这个星期是[下雨][下雨]⚡⚡[下雨][下雨]，好像每天都[悲伤][悲伤]；所以成为胡思乱想怪[二哈]

但很感谢一位“大妈”给了好多好多偏爱（平均21：00睡觉的人连续三天陪我熬夜，我身体不好给我做调理，我爱拍照看到好看的景会给我拍——虽然我每一次都嫌弃她的技术，我爱睡懒觉她早起做早点给我吃，我胃不好督促我按时吃饭，会教我一些工作方法，给我买一些适合我的化妆品）

这个周偶然发现，我一直不敢说、不敢面对的一个问题，她居然在日常相处中早就悄悄的关注到了，也一直在提醒我（当然憨包的我从来没有意识到），而且她精准的说出我所有的顾虑。
更让我出乎意料的是她不觉得我奇怪，不觉得我有问题；而是耐心的给我分析且在肯定我的过程中积极去引导我解决问题。

我有很多奇奇怪怪的点，总因为害怕失去而有一些乱七八糟的情绪，很庆幸有人懂。
很多问题仍然让人痛苦；不过那个问题应该是有答案了。
我仍然觉得被偏爱的行为，胜过一切言语的浪漫；因为在乎所以偏爱。当然也因此产生了一些矛盾，所以要努力及时制止自己，不要给别人带来负担，不要束缚别人。

最近回忆起一个几年前的故事发现足够的爱会战胜一切，因为那是切实感受过的——虽然也是很久以后才反应过来。

忙活了一天 感觉啥都没做成 论文里的数据分析方法那么多人用 可实际软件操作在网上根本找不到 问到一个人张口就要450 技术学术垄断都成这样了么 但真的找遍全网都找不到

真的内心崩溃

我还想理一下论文的思路 学一点数据分析 本子上列的任务满满当当 一天又过去了 任务又开始抢时间了 好累 想找人聊天但又不知道该找谁 有几次走到大平台上望着操场上军训的新生 无比羡慕 七年一晃而过 站在平台上 远处军训的声音衬托出周围环境的沉寂 我感觉很孤独 不敢一个人长时间呆在安静的地方 不敢找人聊天 怕传播负面情绪 只能一个人哼着音乐徘徊在意识构建的虚拟次生世界 以即兴演奏来麻痹内心的痛苦 晚安 愿明天一切顺利

看过很多电影，分析各种角色的失眠症，帮他们找出社会的精神的家庭的各式各样的创伤根源，但还是无法面对自己的失眠症。

可能因为吃得有点频繁，最近安眠药的药效越来越不稳定，比如现在，吃了快一个小时了还是没有任何反应。经常跟朋友说，安眠药是这个世界的最后一道屏障，如果连安眠药都失守了，那么现实的一切都绝无可能逃避了。必须清醒地面对所有痛苦，太残忍了。我想人生最好还是得苦乐交替，清醒与昏睡参半，这样平衡一下会比较好。

其实已经不知道自己在打些什么字了，也许还是有一点点药效的吧。可能因为我为了不听到外面未知的声音而一直戴着耳机，音乐把睡意都混淆掉了。

一会摘下耳机可以直奔梦里，过渡掉入睡前寂静之中的猜疑吗……
嗯，脑子停住了，应该是要睡了。
拜拜！