如果你一直活在苦的情绪里，或者一直在强调苦的面向，那么烦恼就必然如影随形。同时也会因为心中的苦闷而招感苦的因缘。比如你见到比你好的，优秀的，心中就生起不满；见到比你快乐的，你就开始诅咒。见到与你一样苦的，就共生怨情，抱团取暖。如果无法对烦恼自找的这件事，有所觉知，我们就无法从中解脱出来。
最近有两件事，对我来说是很大的变化：
第一件事比较简单：就是我再也不分析伤害过我的人了和事了。分析是一种纠缠和内耗。如果被伤害，那就第一时间反击或者离开。原谅不原谅交给时间，不用着急。
第二件事比较复杂：
我才发现我这十几年来一直在一种应激障碍的状态下艰难度日是有多痛苦。具体的来说就是每天G离开家之后我都在一种分离焦虑里面等待他回来，无法真正投入到自己的工作中。后来越来越严重，G其实经常因为工作无法回家，而我今年又开始慢慢失眠，他如果不在家我就完全睡不着，直到最严重的时候十天一共只睡着几个小时，然后心脏病爆发，寻麻疹爆发，就连去欧洲的时候都背着几十袋中药。
这件事一直都解决不了。我们两个人都很痛苦。直到最近我们做了一个小的调整，我们开始在微信上每天聊一聊天，也不是什么特别重要的聊天，就是一些琐碎的闲聊。
从前虽然我们不在一起的时候也联系，但是基本就是三两句话那种礼貌问候，完全没有贤者时间。
G的感情模式是一种摩羯座的典型，他基本只有：疯狂工作、疯狂运动/逛街/吃饭和累到完全不想说话。也就是说如果我不能和他一起疯狂逛街吃饭的话，我们几乎没有任何交集。也没有悠闲的闲聊的时候。
我没有想到的是这种模式的不匹配对我伤害竟然会这么大！震惊！更没有想到在这种不舒适里面这么久我竟然完全不知道缘由也无法改变。（另外一个很大的原因是我也完全没有朋友可以闲聊。）
我也是到现在才知道闲聊对我来说如此重要，悠闲对我来说如此重要。但是说实话这些年被各种焦虑绑架得太厉害了。我唯一安静沉浸式创作的时候还都是我和G闹分手的时候。几个月或者一两年都没有消息也不见面，人就反而安静下来了。虽然很孤独，但是那种孤独可以被含在内部。就算很苦，但是自身却达成了一种非常有力量的稳定。所以总是创作力爆棚，成就感也爆棚。
就是这么一个极小的问题，却造成了漫长的极其的痛苦。
直到最近我们开始发比较多的信息，聊一些有的没的，感觉神奇的事情发生了。我心里也不慌了，也可以好好做饭吃饭了，也可以安心画画了，一个人呆着也不觉得孤单了，G几天不回家我晚上也不难熬了。最重要的是：我终于知道了自己需要什么！
清楚自己想要什么之后，就算在现实里暂时不能实现其实也没关系。弹性也变大了。慢慢的去创造那些需求就可以了。时间忽然变得很缓慢，很柔软，也不太会被周围打搅。就算过一阵G又不再跟我闲聊了，我大概也不会慌了。
原来，要一个人变焦虑，抽掉他真正的需求使他失明就够了。
#可以理解的世界#
第一件事比较简单：就是我再也不分析伤害过我的人了和事了。分析是一种纠缠和内耗。如果被伤害，那就第一时间反击或者离开。原谅不原谅交给时间，不用着急。
第二件事比较复杂：
我才发现我这十几年来一直在一种应激障碍的状态下艰难度日是有多痛苦。具体的来说就是每天G离开家之后我都在一种分离焦虑里面等待他回来，无法真正投入到自己的工作中。后来越来越严重，G其实经常因为工作无法回家，而我今年又开始慢慢失眠，他如果不在家我就完全睡不着，直到最严重的时候十天一共只睡着几个小时，然后心脏病爆发，寻麻疹爆发，就连去欧洲的时候都背着几十袋中药。
