深夜更新日常[我来了]
1⃣️来高铁站接站的uno （缩写他自己取的，采用名字最后一个字母，非常不一般[思考]）
2⃣️吃火锅（我为这一顿取名为ycj 为我准备的接风宴[打call]）
3⃣️浅浅拿了一个证书（不枉我改了好多次总结[哈欠]）
4⃣️5⃣️6⃣️uno 送的（选花水平有所提升[彩虹屁]）
7⃣️跟uno和ycj 一起出去露营啦(终于用上了我去年得的奖品⛺️[赢牛奶][赢牛奶])
8⃣️一起开出去玩啦（吃了巨好吃的牛肉面)
9⃣️ 1⃣️1⃣️带螃蟹️一起去露营（️已越狱且不知所踪）
1⃣️2⃣️和ycj 去大唱特唱了三小时（里面的空气清新剂给我俩吓坏了还商量有任何不对劲的拔腿就跑[HO加油]）
Ps ：输入法这种数字只有十个一点也难不住我[春游家族][春游家族][春游家族]

作为天蝎座，我这辈子第一次有这么强的报复心理。

“你不是这样的人。”这句话直触我的内心。

上高中时候，我是英语课代表。英语老师转去其他学校的时候，把我叫到他那儿聊天，说我是一个很感性的人，以后生活中应该怎样怎样。那是我第一次对自己是一个人什么样的人有了模糊的认知。

我喜欢小动物，喜欢猫猫狗狗，却无奈于家里不让养。我买了很多猫条备在家，下楼遛弯的时候就揣在兜里，喂小区里的流浪猫。后来我姐姐警告我：“长期喂养的流浪猫把人抓伤了你可是有连带责任的。”“无所吊谓！”有一只从刚会走就在喂的一只小白猫，她好漂亮啊，眼睛特别蓝，毛长长的，但是怕人。喂了大概有一个礼拜？终于可以放下戒备从把猫条挤在地上吃变成我拿在手上喂了。再后来，她会在我每天下班的时候，从小区门口一直送我回家，但她还是怕人，怕其他人。她一路从一辆车底下跑到另一辆车底下，笑死，像在跟我打游击战。当然，把我送到家门口，少不了猫条，这是对她明明怕人却对我保持信任的嘉奖。她就像是我的精神寄托。这个世界好像没有什么东西是完美的，小白也一样。她那么漂亮，那么乖，却是个哑巴。她的世界好像开了静音键，她向我“喵喵”叫的时候，我听不到一点声音。大概在22年的冬天吧。我再也没有见到小白了，流浪猫最难熬的就是冬天了，我打心底希望她是被好心人领养了，她那么漂亮那么乖。但同时也是这个冬天，另一段美好发生了。

在工作中，我很难保持百分之百的公平公正，总是默默的对弱势一方有偏心。“别太心软了，等你工作久了就知道了，这个社会没你想的那么美好。”这是临退休的老大哥对我的忠告。现在我的岗位被调到内勤了，每天就是按部就班的报表、上传下达、写材料巴拉巴拉，好无聊啊，好无聊啊，从来到这个单位几乎把所有岗位都干过一遍了，只有出警那段时间，每天碰到不同的人、不同的事，为大家解决纠纷解决问题，那个时候我才感觉我的工作是快乐的，我是有意义的，我是有价值的。

现在，那段美好结束了，真的像是被下了诅咒，这次，不多不少刚好6个月。我开始质疑自己，我总是不知道问题出在哪儿了，我不知道我应该怎么改，我不知道怎么能变得更好，我开始怀疑我的价值。像每次失恋一样，我开始emo，我开始失眠，我开始整日胡思乱想。但又和每次失恋不一样，后知后觉，这段感情中充满了谎言，充满了欺骗。我一直觉得我是个假天蝎，我不记仇，什么事儿都可以既往不咎。除了欺骗，这是我这辈子最痛恨的事情。于是我变得有些“癫狂”，我疯狂的想要报复，想要鱼死网破，我觉得这个世界很烂，为什么好人没好报，我不理解，这不公平。我开始计划，我想复仇。我不知道怎么放过自己。我体面不起来。

“张傲。你不是这样的人。”

啊？我是一个什么样的人？

我自诩我应该是一个善良的人。我开始回忆自己的初心。

善恶终有报，我对得起自己，我问心无愧，你不配让我被憎恨冲昏头脑，我不会因为你变成厌世者，变成负能量满满的人。我会在工作上更进一步，我会挣钱买自己喜欢的车，我会变得更好，我会碰到更好的人，我会保持初心，做一个善良的人。对你，我说不出什么祝福的话，结束了。

“你只愿意相信自己想相信的话。”

所以我还是相信，小白一定是被领养了。

记于2023.9.16凌晨

在医院呆了半个月了，这半个月我一直坚持晚上我必须睡在医院，一是我担心家里人照顾不全面，二是我希望她不管啥时醒了，都能第一眼看到我。昨天晚上打完吊瓶一点多了，发烧出汗擦身体换衣服，躺太久腰疼的睡不着给她不断的揉，腿肿了给她按摩。今天吃完午饭后都逼着我回家补觉，顺便我去把头发剪了。回家刚打开她的卧室，看到了我们答谢宴时迎宾的照片，照片里她揪着我的耳朵，这一切只是才发生在一个月之前。本来这么多天自己缓和了好多，看到照片那一刻心里真的好痛好痛，仿佛这么多天的和解，又变的不可接受。我还是多看了两眼，但睡觉时又故意背对着。
想起昨天感染科一个小姐姐过来会诊，最后临走前她说了句，我们会努力，但你们也要努力，只有咱们一起加油，才会变好。[心][心][心] https://t.cn/z8ACtff