断奶Day 1
这几天一直在给朱古力做心理建设
尤其昨晚说完
今天白天情绪一直不高
长痛不如短痛
尤其下班以后
姥姥、爸爸、妈妈不断给他重复
今天就不能喝母乳了
崽也不像平时那么欢实
23:15，明显困了
问睡不睡却一直摇头
感觉不想面对
抱到床上以后
我一直没给
开始“嗯——”、“嗯——”憋着劲哼唧
感觉很委屈
一度想动摇[苦涩]
我和娃爹随后开始一唱一和
告诉朱古力明天去玩儿什么
尤其娃爹
详详细细描述明天可能发生的事情
一直夸、一直说
说了大半小时
多亏有娃爹
朱古力平静下来
开始咿咿呀呀
又翻腾了许久
00:15终于睡着
不知夜里会怎样
入睡比我想象中要好很多
居然没有哭出声
我的宝宝很坚强[心]

不知道自己算不算是开悟
最近情绪太多了
感受也太多了
又到了难以言喻的时刻了
最近太累了
从一个慵懒的状态被强制开机并且上了发条
最开始启动很慢
但是接下来确实又找到了打鸡血的感觉
虽然每天依然是后半夜就疲惫的不行
这种状态让我感觉活了
不是想动起来又动不起来的状态
我知道这种状态需要延续下去
但是我还没有找到方法

另一方面
心里有些东西又被撼动了一点
哪怕只是这一点点
都足够让我觉得离你终究会成为你讨厌的人又近了一步
我想内心的感受也许会让自己的行动产生一些变化
而我也会持续观察是否有这种变化
至少到今天
我觉得我可以以周围乌七八糟的一切和解
什么讨不讨厌的人
什么乱七八糟的甩锅
什么利益与谄媚
阶级与层级
诸如此类

最让我震惊的一点
是我发现这个状态下的我
发现心里难受的这段日子
有太多难以言表的情绪
太多只能自己消解的不适应和感受
而忙碌的状态让我没有特别多的时间去一直去想
然后发觉自己也是可以做到背着这些沉重的东西
坦然的继续生活
好像自己能背负的起来的时候
才真正更加独立了

这应该是我真正意义上的第一次在外面过生日，确实没有什么实感，所以完全没有意识到零点，但当我还沉浸在小说的时候收到了好朋友的祝福，是我都忘记她们却还记得的祝福，说实话那一刻我是愣住的，这大概就人们常说的被记住的感觉吧…真的感觉很幸福[打call]

回望18岁的我真的是很幸运，完成了一趟遥远的旅行，和好朋友见到了最最最重要的人，摆脱了让我困扰的关系，在学业方面也在不断取得进步，和家里的关系有在越变越好，而我自己也有在变得越来越好，好像那些年每次都说的希望未来可以越来越自由越来越好，在我18岁这一年都有慢慢实现

我很庆幸，我在曾经的迷茫堕落自我怀疑中一步步走了出来，现在的我真的很自由 真实 勇敢 无畏，我想我是喜欢现在的自己的

最后的最后想要记录一下，因为我知道记忆是有限的，所以想把重要的东西记录下来，希望未来再来翻这条微博的时候仍旧能回忆起现在的感觉我真的特别特别高兴可以交到一个好朋友，她是不同于任何人的，我们之间仿佛很近又仿佛有些距离，我们好像从始至终都没有天天黏在一起过，但却总是无话不说。她给我一种很奇怪的感觉，会莫名觉得她好，仿佛她做什么都是好的。我真的超级超级喜欢她，我始终认为她就应该值得那些好的事情。所以今年的生日愿望是希望家人健健康康，鹿哥天天开心，我和我的好朋友在未来也可以更勇敢自由，希望我们的未来都会越来越好[打call]