呜呜呜，今天听到有同学跟我说我有时候说的话像在撒气（因为当时挺生气很多同学就小孩子心理，催催催就不提交东西啥的，在班级群跟他们“发脾气”的说一些成年人要为自己行为负责之类的大道理），但有的人听不进去，我也理解，我当时本科要是导员说话语气不好尽管在说对的东西我也会骂～于是就和lmw讲了这个事，我说我内心无愧了，只要他们多年以后能想到我说的一些道理是社会上的立足之道就行，听进去了我会高兴，听不进去自己摔跤知道疼了就好了～毕竟人不能同时拥有青春和青春过程中的正确想法～于是lmw耐心的给我讲道理～我就觉得，真棒，这就是我想要的情绪价值。任何时候都有回应。真的适合我这种单线条得人儿～

抑郁症最明显，就是，自卑。极度的自卑。而且这种自卑往往就在他们小时候就已经被灌注了这个想法
我就极度的自卑。
现在无论做什么都自信不起来，做什么事情都做不好。
举个例子
同一个工作岗位，我认为同样的老大教，别人都能轻易学会，而我怎么都学会，那就是我自己的问题
我把这个问题给我堂弟说了一下，他说，有些东西也不必一定要学会
现在我的精神状态就是
被迫扩大的自卑感压抑着我
现在我被调过去到别的店上晚班，我第一时间反应就是，我到底是有多么垃圾………
别人夸我十句话，终究抵不过当初别人对我说的那句：她啊，就这样，你知道就行，我怕你看不懂
现在负债在身上，心里的压力大，导致我现在的心里问题越来越严重了
不自信，不想社交，而且全部都是自己的贬低，毫无保留对别人的肯定
我这样还有救吗？
也许有很多人会说，就你这样的，难怪别人嫌弃你
是啊，同一个老大教的，怎么就我学不会呢？别人能不嫌弃你吗？
我本来就很抵触人了，因为稍微有人和我谈了一点真心话，我就忍不住对别人说我自己的真实想法
而且我现在变得越来越不会变通了
稍微一点的脑筋我都转不过来
我很清楚知道，自己内心的极度自卑
当时我去年负债，年前找不到工作，挣扎了很久和我家里人说了我负债的情况。
试了很多工作，最后都没有去，最后我被亲姐又骂了一顿。
去年的这个时候，我一边道歉，一边去奢求工作
去年这个时候，我进今天的工作一个月，学东西也难，也慢，也崩溃，好歹现在熬过来了
现在只要是领导一叫我的名字，我第一反应就是，我是不是又做错了什么
内心第一反应是自卑和恐惧
去年的时候我哭着说，我从高中时候就知道我自己内心不一样了，抑郁
我哭着说，我得抑郁了
现在回想起来，我当时的举动很愚蠢
因为自己没钱，你不配抑郁
就算自己得了抑郁也不要也不用和别人说，特别是自己没钱的情况下，因为不会有人关心你，更别指望别人理解你
#抑郁症[超话]#

我笑死了我妈突然对我说感觉我这心理恢复能力挺快啊，当时为那男的嗷嗷哭接着就没事了。我说啊，我就是表演型喜欢五分表现十分[可爱]，主要我回家也很闲。我当时跟他说不谈也挺好啊有男的能抱啥的，他骂我有病[委屈]，我真这么打算来着反正他也一样认真有认真谈法闲有闲的俩人都不亏。把我妈吓得，说我心里想想就行了，还跟当事人说出来，震撼。我真很喜欢那种胡说八道发疯的感觉，跟任何男的都没有过，反正他人也不尊重我我爱咋说咋说很高兴，烦了我就删了[委屈]。好想有人可以发疯好累