同屋的小伙伴临行前塞给我的曲奇饼干、红茶、芒果干,让我在车上吃[心]
以前的我会觉得惶恐,会推辞着不肯接受,会有深深地不配得[允悲]
现在,我开心喜悦的收下,并对她表白道“谢谢亲爱的,你真好,每喝一口茶每吃一口美味都会想你一次哒”[嘻嘻]
其实吧,这样的表白是刚刚在梵舞道助教团的姐妹们那里学来的[偷笑]
表白是学来的,爱是真的
爱需要表白,需要流动[心]
流动的能量是轻盈的、是鲜活的[可爱][可爱][可爱]
以前的我会觉得惶恐,会推辞着不肯接受,会有深深地不配得[允悲]
现在,我开心喜悦的收下,并对她表白道“谢谢亲爱的,你真好,每喝一口茶每吃一口美味都会想你一次哒”[嘻嘻]
其实吧,这样的表白是刚刚在梵舞道助教团的姐妹们那里学来的[偷笑]
表白是学来的,爱是真的
爱需要表白,需要流动[心]
流动的能量是轻盈的、是鲜活的[可爱][可爱][可爱]
1、 真正的爱情跟前三个月无关:有人爱得死去活来,分开时候也干脆痛快。新鲜感褪去,当你真正看清眼前这个人的时候,你还依然爱他,才算是爱情的刚刚开始。
2、 女生可以主动,但在推进关系上不要主动:比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等,都尽量要让男生主动。这无关乎矜持,更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去,他不会故作沉默。
3、 三观契合很重要:一见钟情的两个人,客观条件都很匹配,但三观不合,也走不了多久。
4、 没有灵魂伴侣,感情需要经营:真正长久的感情,从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人,更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。
5、 明白对方的需求,比付出更重要:在感情里,能让你的付出真正产生效率的,是对方乐于接受的东西,而不是你乐于提供的东西。
6、 感情的寿命,藏在细节里:不要忽略对方微小的负面情绪,及时正视及时改,因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。
7、 不要把“分手”当成武器:男生口中的分手,是理智权衡后许久的最终决策;而女生口中的分手,很多时候只是一种情绪的宣泄,但你要知道,“狼来了”的故事玩久了,就没人相信了。
8、 如果你想拒绝,就趁早拒绝:拖着欠着忍着,你以为自己的委曲求全能换来对方的好感,但这种忍让不会平息一切,而会滋生到你心中成为另一种不平衡,最终还是会加倍还到感情中。
9、 承诺只是暂时的真心:对方给予承诺的瞬间,是他最爱你的瞬间,但他违背承诺的瞬间,依然是他完全不想履行承诺的内因,也没什么可讨伐的,人性的变动而已。从一开始,就别太让自己沉浸其中,自然也就不会受伤。
10、 如果一个人让你变得更差,尽管你再爱他,早晚也会分开:这不只是你个人缺乏安全感的原因,更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。
11、 爱情是有周期的:如果发现他忽然冷漠,也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期,他只是需要一段时间回归自己正常的生活,或放空脑子调整自己,仅此而已。
12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引:“爱”不是要来的,更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你,你要做的就是做好自己,充盈自己,完善自己。
13、 爱对方的前提是爱自己:对方会在你对待自己的行为上,判断如何对待你的标准。所以,想让他怎么爱你,你就要做出何种榜样给他看。
14、 你不需要多爱他,甚至可以自私一点:很多时候,两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满,导致“爱畸形”。你付出的越多,就期待回报越多,失望也就越多。
15、 分手后的苦苦纠缠,多半源于不甘心:既然双方已经决定分手,在最后一刻都保持同意,说明双方心中都对这段感情已经无能为力,这是客观事实。而后的二次奋起、苦苦纠缠、死缠烂打,都只是不理智的情绪驱动,本质也不是因为多爱对方,而是因为不甘心。
16、 想要长久,双方都必须不停沟通、改变和成长:人的感情是流动体,是时刻在变的。一个人今天爱你,明天就不一定爱你;今天不爱你,明天可能就爱你爱的死去活来。解决方法有两条:要么互相包容,互相改变契合;要么能耐心消耗完,一拍两散。
