梧桐山
是一段很奇妙又超级美好的记忆辣
本来早就想✍️这篇文字的但因为很多原因耽误了
虽迟但到
其实算得上是没有准备的辣就前一天吃多了感觉必须做点什么就去爬⛰️了
攻略也没做啥攻略还好走得路是对的也是自己想爬的路线（我总是有种莫名其妙的歪打正着哈哈哈）
觉得难以忘记并不是风景有多么多么震撼而是过程泰深刻
早上八点到晚上八点时间很长却又是短短的一天
其实爬100米我就累了因为真的特别陡但我太想去高处看看了
有个大爷带着他两个孙子也在爬其实有点让我想到我爷爷但他在另一个世界应该也健康的可以爬山
中午连滚带爬到了小梧桐山顶！
到了在山脚仰望的深圳电视台
在山脚看着感觉唾手可得但的确越走近越觉得遥远
遇到了很幸福的一家四口每一个都比我能爬
大叔说他和她妻子已经爬过一次了这次是特地带两儿子来爬（两儿子还挺帅）
穿过谷的时候☔️了没准备还好有人给我撑伞
接近好汉坡的时候风景就已经可以用震撼形容了
好汉坡的确是该好汉爬
无法想象的难爬
但半途中风把云海吹散的霎那一切又都值得了
我记得我耳边都是大学生震撼的md
大叔一家真的强我们到山顶的时候他们都要下去了
山顶的风景就更不用说了无法言说的自由感
真想永远在⛰️顶但没人会永远在⛰️顶
下山走了一条绿野仙踪的道
其实是走错了（绕路了）但那段不一样的旅程也很美好看见了不一样的风景
走出来刚好赶上日落超美的好吧
但我至今无法忘记知道还要从爬上小梧桐那条凌云道下山的绝望
因为已经很晚了人也要累死了
但人还是要回家的于是咬牙坚持
遇到了一对兄妹和我们一起同行一路上我们聊了好多我感受到了我没有的16岁少年对未来的美好憧憬他们一声一声姐姐叫得我好开心
他们没带吃的很饿了于是我把剩下的口粮给这两孩子吃了我们互加了vx希望能在之后的日子里保持联系（幸好现在有在联系）
分开时大叔和我们说“有缘再见”这一刻我真正读懂了萍水相逢的意义
其实未来还很长但我和大叔一家再相遇的几率却几乎为零只希望他们一家保持幸福
大爷本说只到小梧桐但我们在大梧桐相遇了他还比我早登顶[奥特曼]
这一天我没有学业的没有生活的焦虑
心无杂念只有风景
终于感到为自己而活的感觉是从未有的轻松愉快
很爱自由是因为我不得自由
但我想我的未来不想安稳了我想看山海湖泊我想遇到有趣的人我不想我的人生是笼中我有应该去任何想去的地方

收起你的懦弱，摆出你的霸气，总得有点脾气，才对得起自己☀允许一切的发生，允许自己失败，也允许人生中的不完美，更允许有些人忽然的离开，真正的强大不是忘记，而是接受人生中的遗憾，接受人生的孤独，也接受那个不完美的自己然后再向前走，别回头，很多事情拖着只会不断消耗自己，让你自己身心疲惫情绪烦躁，所以一定要学会和一些人一些事说再见，要学着果断一点，接受世界存在的不完美包括自己，很多时候，勇敢地说出再见，才能迎接新的开始，希望大家爱自己和前进的新永远不要停下来！不要在意别人怎么看你，做你自己就好，居然真心换不了真心就不要了，我做不到百分百完美……#拒绝精神内耗##感受风与自由拒绝精神内耗##不在意别人眼光活着#

我好像在惩罚自己，晚上再看迟子建的《额尔古纳河的右岸》，娓娓道来之感，再现了一个游牧的文化，比《瓦尔登湖》好懂很多，也许是因为没有翻译的缘故。

看着看着我就想住到山里去了，即使羊屎很臭，狂吠的狗也让我很害怕，但是明丽的天空，蓬勃生长的杂草和直戳天空的竹子，都让我觉得很安逸，很闲适，好像竹林中吹来微微的风，都是很安静的流逝的。

可是我居然没有想一口气把这本书看完，不是因为我想留着，而是因为它是个好东西，我不配看完它吗？

我觉得明天早上还要上班，那么就没有大片的时间来看书，断断续续的读书，好像是对这么好的作品的不尊重。但是我哪有自由的时间呢？于是我开始悲春伤秋的想起自己被禁锢的时间，以及一些做人重似乎我永远也学不会的道理。

其实我真的很不喜欢接触人，但是干的活又没有办法避开人，也许正是我内心当中的自私自利在作祟，不想要为别人来付出自己的时间和精力，可是每一次接触对于我来说都是没必要的折磨，是我需要投入社会生活的投名状，而且还会改变我的心，让我的心变得非常的焦灼，功力和迷失。

今天下午坐在外婆电动车后座上，看着自己家旁边居然就明摆着的小桥流水和青绿色的稻田，连电线杆都显得那么温柔，风也是暖暖的，我真的好想要个席子躺在天底下，让阳光包围着我，还有轻轻的风在吹，有风的味道。

于是我很难过，我常常因为生活中发生的事情而纠结于我自己的命运。
因为我不够洒脱，因为我知其不可而不为，因为我没有办法让自己获得真正的自由，因为我一直在背负我本来背负不动的东西，却对别人也没有多余的意义。
我愤世嫉俗，伤春悲秋，我看不到自己的优点，在干自己不喜欢的事情的时候，浪费很多时间，消耗我的元神。

可是我本来是一个很有很有优点的人，别人都说我聪明，做事效率高。我这样的人怎么可以自我怀疑呢？但现实是，在很多个时候，我都被禁锢了，我没有自由，这是我整个16岁到20岁都在渴望的东西，而我现在的也没有得到什么是自由，不是钱财的自由，是时间的自由，处事的自由，呼吸的自由，开心的自由。

但是没有工作，没有钱行吗？
行的。只要能有这个魄力，但我可能一辈子都没有这个魄力，我不知道该怎么做。

所以我很难过，我觉得我就像是那个不愿意下山的鄂温克人，眼看着火种渐渐的熄灭，陷入一种无人可依的孤独当中。
但现实是我下山了，我很不适应，这样下去，我还能活的好吗？