我对养鱼有一个执着。小时候去市区的公园，东湖公园，那也会有西湖公园，可能就因为西湖是特定的有名的一个地点名称，所以西湖公园总是山山水水居多，相反东湖公园有一个游乐场，那是我接触的最早的游乐场。游乐场的设施无非就是那些，但是我最喜欢玩的就是捞鱼。我对养一条鱼的执着要来自更早，那时候家里有一个方方正正的鱼缸，专业的设备打氧和造境。幼儿园放学后就会站到凳子上喂那些很胖的金鱼。我觉得很好玩，可能就是因为我的施舍能让它们绵延生命，让我有主控生命的能力。我的生命里是没有任何猫猫狗狗的陪伴，最多的就是两条我在暑假从东湖公园里捞到的金鱼。我和幼年的朋友一人认养了一条，但都是草金鱼，最普通的红金色，混养在一起又分不清，坐在带花边的玻璃鱼缸前用吸管向水里吐气，后来才知道那些上升的泡泡是二氧化碳。但是居然也奇迹般地养活了一条，我带着那条存活下来的鱼搬出那条市区里的巷子，搬到有花花草草绿化带的小区高楼。我的童年总是充满分离，但是这条鱼陪伴我了两年，只是一条五块钱捞一次的游乐园设施，甚至是随时都会撤摊的一方鱼池。或许是我有什么奇怪的情节癖好，我总觉得能够养活一条生命价值五块钱的游乐园批发金鱼，养活两年，是我很厉害的能力。后来又要搬家，这次之后我彻底不会再断断续续地进行某些分离，妈妈把那条我都忘记叫什么的金鱼冲进下水道里，理由是带不走这条鱼。为什么会带不走，带得走我，带得走水壶和鱼缸，为什么带不走一条五块钱的小金鱼。我很难过，所以我对养一条属于自己的鱼，更加执着。
所以我在18岁的2023年初，前一晚还在说我想养一条鱼，第二天朋友陪我蹲在塑料红桶前拎起一个又一个透明的、被皮筋绑紧的水袋里挑选一条斗鱼。这次是专业的花鸟鱼虫店铺，不是随便的，五块钱就能带走的一条草金鱼。老板问我要什么，我用的理由是家里的小孩想要一条能陪她久一点的鱼。
透明的水袋里装满了微弱又漂亮的生命，浮浮沉沉，我和朋友最后选择了那条带有黑红斑点通体粉白的斗鱼。给他取名字叫煎包。
我有时候想他是不是幸运的，被我带回家，陪我一个人度过很多时间，给他买鱼粮和榄仁叶。又觉得他是不幸运的，烧尾被我切掉大部分的尾巴，独自地在橱柜里过完新年。
我还是很爱他的，出门在外也会打电话给姐姐或者妈妈，让她们帮我给他换水，着急着回家喂他吃饭或者换水。我本来是要把他带到我身边，陪我一起上学的。
朋友说斗鱼的生命只有一年左右，我总相信我能让他陪我再多一些时间。或许他在迎来我之前，已经和其他同伴隔着透明塑料袋活了几个月。朋友说煎包也算是寿终正寝。
但是我更希望他能再等等我，至少不是让我隔着屏幕看他独自飘在空无一物的水中。
我今天过的很不好，煎包。
我在弥补自己了，煎包。

有时候明明难得充实，却又突然有点伤怀。
说点什么吧，说点什么呢？你曾经向世界拔剑，我可以做我最想要的选择！但是后来勇者输给了恶龙，你面对了最现实的选择。你的适应能力很强，你很快相信了自己不再是那个向世界拔剑的少年，你想的是起码让最亲的人过得好一点，让身边的人开心一点。你希望化作灰烬的时候会有人为你而哭泣，因为你实在太害怕孤单了。你希望将来会组建一个相互支持的家庭，因为现在的这个就是最好的样子。你还希望待会去码头整点薯条，你希望的很多很多，但你最希望的是，有一天你不需要打败恶龙了，你可以练练琴，做做菜，写写诗，给每天陪伴的人摘下清晨带着露珠的鲜花。

可能我骨子里就是个淡薄的人吧！

没有特别喜欢的东西，没有特别想要得到的人，也没有非做不可的事，不怎么喜欢热闹，不喜欢孤独也能享受孤独。

虽然表面上看着挺乐观，但是骨子里其实是个带着淡漠悲观的人，所以凡事都比较想得通透，得到或失去都不强求，但是会尽量去尝试坚持做一些自己喜欢的事情。

说不出最爱那一部电影，说不出最爱那一首歌，也说不出最爱那一个人。

时常觉得人生没有那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所以来自别人口中或者书中的意义都不曾被说服，我知道除了父母，大多数人都只是阶段性的陪伴，所以不管什么事都会往最坏的方面去考虑，正因为骨子里的悲观，所以用尽一切方式让自己快乐的活着！

快乐又平静，可能这样生活节奏慢了一点，但慢一点也挺好的啊，太阳也不是一下子就升起来的，不管选择什么做些什么过程怎么样，最重要的是对得起自己。结局好坏都是自己的，也许别人觉得不好，可是自己终归喜欢。