早上起床看见了外公发来的红包，我很震惊也很开心，平常跟外公相处不多，过年、升学这些外公都会给红包，平常偶尔也会给，但外公突然给我发了一个这么大的红包，我有点措手不及。因为暑假没忍住，乱花了钱，导致我刚开学就手头很紧，我也时常因为和室友的消费差距很大有很大的落差。家里的条件很一般，爸爸妈妈几乎从来不会多给我钱，即使我去做家教，症了一点外快，也只是勉强能维持这个月剩下这二十来天的伙食。外公的话好像直击我的内心，给我的自卑罩上一层薄纱，也因此冲破了我一直强守自己自尊心的最后一道防线。我按照以前妈妈教的，先表示谢意，再按照外公的意愿回复了外公，并且收下了红包。可是我很担心妈妈不让我收这个红包。但是作为礼貌，我还是得把这个事儿告诉妈妈，妈妈没有责怪我，她说她很感动，外公退休工资不多，平常花钱也从不大手大脚，可是对我们很大方。我有点点语塞，我懂她的意思，可是我不知道怎么回复，可能是我们整个家都不太懂得表达爱，再加上平常和外公相处不多。我当然知道外公很爱我们，可是我感觉我不够爱他。我用惯用的话语加上感动的文字赞成了妈妈的意思，表达我的感恩和感动，文字里还提到了外婆，这其实是我一直不敢提的话题，后面再写吧。我不理解这个家的感情关系，我不愿去懂，其中的原因有很多，最主要其实是因为妈妈。静下来以后，我开始反思我自己，我明白外公很好、很爱我们，可是我不够懂事。我还记得，每逢过节、外公生日，妈妈都会让我给外公发消息祝福，如果外公生病了，也会让我发消息给与关心，刚开始还好，我觉得这是一个晚辈应该做的。可是后面我不愿意了，我认为这太形式主义，可能是因为叛逆吧，可能是因为反感吧，我也不知道为什么，我不喜欢这样，有一次我应该确实没有发，我答应了妈妈我会发，可是我并没有。现在想想我真的还是太幼稚了。
我今年十九，快二十了，我以前总是焦虑自己太没用，成绩不好，但我觉得我长大了应该就会懂事儿了，应该就会理解这个家了，应该就能处理好各种事儿了，可是我站在这个二十岁的分叉口，反复问自己，你是一个什么样的人，你想成为一个什么样的人，你已经成为了一个什么样的人？我都不知道怎么去回答，或者是逃避不愿去回答。但我明白有很多东西我必须得接受，我还有很多东西要学，还有很长的路要走，或许我会逐渐懂事，不会再为了固执己见而做无谓的挣扎，或许会懂得真正地关心长辈。我不知道我和任何与我有关系、爱我的人还能见多少面，还能有多少一起相处的时间，可是我真心地希望他们能够健健康康、快快乐乐，等我有能力去陪伴你们，照顾你们。外公，妈妈说她要带你们去川西玩，希望你们一路顺风，玩得开心，把我说遗憾弥补回来。

嗯。14天，结束了。始终对爱情心怀赤诚的我，9月付出了一段时间的真心，接触了一个博后。我最后提出了分手，却被告知他一直在考察我，说什么恋爱是双方要一起付出，而不是他单方面付出。我笑了（他的支出还不超过300吧？）。他最后的结果是我物质，一直用“200块钱一个月的封顶消费额”要挟我，“不满意你就走”，我请朋友吃顿饭或买支口红都不止200块钱，需要如此卑微降低自己的生活质量吗？消费观念和三观不一致，我决绝走了。他后面说工资其实是我的2.5倍，我沉不住气，只看到了钱。我回他一句：“你就算是年薪百万，也跟我没有任何关系。我不care！”[喵喵]

嗯。日子还是要过下去的，又回到孤独的常态。我爱花，所以花自己的钱买红玫瑰。我赚钱，所以备课刷题试讲，一方面合理消费，一方面努力储蓄。我也爱美，经常自拍生活状态。没什么不好的，我觉得我很美好。我也要更大方地爱自己。[心]

在这疼痛的世界里，你依然可以选择赞美存在呀。要为独一无二的自己热烈地活。[老师爱你][羞嗒嗒]

可以点一首永不失联的爱
早上起来感觉胸闷气短太焦虑打车去了西政敏子大方款待了我很倒霉今天给单子抢柜子又是很遗憾恨死你们重交了..晚一点的时候敏子请我吃了重庆人不爱吃的每味每客联系上了571她给我在光环买了一杯茶颜我给她买了一杯瑞幸反正后面我流鼻血了应该是吃了敏子买的龙眼
敏子和571没有给我出30块钱因为喊谢少爷开车来西政喜迎本人back swu谢谢571和瑞兹
我在车上跟瑞兹说感觉在班上疯打疯跑的时间没过去多久现在马上要西装革履的开始work了我俩感觉大家都长大了
我想起了今年在南滨路的时候感觉人生就活这些瞬间也挺值得的 希望我们永远是我们吧