会，能够成为他们人生浓墨重彩的一笔，现在一个抬咖工具人另一个退赛，过了五年他们依旧只有自己，水子哥已经有了很好的爱人，希望紫妹也能找到，深夜短暂的记录一下吧，就想磕老师说的，我不想寻找共鸣，只是想发出自己的声音[月亮]

最后一次在这个号里说说狐狸先生，也就是前男友。我仔细想了想我们交往的这两年半，其实最优解是他当初就留在深圳，我们都独自奋斗的城市，谁都没有地缘优势，足够的公平，按照我们的发展和能力，都能过得很好。但是，他博士后出站后依然没有选择找深圳的工作，选择回了老家成都。所以，从这个层面上，我本来不在他对未来的规划里。短暂的同城恋爱，并不能支撑长久的异地恋，哪怕，我每个月飞一次成都，哪怕，我对他真的是非常非常好。在经济大环境不好，且自身条件不支持裸辞的情况下，我没能在他认为的热恋期找到成都的工作。
不知道从何时起，我这个被追求者，就变成了感情的弱势方。明明是他自己要回成都，那实际，怎么就成了我迟迟不去成都，分手的理由呢？
分手的这21天里，我想了很久。想到他说他很不会做选择。19年觉得行业太难了，放弃在美国找工作回国继续博士后；21年觉得在深圳压力太大了不想留深圳选择回成都；23年觉得我异地调动太难了，选择分手。为什么他的人生到了需要努力一把或者坚持一下的关头，永远选择向下兼容和躺平。最后在自己的选择里反反复复，自我煎熬。