昨天拍的发发。
看了看超话，这次发货水平参差不齐呢，好多战损快递，看得我心惊[苦涩][苦涩]
可能因为我的还好是申通，外箱基本没有破损，有点撞角算啦。周边礼盒也没坏，还好没胶带还好没胶带还好没胶带！(重要的事情说三遍)
对光检查了一下谷子，好像有点小划痕和胶痕啥的，退货太麻烦也算了。呜呜呜辰辰你好米！！这是我应得的！[泪][泪]
就是10包薯片需要好大一个箱子哦，放在宿舍好占空间，我也不怎么爱吃[委屈][委屈]

看了预告，有被双向奔赴的恋爱狠狠甜到[太开心]也为现实且丑陋不堪的人性真实到。成长，总是伴随着疼痛的，事与愿违，一波未平一波又起就是那个代价～我不想对你说 :“盛阳，你还是要努力啊”，总感觉这句话有着些许的无奈，心酸，打击感和负能量；所以在我的生活低处我也不喜欢听见别人这样对我说。想抱一抱你 :“加油噢，小太阳，这点挫折咱不怕，不算什么的，你有你的才华和大家对你的爱加持，总有一天小太阳会变成大太阳，白月光不再是地上霜”！

#肖战盛阳##肖战骄阳伴我##骄阳伴我#

今天上午突然想给他发“喜欢你~”，想了想又觉得有点奇怪，就打算给他发“咬你”.不过考虑到他明天要考教资，还是没有发.忍了又忍突然觉得就这样吧，教资结束以后也不想发了.
直到刚刚刷小红书看见这个——用表达爱意来代替沮丧.（原来，我当时的感觉是不那么开心啊.我说怎么怪怪的.）
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这段时间总是很想见他.不太明白为什么同一个学校同一个班的两个人会几乎没有见面，没有线下交流.
所以上课前，如果不经意瞄到他的座位，那必然上课时我总会想要去偷看他.（次数不多，谁让我是万年第一排呢）但这样的次数多了，我也在心里骂自己，像个小学生一样幼稚可笑.
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前两天你说我们下次去南京玩吧，你上次还差一个明孝陵没有去.
我说好.
你说要不就下周吧.
（我沉默了）
你又接着说，还是算了，国庆之后再去吧.
（我轻呼一口气）
果然，我想跟你相处，但又害怕跟你相处.
不自然的呼吸暴露了我的逃避.
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今天中午因为突然特别想见你，于是在脑中思考要不要跟你说下周去南京吧.本来是打算明天晚上再说的.（他明天教资）
但你刚刚跟我说，你打算下周跟舍友一起去爬山.我就把这个念头又藏起来了.
我也不想见你了.或许说是，没那么想了.
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没那么想了，是因为我觉得你出去玩其实也不是非我不可.演唱会有人一起，爬山有人一起.
再来原因就是，我好像又没有勇气见你了.
不过最重要的原因是：我觉得他没有很想见我.
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我只对完全陌生的人不社恐.
最害怕.陌生的熟人.
说的再好听，都不如藏起来，反正没有人来挖.
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今天下午去蹭了一个老师的课，他连上两节都不带下课的，可是我想上厕所..
好不容易下课了，我背起书包到讲题跟他打了声招呼说我先走了，老师也说了拜拜.
后面发消息跟另外一个女生说我先走了，她却说我这样很不尊重老师，因为我没有上完全部的课.
其实很多时候我都觉得她对老师的想法过度解读了，所以每次她提到她的一些幻想老师怎么想的话，我都笑笑不说话.
不过唯一好的是，她只是会指出来这一点她觉得我不太好，但也不会一定要我怎么样.
而我也不赞同她说的那样（不然我别上厕所了，直接拉裤子上好了），我觉得没有上课捣乱，也没不打招呼就溜走就是最基本的尊重.
所以，我没有不尊重老师.
不过还是因为她的话有点难过，不是单纯因为话，是因为她对我的批评态度而已.
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她带给我的影响，配合上他带给我的影响.
目前的我，只想一个人好好藏起来.
谁都不理.