下了好多天的雨，今天的天格外好看，早晨碎碎的云把阳光遮的零散，在没有风的情况下多了点燥热，这是夏天的常态，傍晚的云又浓了起来，晚霞把云映成粉红色，想着到家之后在电梯间拍一张留念，结果不一会儿粉红就褪去转而变成无趣的灰白色，果然有些事情就要当下做，可是在大马路上骑着车突然停下拍天空是有点奇怪(？)

23-05-29
#哈哈宝贝ha#
交朋友我只交和自己性格相似的疯的也好正经的也好 说一句话做一件事那种默契感和舒适感是别人给不了的换了 跟自己三观不合的人永远都是鸡同鸭讲无趣至极 要的是去看海能说什么时候出发的人 吃海底捞是不管十点还是十二点都要去吃的人
#碎碎生活碎碎念#
火锅太好吃啦！喝完四点睡不着 请欣赏四点多和五点多的天光！

炎热的下午，在商场外的座椅上坐了一个下午，看人来人往，喝了二杯冰美式，骑车骑回了华龙，从人群嚷嚷骑到只能听到蝉叫，想洋洋洒洒写一篇万千感慨，一瞬间想分享给你，却不太能了。细细想想好多年来能懂我感叹的人除了高鑫楠就是你了，你不在了就剩下高鑫楠了。这是一个很大的悲哀！！！这半年多把事情反反复复想了也得有一千遍，明白了要什么却也只能稀里糊涂的活着。这半年多我掉到谷底了，在谷底的时候我看到家人很担心我想拉我一把。我想伸手却够不到他们拉我的手，后来发现想走出这个谷底除了自救别无他法，我拖着我这一具没有灵魂的残骸苟延残喘的走着，我推开了所有人一个人独处着，一个人在街上发呆，一个人爬山，一个人去医院，一个人做好多事情，想把丢失的自己找回来，我小心翼翼地安抚着我，生怕再回到那段黑暗，其实想一想那时对任何事情都提不起兴趣，睡觉只能靠喝助眠的药，浑身没力气只能躺在床上，心情抑郁胃也跟着闹情绪，排斥和任何人交流那段死循环一般的日子，我自救都不知道用什么办法，只能爬起来去晒太阳。其实只有我自己知道我只走出来百分之七十，现在我不想问为什么了，也不想找答案了。好像那个答案对我来说也已经成了定局。对的，是我不在幻想也用现实把自己打醒了。日子还要继续，现在我好了一点了，会因为蓝天白云而治愈，也会因为喝了二杯橙美式而开心一下午。我努力捡起对别人来说不值一提的小确幸细细珍藏，哦对了，在长沙的最后几个月里我打算一个人去徒步武功山，因为有一次看到别人发的景色我特别想去看看，还打算一个人去爬岳麓山然后爬到山顶喝一杯我们上次去喝的擂茶，还打算去湘江边上发呆，长沙这个城市给我留下了很多不知道如何诉说的感情，在太原的时候我很怕来长沙我怕重启那些尘封的回忆，怕自己再度陷入死循环，从坐到办公室的那一瞬间，也努力接受找回自己。再说说以后吧，结婚呢，对我来说好像可有可无了，身边的人都在交卷子，我总不能糊写一通稀里糊涂的交卷子吧。我排斥接触新的人，我只想独处，因为我没有从新开始的勇气了，其实我现在的生活很舒服，我努力取悦着自己，会花一个小时做一顿饭，工作也不太忙，下班看看电视。等把心里的百分之三十剔除的时候我就成王者了。就任何事情都不能影响我的心情了。哦对了，我家里装修好了，我经常带人去我家里给别人介绍介绍，那个柜子我就按当时给你看我画的图那样做的，挺想听你分享的。我屋子里的那个床我放了一张一米五的，当时想放一米八是想我们结婚了躺着舒服，后来你走了之后我也就无所谓了。朋友问我结婚能将就么，挑一个条件好点的将就算了，没法将就。朋友问我什么时候结婚，我说不想结婚了，看了别人鸡毛一地的婚姻，我也没有那样那个勇气走近那座围城。哦对了。我开了一家店，算我的副业，挣得钱不多，但是能挣个零花钱，我已经有二个员工了，他们都叫我韩总。不知道什么时候能开上我梦寐以求的奥迪A6。希望有生之年吧。其实一个人能找到一个能懂他说的任何想法的那个人真的很开心，值得庆幸的是我找到了，但是被我搞砸了。前段时间也听到了你的好消息，每个人都在往前走着，短暂的相遇后也重新回到了自己的轨道上，我呢，还得继续在找回自己的路上，不知道前路是什么，但也往前走吧。因为生而为人，不得已。其实这么多年我一直知道自己要什么，活得明白也活着很累。自己要的，适合自己的，缘分，这几个词一直充斥在我的生命中也把我的生活搞得天翻地覆，把我的信念三观崩塌，我胆怯了很多，只能退而求其次回归初心找自己，慢下来细细和自己独处，找自己最舒服的状态，我不希望任何人加入我和自己独处的小团体中。碎碎叨叨好多了，希望明天一切都好吧。我发现我是一个有趣且无趣的人，但好像我的有趣只展给了我觉得有意思的人那里，很奇怪。奇怪我这个奇怪的人。