“月光依然会美丽 太阳依旧会升起。”
感觉自己上了大学情绪变得挺不稳定的，经常会没理由的沮丧，尝试过换一种生活方式打起精神，但好像就是会间歇性犹豫悲伤。今天又发现了一种很舒服的可以倾泻悲伤的办法，在全宿舍关了灯后一个人开着小灯坐在下面抱头沉思，然后听慢版yesok。听起来就好自闭的样子哦，但我觉得一直让一种悲伤的情绪萦绕在心头，倒不如找个方式让它放大，全部发泄出来比较好。反正现在十二点，距离明天起床我还有七个小时，我不可能一直悲伤。
（我居然配了个一张这么明媚的照片！秋天也可以很明媚的，悲伤最后都会化解的！就算秋天背后是寒冬，但背后的背后是春天❤️

最近遇到的难事，导致我间歇性失眠了。

我家里人非常反对我的“婚姻”。（开玩笑，只是恋爱）
因为我和我男朋友挺近的，害，一个村子的邻居。然后好巧不巧，我俩一致决定瞒到2022年，结果2020都还没过完，隔壁湾子都知道了。

我妈非常生气，就过来跟我说，“你跟我说实话，你是不是和他在……”，因为理亏，我压住了我出了名的坏脾气，好声好气和我妈妈说。
我妈越说越上头。而我闭嘴了。

我从小受到的教育是，要独立，而如今我的妈妈却告诉我，你要先筛选家庭，再去选择这个人。
那我到底是嫁的他的爸妈还是他呢？我姐说我太极端了。
我仍旧认为我应该先看他的家庭再看他这个人。
就宛如我当初说，你应该先看我这个人，再看我的性别。
我认为婚姻于我而言，不是一开始就定下了两个人应该有的生活水平，薪资状态，而是在我一个人的生活水平，薪资状况上去做加法。
虽然真的很不能被接受吧，但我真的就是这么想的。我姐也说我太年轻了，我用我浅薄的阅历去决定这件事，或许唯一的底气是，我从没想过我要凭借着结婚去过上我想要的生活。

老一辈的人眼里，我谈了恋爱马上就要结婚，结了婚马上就要养孩子，真的我二十一岁，我就算二六二七二八我都不觉得晚。
就算不结婚我也觉得这不叫大逆不道，这只是我的生活态度罢了。

我姐开始劝我，说，你们分手了，你爸妈多尴尬，抬头不见低头见，下次你带着男朋友回家，他带着女朋友回家，你们一指“ai 那是我前女友”“那是我前男友”。

可我觉得，脸，真的这么重要？我为了一张脸和人虚与委蛇，为了一张脸听人说我矮丑胖，我还笑着说“对，你说的都对”（我给你脸了我真的是）
如今我要跟人说“我要和你分手，因为我要脸”。

我是不是有病，这辈子怎么不和脸过？

我妈跟我说，我不同意，他家庭条件不好
我说，我不要求你支持我，我也不希望你反对我。
我只希望你站在中立的态度，给我一个机会，给他一个机会，我连班都没上，你就觉得我这辈子就是个离了男人就活不好的女人，他连班都没上，你就觉得他这辈子就是个穷小子。

说真的，这场恋爱，让我有种我是家里的逆子的感觉。
我妈最后跟我说的一句话是：“你想好了再找我”

我说：“我不想因为这个和你们吵架。”

作为女儿，我明白那份父母心，突然想起一句话。
“父不知子，子不知父。”

多看尼采的形而上学，其实左右不过就是关系世界罢了。
可我生来自私，对关系看得不过尔尔，何来困扰乎？

突然觉得人生不过须臾。

“蜉蝣为什么来到这个世界上？”
“是为了和另一只蜉蝣说，你有脸吗？”

滑稽至极。

哭了，要是我能长出三头六臂去搞个副业该有多好[泪]没事说不定是骗子呢[doge]（开玩笑
其实我一直觉得自己作为医学生真的在努力了，但是有时间假努力，有时候间歇性堕落，但是对我的病人也尽心尽力了，会为了消化道出血十天还没止住的病人揪心到不行，也会因为看到嗲嗲默默守在去世的娭毑床头而深夜爆哭，矛盾的是，在ICU放弃抢救的病人，看着她一边输血一边出血，我也会心肺复苏的时候默默计时还剩多久到30分钟。最近屁话特别多，可能是因为奖学金还没发，想买平板想换手机想买手环和新耳机。睡了睡了