又到周五的深夜了，听着一首温暖歌，脑袋里浮现出一幕幕温暖的场景，那是放假的时候最简单不过的生活片段了，但是到了深夜，想起了却格外感动。以前放假的时候，一群朋友聚在一起，聊天聊到半夜，偶尔抬头看看天上的星星，看着身边熟悉的面孔和氛围，那种感觉让人倍感珍惜。虽然现在聚在一起时间越来越少，能够说的话也不多，但每次还是特别盼望回家看到他们，当旁观者也好，当被调侃的对象也好，感觉依然很好。

很多时候还是需要一些做起来简单方便的食物

【以下部分是吐槽】
有时候做饭很快乐，比如说研究没做过的食物。有时候做饭很痛苦，比如不知道想吃什么。由于一些信息差，对于国外生活状况的很多说法其实并不完全正确，但是国外饭难吃是真的，我的厨艺变成现在这样完全是被逼的。
出国之前我在家偶尔也会参与一下做饭的环节，但是仅限于包饺子，做葱花饼和在我妈忙不过来的时候打下手。来澳洲之前我只踏出过国门一次，是去日本，那时候觉得正经日料其实也不怎么样，没什么味道，但是一个个的逼格倒是装得很到位。来澳洲之后，我发觉日本毕竟还是亚洲国家，也因为自古以来的文化影响，在吃这方面还是有许多共性，至少不会太离谱，然而澳洲作为一个独立的陆地板块，又是一个众多文化杂糅的地方，亚洲文化只占很小一部分，甚至东南亚食物我也接受不能。
被广为吐槽的白人饭就是这里的主流，来自于各种国家的地道食物并不会为了适应谁而改变，反而是许多中餐为了适应国外的环境而变得难吃了起来。由于没有激烈的竞争，一个餐饮业的店铺只要愿意每天按时按点营业，基本不用担心倒闭，所以做的味道如何根本无所谓。这时候就有点想念国内的“卷”的环境，一个店要是不卷不竞争不想办法去更好地服务顾客，那下场就是倒闭。当然我不是赞成“卷”这件事。
自己做饭一方面是为了省钱，另一方面是觉得都已经异国他乡艰苦求学了，不想在吃饭这个事情上还要每天受到摧残。多年前我本以为自己是个对于吃饭的要求不太在意的人，现在看来只是吃到的东西还不够突破自己的底线。
每次做了新的种类的食物的时候我会分享给爸妈看，他们说等我回去了做给他们吃，我说这些东西国内都能买到现成的，还不贵，我现在自己做是因为这边没有，除了自己做之外别无他法。他们还是坚持说只是想吃我做的。我明白这属于亲子互动的一环，也明白他们给我做了这么多年的饭，也想享受一下回报的温暖，但是确实让我有点无奈。
以后别干设计算了，直接当个厨子。

所谓见过世面，不是去某个高级餐厅吃个饭，也不是去世界各地旅行，而是当人性在你面前徐徐展开时，你的那份坦然与宁静。

不要高估你和任何人的关系，更不要低估人性的追名逐利，做好自己，亲疏随缘，风雨会考验，最温暖的陪伴，时间会沉淀，最真挚的情感。

真正聪明的人，从来不说难听的话，因为人性不需要听真话，只需要听好听的话。

喜欢《皮囊》中的一段话：“我期许自己要活的更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这个世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到和它们相处的最好方式。”

我们常常在熬不住的时候想找个靠山，可是你怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。学会慢慢接受自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着遗憾拼命绽放，与自己达成和解，去爱那个完整的自己。

真正的进步，不是焦虑地自我怀疑，而是平静地自我接纳，不是被对自己的不满驱赶着，而是被美好的目标吸引着，耐心等着它开花结果，相信成长会自然而然地发生。

人在成长到一定年纪，有了自己的思想和三观，一切过程和结果，都是与自己博弈。自己想通了，全世界都会绕路。自己画地为牢，便会万劫不复。一定要心大，想得开，放过自己。

无论你活成什么样子，总有人会说三道四，你不必面面俱到，也不必事无巨细。允许自己有情绪低落的时刻，有难过和暂时性垂丧的权利，但这并不耽误你继续发光前进。珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。

往后余生，不如用沉默代替反驳，多一分理解，少一分执着。不求强融，去尊重和接纳每一个不同和经历。

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