我认识的知秀,温柔强大又坚韧,远渡重洋异国他乡,陌生的文化背景和语言,都没有浇灭他的热情,在大家都叫苦都引以为艰难的那段日子,他说自己在哪里找到了梦想。知秀啊,知秀不是我的花,他早在那些挣扎的日子里长成参天的树,细瘦婆娑,树影重重,我是树荫下仰望花树的旅者,未见之前什么花都爱一点,日子不过是随意抛洒,直到我在尽头遇见这棵娟秀玉立的树,爱才成为我人生的一切起点和终点,是我离不开我的树。
大半夜的我又泪失禁了 不论如何你都是我心中最温柔最纯粹的纯喜[悲伤]纯喜就是会魔法呀 每当我心情不好的时候看着你就会觉得学会释然、露出笑容并不是一件很困难的事情 听着纯喜的歌声就会觉得温暖的情感在心头翻涌……只有真诚的人才能完成的任务,是去做幸福的信使。将自己所受到伤痛转化为前进的动力,去传递爱、去诉说爱。可是永动机是不可能是存在于这个世界上的,我也很明白小狗也会有疲惫的时候、也会有悲伤的时候、也会有压力很大的时候。是的,河野纯喜是「凡人」——但正因为他是和普通人一样,有喜怒哀乐,有自己的情绪,会哭会笑,会遇到挫折也会迎来转机……在他感到快乐或者难过、梦想实现的那一刻我也会更容易跟他的情绪同步,达到共鸣。
只是凡人,却肩负起传递爱与希望的职责,做着没有自由的被烙上现代痕迹的天使。但我永远不会认为他是被打造出来的「明星」,或者是别的什么造星厂里费尽心思捏造出来的完美人偶……纯喜他只是换了一个地方去燃烧他的爱、他的热情、他的美好。克服了我们所不能想象的困难,这个比谁都要充满热情、充盈活力的男孩站上了他梦寐以求的舞台,一步一步缩短着自己与梦想之地的距离——注视着发生这的一切,名为河野纯喜的物语,本身就是作为一名饭最大的幸福。
比任何人都希望你可以过得开心快乐,你是我情感的最终寄托,是我遥远又近在咫尺的温暖港湾,是一封信,一张白纸,是一首仍在创作的歌。我爱你,纯喜。直到世界毁灭,直到宇宙不再呼吸,直到海洋不再流泪,直到故事的尽头,我也想看着你。
只是凡人,却肩负起传递爱与希望的职责,做着没有自由的被烙上现代痕迹的天使。但我永远不会认为他是被打造出来的「明星」,或者是别的什么造星厂里费尽心思捏造出来的完美人偶……纯喜他只是换了一个地方去燃烧他的爱、他的热情、他的美好。克服了我们所不能想象的困难,这个比谁都要充满热情、充盈活力的男孩站上了他梦寐以求的舞台,一步一步缩短着自己与梦想之地的距离——注视着发生这的一切,名为河野纯喜的物语,本身就是作为一名饭最大的幸福。
比任何人都希望你可以过得开心快乐,你是我情感的最终寄托,是我遥远又近在咫尺的温暖港湾,是一封信,一张白纸,是一首仍在创作的歌。我爱你,纯喜。直到世界毁灭,直到宇宙不再呼吸,直到海洋不再流泪,直到故事的尽头,我也想看着你。
行动是缓解焦虑的最好办法。
在进入九月之前 总觉得时间还长,猝不及防的百天倒计时和头脑中不成系统的知识点显然成了笑话,这个时间本该是强化,一遍遍的巩固,但新大纲的出现不得不让我重新熟悉知识点,将从前“只需要完整的背会重点大题”到现在“任何细枝末节都要自己去了解掌握”,六七八月背过的两轮重点仿佛成了笑话,按下暂停键,于是日复一日....新大纲出来的日子二十有余,换了资料,重新建构系统,长路漫漫。
98天,三个月,安慰自己时间还长,就像吃六月到九月这样,心想这段时间也学了不少,但心中的焦绿是难免的,看到别人可以自成体系输出答案,更显出自己差的不行。虽说暑假结束的时候还暗自庆幸,进度完成的不错,但一转头立马脑袋空空,这大概就是文史类专业的魅力吧。也不知道别人是不是也这样,可能对自己太温柔了,对自己要求不严格。开学之后转念一想,我怎么在暑假如此放纵自己呢,八月中旬的我陷入了深深的疲惫状态,直到开学才算调整了干劲儿。暑假做不到早睡早起,但一想,晚睡晚起和早睡早起不一样吗,哈哈。所以倒也不必有太多负罪感。
舍友总是说,我看起来很努力,我一定会成功。可是我太害怕这种“自我感动式”努力,搭进去一切时间但没效果是最为致命的,我每天都告诉自己,努力不是用时间来衡量的,要看到自己到底学到了什么,所以一直觉得自己一点都不够努力,效率差的远。他们说我最近憔悴了,我也这么觉得。不长痘的我竟然爆了好几颗。和舍友说,我是高趋高避型考研选手,过于渴求成功,也过于害怕失败。是一种执念,也不是,也不知道怎么形容自己的动机,总是想证明点儿什么。不想说鸡汤式话术,就觉得能条踏实地的走,按部就班就是伟大。一直都记得田静老师说的那句话:踏踏实实走好每一步,你走过的路每一步都算数。
[月亮]
在进入九月之前 总觉得时间还长,猝不及防的百天倒计时和头脑中不成系统的知识点显然成了笑话,这个时间本该是强化,一遍遍的巩固,但新大纲的出现不得不让我重新熟悉知识点,将从前“只需要完整的背会重点大题”到现在“任何细枝末节都要自己去了解掌握”,六七八月背过的两轮重点仿佛成了笑话,按下暂停键,于是日复一日....新大纲出来的日子二十有余,换了资料,重新建构系统,长路漫漫。
98天,三个月,安慰自己时间还长,就像吃六月到九月这样,心想这段时间也学了不少,但心中的焦绿是难免的,看到别人可以自成体系输出答案,更显出自己差的不行。虽说暑假结束的时候还暗自庆幸,进度完成的不错,但一转头立马脑袋空空,这大概就是文史类专业的魅力吧。也不知道别人是不是也这样,可能对自己太温柔了,对自己要求不严格。开学之后转念一想,我怎么在暑假如此放纵自己呢,八月中旬的我陷入了深深的疲惫状态,直到开学才算调整了干劲儿。暑假做不到早睡早起,但一想,晚睡晚起和早睡早起不一样吗,哈哈。所以倒也不必有太多负罪感。
舍友总是说,我看起来很努力,我一定会成功。可是我太害怕这种“自我感动式”努力,搭进去一切时间但没效果是最为致命的,我每天都告诉自己,努力不是用时间来衡量的,要看到自己到底学到了什么,所以一直觉得自己一点都不够努力,效率差的远。他们说我最近憔悴了,我也这么觉得。不长痘的我竟然爆了好几颗。和舍友说,我是高趋高避型考研选手,过于渴求成功,也过于害怕失败。是一种执念,也不是,也不知道怎么形容自己的动机,总是想证明点儿什么。不想说鸡汤式话术,就觉得能条踏实地的走,按部就班就是伟大。一直都记得田静老师说的那句话:踏踏实实走好每一步,你走过的路每一步都算数。
[月亮]
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