【故地重游本就是刻舟求剑】

盖茨比和我，都是不懂也拒绝明白“失去了就是失去了，就永远也找不回来”的人。我就像盖茨比一样，天真地以为只要留在原地，就能寻回逝去的时光。可终究是刻舟求剑，再也无法回去了。过去的一切都化作泡影，重走曾经走过一整年的街区也显得陌生，似乎一切都被清零而回到了开始。
前天我们三人重聚，去了一家中餐馆，点了夫妻肺片麻辣香锅干煸四季豆，菜不算很辣，却很咸，我意外地时隔这么久第一次在国外喝到了康师傅绿茶。那天是爱丁堡今年最后的夏天，晴朗而温暖，餐馆里播放着周杰伦的歌单，我听到那首《枫》，才发觉秋天已经来临。
结果第二天就开始降温，尤其是今天傍晚阴天下雨，风大雨急，而我偏偏没有带伞。在暗下来的小区里迷了路，顶着达美乐的纸袋子茫然四顾，没有地方避雨，雨水开始慢慢从纸袋边缘滴落，我只想大哭一场。
太陌生了，太不同了。
一切都发生了翻天覆地的变化。
我只希望这是一场梦，而我还能回到bpl温暖明亮的小房间里。
前天我们一起走过晴朗的有人弹吉他唱歌的王子街，一起爬过绿茵中长长的石阶，一起看葱茏的王子街花园和高高的纪念塔，一起回gs逛新生周的主图领各种赠品，一起看着街道尽头的海。最后我们回到我的酒店短暂小叙，送走她们以后我倒头便睡，醒来时天已经黑了，我在没开灯的房间里猛然感到一阵窒息般的心痛。似乎是又一次告别的具象化，又一次离别的余震袭来。一起走在街上和热闹无比的布里斯托广场的时候似乎我们还有很多日子，就和那些新奇而懵懂的新生一样，可是她们终究是一个回到祖国，一个搬去了离我很远的地方。在这个夜晚我不得不接受一切都无法挽回地发生巨变的现实。这让我无比窒息。
我因为固执地想要延缓这场离别，而选择留了下来，想要至少在生活的巨变中留下些什么。我急于寻找落脚之处而匆匆搬进了不喜欢的房子，躺在拥挤的房间里失声痛哭。好像那些我想要在这场漫长的告别里留住、打捞起的东西，早就已经消失了，我徒劳地汲汲以求，却反而被时间推得更远，当我觉得似乎可以触碰到一些旧日的幻影时，它一瞬间就化为乌有。终究是太无力了。
曾经刻舟求剑只是课本里的一个笑话，如今却成了我生活的真实写照。可怕的预言。
我能做的，只有尽可能地用刻画细节让回忆充实起来。我留不住朋友们，留不住bpl，留不住学生岁月和独属于我们的爱丁堡时光。
我们热烈的夏天离开了，也带走了属于我们的一切痕迹。由冰冷的秋雨和处处都是落差的新家开启的新生活，我不知道我做出的选择会把我带去何处。
是否是因为我冒犯了时间的无上权威，无视和忤逆它的规则，才受到了它的惩罚呢？我和盖茨比一样，固执地想与时间抗衡，却终究落败。

PS.今天路过主图心有灵犀般地拐进bpl，真的又见到了Luna，她忙着捉虫，对我爱答不理，只是匆匆闻了闻我的手。我抬头去看四楼我们曾经的大厨房露出的落地窗一角，没有人出现在那里。 https://t.cn/8kc1NF6

#碎碎念

对于这样的发展，我是很难过的。

从2月27日开始，到今天9月14日，在超话签到第整整200天，期间也刷到、浏览过来自各个平台各个ID的帖子和评论。

为了维护自己喜欢的人而各执一词的争吵见了，气急败坏破口大骂发泄的见了，心灰意冷告别彻底出坑的见了，认定事实试图劝说说服其他人的见了，以复杂心态宣告乐子人身份的也见了，不止这些，还有那些没办法用语言描述概括的，许多，许许多多。

我没有发过翻牌，与两位xox没有过对话和接触，看到的只是围绕在她们身边的大家的言论和情绪，看完我选择沉默，有时有很多话想说，打了又删，最后也只剩下沉默。

在沉默的这段时间里，哪怕希望一点一点变得渺茫，概率无限接近于0，我也一直是在盼好的，因为我确确实实从这段旅程里学到了很多，包括勇敢，包括信任，包括分寸感，包括情绪控制，还有一些很细微的东西，它们确确实实影响了我。

我曾经真切地相信她们会一起走得更远，说因为“爱是底色”。事到如今我仍然愿意固执地去相信故事开始时的真心不掺假，可在沉默带来的思考中我也终于认识到，原来“爱会消失”也是正在甚至已经发生的事情。

