拉筋今天给我整的又快精神失常了，老一阵子情绪稳定不下来。我感觉我的状态就如下图的段序（笑死了昨晚才看），有一些突破和改变是需要时间和机遇的

⬇️七点半写于四楼西
我感觉今天一下又精神压力很大了。来金下午让大家填一下目标，写一些明信片，买了每个人名字定制的可乐，我跟大家可以一起开玩笑，一起讨论，可是就是没有办法定下自己的目标，安置一个梦想。
我觉得怎么会有人像我这样呢，瞻前顾后患得患失畏首畏尾。我不知道我到底想去哪，但至少不是省内。可我究竟要去哪呢，我希望有一个目标，他比我现在身处的位置更高，但又不是遥不可及，是真正的吸引我，能够鼓舞我激励我。我想待在南方上大学，但也不想去广州上海深圳，想去比较发达的二线城市，但不想待在省内，想去能感受到不一样生活气息和社会环境的地方，可能就是武汉成都这样的地方吧。
最喜欢的城市应该就是武汉了，可是武汉的两所双一流都是顶尖级别，分数六百五往上走，这是我把头拼破都难以攀上的高峰吧。往下看，又只是五百八往下的比较普通的学校，没有听过名字，也不知道到底如何。絮絮叨叨这么几句话，攀不起好的，看不上差的，一个中不溜儿的无头苍蝇罢了。
我害怕把目标定得太高，这样我会把自己当成笑话的。我又觉得唾手可得亦或是遥不可及，都无法给予人动力。我总认为我应当有自己的追求，可我总是没有。来金发给我的可乐上面正好写的是，志存高远，追求卓越，我不知道是不是对我的一种暗示，我觉得可能是，又觉得我这种想法有点可笑。我总想把这样的内容无限地抛后，等我拿到自己的成绩之后再做决定，毕竟这样才是百分百不会出现落差的做法，但大家总是说，应当要有一个目标，甚至我也这样认为，可我又处在矛盾的中心，进退两难。现在来金把问题丢在了我面前，我没办法继续逃避，我似乎应当作出决定了，可我又没有这份抉择的勇气，甚至也没有离开的勇气。

今晚舍友突然说他在和姥爷打电话、突然就感觉心里好难受。我突然想起来之前暑假他还没住院的时候、我在西安和我姐出来逛街、他让我去他家里但我不想去、虽然最后去了之后也是没做多久就走了。他当时大姥姥两个人拿了很多水果给我俩吃、给我们剥橘子。在之后就是已经住院了、中途也去过几次、知道病情变严重了但没想人走的那么快。当时知道他去世的消息我还很平静以为自己在知道他生病很严重的时候就在心里默默一点点的接受、但今晚突然感觉我好像还没有接受。今晚知道大姥爷后天就要下葬了、我姐会回去、我离得远回不去。感觉心里有好多话想说、但打字的时候好像也写不出来什么。

不可名状的情绪.在经历了这些许之后.突觉脊背发凉.因为世人都逃不过而我未能幸免.边缘型人格真的好讨厌.不会好好说话好好表达.明明希望对方关心脸上却写着无所谓.怕被拒绝后的失望.以及无下限的沮丧.所以我的身边人们都过得不快乐吧
原生家庭的教育以及大环境影响.大概只能如此.坦然接受这所谓的“世人皆如此”
我骨子里终究是卑微的.是没有任何勇气说不的.有那么一刻.感谢弟弟一直支持我的想法.但那一刻过后现实又把人拉了回来.那就继续着苟延
幸运的是我还是有一点爱好的.看看书写写字.我也有目标的.精进自己一定能看到希望吧.
我这并不强大的内心深处其实是可以爆发很多正能量.每日给自己加油打气一百次.把专注力放在自己本身.去看到身体的细微变化.一点点即可.
下一次又会比此刻更能放下也更能专注吧