这件事一直都解决不了。我们两个人都很痛苦。直到最近我们做了一个小的调整，我们开始在微信上每天聊一聊天，也不是什么特别重要的聊天，就是一些琐碎的闲聊。
从前虽然我们不在一起的时候也联系，但是基本就是三两句话那种礼貌问候，完全没有贤者时间。
G的感情模式是一种摩羯座的典型，他基本只有：疯狂工作、疯狂运动/逛街/吃饭和累到完全不想说话。也就是说如果我不能和他一起疯狂逛街吃饭的话，我们几乎没有任何交集。也没有悠闲的闲聊的时候。
我没有想到的是这种模式的不匹配对我伤害竟然会这么大！震惊！更没有想到在这种不舒适里面这么久我竟然完全不知道缘由也无法改变。（另外一个很大的原因是我也完全没有朋友可以闲聊。）
我也是到现在才知道闲聊对我来说如此重要，悠闲对我来说如此重要。但是说实话这些年被各种焦虑绑架得太厉害了。我唯一安静沉浸式创作的时候还都是我和G闹分手的时候。几个月或者一两年都没有消息也不见面，人就反而安静下来了。虽然很孤独，但是那种孤独可以被含在内部。就算很苦，但是自身却达成了一种非常有力量的稳定。所以总是创作力爆棚，成就感也爆棚。
就是这么一个极小的问题，却造成了漫长的极其的痛苦。
直到最近我们开始发比较多的信息，聊一些有的没的，感觉神奇的事情发生了。我心里也不慌了，也可以好好做饭吃饭了，也可以安心画画了，一个人呆着也不觉得孤单了，G几天不回家我晚上也不难熬了。最重要的是：我终于知道了自己需要什么！
清楚自己想要什么之后，就算在现实里暂时不能实现其实也没关系。弹性也变大了。慢慢的去创造那些需求就可以了。时间忽然变得很缓慢，很柔软，也不太会被周围打搅。就算过一阵G又不再跟我闲聊了，我大概也不会慌了。
原来，要一个人变焦虑，抽掉他真正的需求使他失明就够了。
#可以理解的世界#
我真的不喜欢记录我生活的点滴，更不要说拿漂亮的贴纸装模作样的去装点。如果是为了记而记，就像长出第三只手脚，或者穿着怪模怪样的大衣，在无数个过去的自己的注目礼下别扭的行走，踢踏的正步。
我的高一到高三我甚至没有留下任何文字，季节更迭，周而复始的旋转，我在漩涡的正中心飘飘然，我可能生来特立独行。我有时候想，如果我不和我的同学们是同学就好了。
内心的野兽横行霸道，八月的野兽派却戛然而止，变成不知其所始止的后印象派，我的夏天发烫发烂，我的冬天弥漫着腐肉的酸臭。
我也是真的不喜欢写东西，不想写也不敢写。我所有东西都是在我极度寂寞，孤独，生活极度匮乏乐趣的时候才会试图在文字里找到点尊严和主导权。
那不是产出，馈赠反而是我的呕吐物一圈圈的往外倾倒，矫情别扭，反而让我读起来觉得害臊和难为情，但是不写真的不行，不是为了写给谁看的，在思维混乱的时候抽搐着梳理我的头发机械的动作好像会拾起士气似的。拿胃酸溶解我的血液，连细胞液也蒸发，拿骨架磨碎的粉末美其名曰我的思想一笔一划的在囚笼的光影中画着不成型的音符，到底谁在喜欢划破自己，拿出一堆碎肉给别人看。为了利益高唱自己的苦痛，不正常的把自己的密度不断加高，我必然不会拿这样的谎言欺骗自己。
直到现在我才开始回想起那段飘飘然的岁月，落花也千钧，仿佛战战兢兢行走在冰面上，绝情的春日来了，重量一下一下砸破冰面，沉默只是冰山的一脚。
