我是个值得消失的人，坏情绪已经在我内心深种，一点点的不愉快就会让我崩溃，变成恶魔

在这期间带着孩子治疗，总是不敢写任何东西，就算连祈祷都不敢。

有段时间好朋友关心我，让我可以抄抄经，或者可以念一念药王经，我告诉她我不敢。

理性无数次的告诉我，这是唯一注定了结局。任何神明都无能为力。

可是偏偏我又是那么感性，希望在崩溃的时候有个背可以给我靠一靠。当然没有，我只能硬着头皮，一步一步往前挪。哪怕就是抽空发会儿呆也是奢侈。

常常感觉自己随时都会崩塌，都会散架，在最近的几个月里，婆婆成了我的帮手，日常生活琐碎帮我承担了不少，是啊，我可以有空再卫生间发会呆。

矛盾就像大姨妈总是要来那么几次，她在心底怨我，可又常年累月练就的绝世忍功，让她和我一样只能憋在心里。于是两个人会在某件事中语言掰持一场.最后各自不理隔夜过后又像什么都没发生一样。

当我为了省钱坐地铁，在南京地铁站提着和我差不多一样高的行李箱一步一步的从两百米台阶往下走时，路人都在用搞笑的眼神看我，看我如何提下去。

当我在机场一手退行李箱一手退儿童车满地找不到出口，内心急出一团火的时候。

当我从来没有睡过一个整觉的时候，

当我坐骨神经痛不能走路一天要吃六颗布洛芬的时候，

当孩子不吃饭，哭的时候。

当一次次面对检查单的时候

就是这些个不起眼的瞬间，我被慢慢的撕碎了，可我不能让任何人看到裂痕。

所以我值得消失吧！

一周五个工作日，五个工作日晚连续加班，日均待机时长…嗯不想算，总之完全超负荷运转。
头胀 麻木 有种想猝死和瘫痪的感觉。

是那种连出差车上都在敲键盘的崩溃
是那种肩颈酸痛的难受
是那种努力也未必有人认可的内耗
再加上一周的雨天 让我更加郁闷

匆忙也算七七八八准备好了下周的培训材料
但心里还是觉得没什么底
或多或少还是有点害怕紧张担心
但那天偶然刷到的一段话 好像也是冥冥之中让我给自己打打气 让我take it easy
Hey，girl，It is okay
#你可以内向 可以慢热 甚至可以不合群
但轮到你上台发言的时候 一定要勇敢 没什么好怕的！

我其实不喜欢鹿刚名莫名其妙给我点外卖，而且我也说了点之前应该问问我，因为我有自己的安排
我是如果我想吃然后你给我买我就开心的人，这对我来说就是惊喜，不花钱我就开心
我本来打算今晚吃少点，明天去吃自助餐，结果他又突然给我点披萨我就有点生气，第一打乱我计划了，第二周二七折买更划算。吃了这个我就不想去吃自助了，因为我要两顿才吃得完，但是我又跟同事约好了去自助。
我以为他给我买35块的意式肉酱，结果是很贵的我又生气了，他本来每个月都给我钱，又要给我买吃的，都不知道他够不够好好吃饭
我说贵死了，鹿刚名说又是小龙虾又是鸡肉又是淤泥夹心的都是我爱吃的一点都不贵
我真的很爱淤泥也很爱鸡肉也很爱小龙虾，三个加一起更好吃了
他一点都没有因为给我买了外卖我还生气而不开心，反而给我道歉给我造成了困扰并且保证下次一定会跟我说了再买
我现在一边哭一边吃[微笑]
从小我家里就教我节约，我其实是不舍得买贵东西的，如果是我爸连我吃35的他可能都会说我
可是鹿刚明说给我买的就一点都不贵，老娘现在哭得好崩溃