最近我时常发呆，想法天马行空，总是觉得这个世界好像很虚无……想到了一些事情，好像“悟”了，但是我说不出来，不知道该怎么样表达它，或者说当我想要传达它们的时候，它们突然又消失不见了，好美的精神状态，我又想到《月亮与六便士》，主人公好像能感受到别人感受不到的东西，无法诉诸于文字，装了半辈子正常人，最后终于“疯”了，呵，在别人看来他去追求所谓的“艺术”，毛姆却认为，不如说作为读者的我感受到他传递出来的，是他激荡的精神世界想通过画笔疯狂的向世人传递着什么，甚至不惜以生命为代价，可是当时并没有人理解他，现在也不见得，他是多么孤独啊，他仿佛知道不会有人理解他，当他不惜付出生命终于完成了他的作品，也许是带着对众人的蔑视（或许不太恰当）把画给烧了，也许他也不能说出他的画表达了什么，画这些为了什么，他只是需要一个出口……

我以为这三个月是因为工作不开心但其实我工作根本不上心，到现在所长问起我哪个件我连当事人名字都说不出哪怕前一秒我刚刚录入系统；我以为我是孤独的但政府来了十个事业编，吃了饭终于会有人陪我散步我上班很闷的时候走过来终于有人陪我聊天21个基层所只有我在和政府打成一片，其他人都是自己在宿舍熬着…哪怕我是在工作量比较大的所也依然是幸运的，我也才意识到我所有的坏情绪原来都不是因为工作。原来我失去了最重要的东西，重要到现在哪怕调我回城区也不会开心，那个可以分享开心令我开心让我对未来充满希望的人，现在我拥有再多也始终不如一年前一无所有的我，因为那个时候我拥有全世界。

我久违的香蕉燕麦盒子，真是处理快黑的香蕉和临期酸奶的最佳途径。有一说一，三元的酸奶喝第一次的时候给我了惊艳感。
能帮我代打的好像也就咸鱼，p城，和咸鱼那个同事，然而他们都是安卓机[二哈]，最后几天这个王者我是上不去了。
连续半月的遇铅笔演员各种跪，我没像从前的每一次一样大哭大闹，一是跪多了多少有点麻木，二可能就是，没人帮我找回场子，也没人听我哭诉了吧，我只能劝自己尽量别生气。会哭闹的孩子有糖吃，知道有人托底就会放纵，没人扶的孩子，摔倒了可能都不会哭一声，爬起来自己拍拍裤脚走人。
那个我用来显摆可以追《天官赐福》和《百妖谱》的easy，昨晚登陆也限制使用了。
检查后一直虚的厉害，一直吃药，今天好像没有出血了，不像前两天弄的被单，沙发垫，睡衣上，哪都是，像个不能自理的垂暮老人。
不知道是检查的虚弱还是受排卵期的影响，早上起来感觉精力充沛，中午就困的厉害，眯了会儿，醒来的那一刻真的觉得恍若隔世。突然就想到了，代代发的一个心情，睡醒之后巨大的孤独感。是的，那一刻明明三四点外面却黑下来的感觉，伴随着耳朵里的嗡鸣，有种挣脱不开的无助，孤独以及茫然。
黑姐说，也许不用做手术，慢慢就好了。我听在耳朵里，却觉得，那应该归属于奇迹吧。就像去年四月份，我一次次问完大夫又问自己，怎么会呢，怎么会这样呢。没用的，我好像只能说服自己去接受。让自己尽量表现的无畏且坦然。
微信小软件给推的可爱表情包，都没用武之地了。除了咸鱼偶尔用战绩刺激我下，全天微信是死寂状态，本人成功步入中老年社交。你说别人怎么微博抖音各种能扒拉到人？易地而处，我也真的懒得做这个动作。坦白了，我躺平了。只想发财，希望老头的货源能靠谱，拼多多店铺能是我的第二桶金，老天保佑，阿门！