飞驰苍凉多雨滂沱，实在是没有办法热爱这个世界，直到现在都没睡着，也有人一直在开导我，可惜我实在是没办法像你一样热爱，爱着什么可能真的能治病，趁潮水没退前再追着浪花一次吧，让过往幸福的水面没过中空的我吧。
追星到底是什么，我不想过多说这方面的事情。只是机械的点开音乐单，无论如何都会想起的音乐，真正的不死，实打实的慰藉，再也没有抓不住的棉絮，外壳下的蛋白质开始生长，要学会接受，世界上其实没有永远，其实我也知道。
配图是我高三最后一堂语文课。在不断逼近的离别中，我们相信夏日的五月天，说着现在死也无所谓的话，反正已经足够开心，谁还期待未来。我从未想过我也会怀念这样的日子。
那时候我的皮囊开始有规律的鼓动，原来正常的走路不会被笑，如果爱着什么能让我幸福，就算很危险，我也会去的，你们不要怪我好吗，你们写的同学录上让我照顾好自己，我做不到。一切都在时间里睡着了，因为学生物我知道上头只是多巴胺和神经的短暂相拥，我想永远相信五月天。
我的高一到高三我甚至没有留下任何文字，季节更迭，周而复始的旋转，我在漩涡的正中心飘飘然，我可能生来特立独行。我有时候想，如果我不和我的同学们是同学就好了。
内心的野兽横行霸道，八月的野兽派却戛然而止，变成不知其所始止的后印象派，我的夏天发烫发烂，我的冬天弥漫着腐肉的酸臭。
我也是真的不喜欢写东西，不想写也不敢写。我所有东西都是在我极度寂寞，孤独，生活极度匮乏乐趣的时候才会试图在文字里找到点尊严和主导权。
那不是产出，馈赠反而是我的呕吐物一圈圈的往外倾倒，矫情别扭，反而让我读起来觉得害臊和难为情，但是不写真的不行，不是为了写给谁看的，在思维混乱的时候抽搐着梳理我的头发机械的动作好像会拾起士气似的。拿胃酸溶解我的血液，连细胞液也蒸发，拿骨架磨碎的粉末美其名曰我的思想一笔一划的在囚笼的光影中画着不成型的音符，到底谁在喜欢划破自己，拿出一堆碎肉给别人看。为了利益高唱自己的苦痛，不正常的把自己的密度不断加高，我必然不会拿这样的谎言欺骗自己。
直到现在我才开始回想起那段飘飘然的岁月，落花也千钧，仿佛战战兢兢行走在冰面上，绝情的春日来了，重量一下一下砸破冰面，沉默只是冰山的一脚。
飞驰苍凉多雨滂沱，实在是没有办法热爱这个世界，直到现在都没睡着，也有人一直在开导我，可惜我实在是没办法像你一样热爱，爱着什么可能真的能治病，趁潮水没退前再追着浪花一次吧，让过往幸福的水面没过中空的我吧。
追星到底是什么，我不想过多说这方面的事情。只是机械的点开音乐单，无论如何都会想起的音乐，真正的不死，实打实的慰藉，再也没有抓不住的棉絮，外壳下的蛋白质开始生长，要学会接受，世界上其实没有永远，其实我也知道。
配图是我高三最后一堂语文课。在不断逼近的离别中，我们相信夏日的五月天，说着现在死也无所谓的话，反正已经足够开心，谁还期待未来。我从未想过我也会怀念这样的日子。
那时候我的皮囊开始有规律的鼓动，原来正常的走路不会被笑，如果爱着什么能让我幸福，就算很危险，我也会去的，你们不要怪我好吗，你们写的同学录上让我照顾好自己，我做不到。一切都在时间里睡着了，因为学生物我知道上头只是多巴胺和神经的短暂相拥，我想永远相信五月天。
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