人性好复杂，矛盾再正常不过，理解偏差也很常见，误会接踵而至，有些恶意没有任何理由就会凭空滋生。

我只是个写字的，大部分时间都活在由现实延伸出的幻想里。她们在土里埋下一颗种子，我尽我的能力化作一滴水为种子提供微薄养分。看着种子破土而出长成小树苗我很开心，看着小树苗被由千万滴水聚集而成的狂风暴雨侵袭我很揪心。小树苗最终会长成什么样我并不知道，但我巴望着它快快长大，最好长成一棵坚不可摧的参天大树，繁茂的枝叶载满美好幻想，根系深深扎进土壤，再大的风雨也不能将它吹倒。这都是很正常的事情，因为一开始，我就是源于喜欢才愿意化作一滴水的。

所以当埋下种子的她们在雨里砍倒还没来得及长大的小树苗时，作为亲眼见证它成长、为它付出过的人，我感到很难过，但也只能难过。

雨不会因为小树苗倒了而停，反而会变得更大、更猛烈。接下来的雨会毁灭更多的小树苗吗？我不知道，我觉得惶恐，同时我又清楚地明白，我什么也改变不了。

快乐和喜悦，遗憾和惋惜，都是真实存在过的，我不会对此感到一分一毫的后悔。究其原因，可能还是因为我只是最轻最轻的一滴水，失去了树苗的固定，蒸发变成云、降落成为雨，流失汇入小溪，都有可能。

堆得满满的脑洞、大纲，还有没写完的那些文，不出意外应该是不会再写下去了，就算写，进度估计也会异常缓慢。漫长的沉默和刺目的断面让我失去了原先的动力，我必须承认这一点。

追究谁对谁错、错多错少、错之原因，对于我来说没有任何意义。不好的事情发生，那就弥补，无法弥补，那就继续往前走吧，人该要向前看的。或许等到哪天断面冒出奇迹的新芽，我想那时的我还是会回来的。看透后失望透顶再也无法热爱对我而言是件特别特别恐怖的事情，我喜欢值得被我喜欢的一切，永远永远。

随便那些人怎么说，怎么臆想，怎么嘲笑、讽刺、践踏曾经存在过现在消散了的一切，不关我事。我本人是个固执到极点的笨蛋，一时难过归一时难过，这世界总要有人“傻不愣登”地相信万事皆有可能，美好总会发生，我怎么也得算一个。

不知所言了这么多，最后还是将我最真心的祝福送给二位。我始终盼好。

2023年9月13日，在这漫长的季节里，树叶们准备降落，它们心事太重，注定不会随风去旅行。

随着一声“砰”的巨响，我的玻璃碎裂在了9月12日上午的10点37分。这声响把我惊醒，我特意看了眼时间，确定那是10点37分。不知道是热胀冷缩还是怎么回事。万幸的是，这块玻璃没有想要划伤任何人，我和我的猫都没事。

其实世界上的每一块玻璃总归都是要破碎的，我很高兴我的这块玻璃没有碎在几十年后的工厂碾压机里，它碎成了最美的样子，它将它最美的一面停留在了10点37分的那一刻。如果不是家里有一只猫的话，我甚至以后都不想更换它。

最近二阳过后，就一直在咳嗽。到药店买药，咨询过后，药师推荐止咳糖浆给我，我犹豫再三，最后只是拿了一些止咳药片。阳后就不想吃一点带甜味的东西，哪怕是治病的药。

今天洗完澡，打开浴室的门，突然发现白色的热气向外飘散，看来天气真是变冷了。与空调做了一次象征性的告别后，我把电源拔了下来。这一切都很突然，等我将空调断电时，甚至还伤感了一会儿，毕竟它陪伴了我整个夏天。

想起在今年刚入夏的时候，我拍到了闪电，纵使它们消逝的那样快，我还是拍到了。但随后就把照片删除了个干净，我不喜欢消逝的很快的东西。在这个夏季，我试着阻止了很多不确定性事情的发生，将不确定性变成了确定性不会发生，在秋季里我估计还是会这样。

近期打算看一部影片，叫做《一直游到海水变蓝》，这部电影的片名很美，在这个片名背后，作家余华的故事也很美。说实话，我有些舍不得看，最近有些浮浮躁躁，我想要把这部影片留给某个伴着日落的傍晚，这样的话观影结束就可以踏心享受地球暗面以及电影带来的双重平静。

发现了一首歌曲，叫做《LONG SEASON》，它竟然长达35分钟，我很喜欢，经常在疲惫了一天过后，用它洗耳朵。

我的玻璃碎裂的，真的很美。