17、 失去自我的最终结果,就是失去爱情:起初,对方爱你,是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些,变得战战兢兢,讨好病态,跟曾经的你相差十万八千里,身上的吸引力也随即下降。留下的,可能只是对方的同情。
18、 没有无条件的爱:从本质上来说,人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪,或是满足自己的物质,或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持,互相推动,互相改变,互相完善,每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义,甚至只能带给他苦恼之时,他就会想着如何逃离。#超能新星汇#
2、 女生可以主动,但在推进关系上不要主动:比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等,都尽量要让男生主动。这无关乎矜持,更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去,他不会故作沉默。
3、 三观契合很重要:一见钟情的两个人,客观条件都很匹配,但三观不合,也走不了多久。
4、 没有灵魂伴侣,感情需要经营:真正长久的感情,从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人,更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。
5、 明白对方的需求,比付出更重要:在感情里,能让你的付出真正产生效率的,是对方乐于接受的东西,而不是你乐于提供的东西。
6、 感情的寿命,藏在细节里:不要忽略对方微小的负面情绪,及时正视及时改,因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。
7、 不要把“分手”当成武器:男生口中的分手,是理智权衡后许久的最终决策;而女生口中的分手,很多时候只是一种情绪的宣泄,但你要知道,“狼来了”的故事玩久了,就没人相信了。
8、 如果你想拒绝,就趁早拒绝:拖着欠着忍着,你以为自己的委曲求全能换来对方的好感,但这种忍让不会平息一切,而会滋生到你心中成为另一种不平衡,最终还是会加倍还到感情中。
9、 承诺只是暂时的真心:对方给予承诺的瞬间,是他最爱你的瞬间,但他违背承诺的瞬间,依然是他完全不想履行承诺的内因,也没什么可讨伐的,人性的变动而已。从一开始,就别太让自己沉浸其中,自然也就不会受伤。
10、 如果一个人让你变得更差,尽管你再爱他,早晚也会分开:这不只是你个人缺乏安全感的原因,更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。
11、 爱情是有周期的:如果发现他忽然冷漠,也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期,他只是需要一段时间回归自己正常的生活,或放空脑子调整自己,仅此而已。
12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引:“爱”不是要来的,更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你,你要做的就是做好自己,充盈自己,完善自己。
13、 爱对方的前提是爱自己:对方会在你对待自己的行为上,判断如何对待你的标准。所以,想让他怎么爱你,你就要做出何种榜样给他看。
14、 你不需要多爱他,甚至可以自私一点:很多时候,两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满,导致“爱畸形”。你付出的越多,就期待回报越多,失望也就越多。
15、 分手后的苦苦纠缠,多半源于不甘心:既然双方已经决定分手,在最后一刻都保持同意,说明双方心中都对这段感情已经无能为力,这是客观事实。而后的二次奋起、苦苦纠缠、死缠烂打,都只是不理智的情绪驱动,本质也不是因为多爱对方,而是因为不甘心。
16、 想要长久,双方都必须不停沟通、改变和成长:人的感情是流动体,是时刻在变的。一个人今天爱你,明天就不一定爱你;今天不爱你,明天可能就爱你爱的死去活来。解决方法有两条:要么互相包容,互相改变契合;要么能耐心消耗完,一拍两散。
17、 失去自我的最终结果,就是失去爱情:起初,对方爱你,是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些,变得战战兢兢,讨好病态,跟曾经的你相差十万八千里,身上的吸引力也随即下降。留下的,可能只是对方的同情。
18、 没有无条件的爱:从本质上来说,人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪,或是满足自己的物质,或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持,互相推动,互相改变,互相完善,每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义,甚至只能带给他苦恼之时,他就会想着如何逃离。#超能新星汇#
《消失的她》启示:
1、在婚姻中,永远不要试图改变一个人。一辈子能改变好自己的是神,试图改变另一个人的是神经病。
教授李玫瑾曾说:“一个人早年的性格一旦形成,基本是伴随一个人终生的。”
幻想改变对方,不仅徒劳无功,还会将自己拖入泥潭。
成年人的婚姻,永远是要筛选,不教育、不改变。
“找恋爱对象或结婚对象,选择是第一重要的,因为后期改变对方的可能性基本为零。
婚姻有时是一场赌博,我们唯有在入场时拿到足够多的底牌,才有可能在婚姻得到周全与安稳。
步入婚姻前,擦亮眼睛,谨慎选择。
有时,我们或许无法在一开始就识破重重伪装,看清一个人的内心。
但在往后的相处中,如果发现对方有道德和品性上巨大的问题,不要心存侥幸,不要试图改变、拯救对方。
投资的道理也一样。只选择对的,因为你永远无法改变不对的。
2、扶贫式婚姻,只会培养出巨婴式伴侣。
微博有个词条:扶贫式婚姻。
是指家境优越的女方,带着自己的财产,帮助经济困难的男方“脱贫”。坠崖案中的王暖暖如此,那些把奉献当爱情的人更是如此。
好的婚姻,应该是门当户对、势均力敌、共同进退的,一味付出只会感动了自己,且会在过度的帮扶中助长对方的贪欲。
抱着拯救的心态进入婚姻,必定会被自己的拯救情结反噬。
3、结婚不是嫁给一个人,而是嫁给一个家庭。
曾有婚恋专家建议女性:结婚前最好打听一下男方家庭在外面的口碑。
一个男人的性格、品行,其实都藏在他的原生家庭里。
4、不要爱一个只对你好的人,要去爱一个好人。
《消失的她》有句影评:完美适配的人,都是有备而来。
爱是可以伪装的,要知道甜言蜜语、随叫随到,这些都是最低成本的付出。
真正的爱,是言行一致,是捧出一颗真心此生照顾你、呵护你。
所以,不要爱一个看起来只对你很好的人,要爱本来就很好的人。
就如薛兆丰所讲:“跟一个人结婚,不是看最高处,而是看最低处。”
伴侣的人品,是婚姻的底线。另一半靠谱、负责、踏实,婚姻才有了牢固的根基。
比尔·盖茨曾说:“我们要把合适的人从人群里选出来,而不是把不合适的人教育好培养好。”
这话放在婚姻中、投资中也同样适用。
步入婚姻时,物质、三观、家境,对方的人品,都应该纳入考虑的范围。
永远记得:和对的人(企业)同行,错的人永远不可能变成对的。(转)
1、在婚姻中,永远不要试图改变一个人。一辈子能改变好自己的是神,试图改变另一个人的是神经病。
教授李玫瑾曾说:“一个人早年的性格一旦形成,基本是伴随一个人终生的。”
幻想改变对方,不仅徒劳无功,还会将自己拖入泥潭。
成年人的婚姻,永远是要筛选,不教育、不改变。
“找恋爱对象或结婚对象,选择是第一重要的,因为后期改变对方的可能性基本为零。
婚姻有时是一场赌博,我们唯有在入场时拿到足够多的底牌,才有可能在婚姻得到周全与安稳。
步入婚姻前,擦亮眼睛,谨慎选择。
有时,我们或许无法在一开始就识破重重伪装,看清一个人的内心。
但在往后的相处中,如果发现对方有道德和品性上巨大的问题,不要心存侥幸,不要试图改变、拯救对方。
投资的道理也一样。只选择对的,因为你永远无法改变不对的。
2、扶贫式婚姻,只会培养出巨婴式伴侣。
微博有个词条:扶贫式婚姻。
是指家境优越的女方,带着自己的财产,帮助经济困难的男方“脱贫”。坠崖案中的王暖暖如此,那些把奉献当爱情的人更是如此。
好的婚姻,应该是门当户对、势均力敌、共同进退的,一味付出只会感动了自己,且会在过度的帮扶中助长对方的贪欲。
抱着拯救的心态进入婚姻,必定会被自己的拯救情结反噬。
3、结婚不是嫁给一个人,而是嫁给一个家庭。
曾有婚恋专家建议女性:结婚前最好打听一下男方家庭在外面的口碑。
一个男人的性格、品行,其实都藏在他的原生家庭里。
4、不要爱一个只对你好的人,要去爱一个好人。
《消失的她》有句影评:完美适配的人,都是有备而来。
爱是可以伪装的,要知道甜言蜜语、随叫随到,这些都是最低成本的付出。
真正的爱,是言行一致,是捧出一颗真心此生照顾你、呵护你。
所以,不要爱一个看起来只对你很好的人,要爱本来就很好的人。
就如薛兆丰所讲:“跟一个人结婚,不是看最高处,而是看最低处。”
伴侣的人品,是婚姻的底线。另一半靠谱、负责、踏实,婚姻才有了牢固的根基。
比尔·盖茨曾说:“我们要把合适的人从人群里选出来,而不是把不合适的人教育好培养好。”
这话放在婚姻中、投资中也同样适用。
步入婚姻时,物质、三观、家境,对方的人品,都应该纳入考虑的范围。
永远记得:和对的人(企业)同行,错的人永远不可能变成对的。(转)
✋热门推荐