不喜欢别人给我打上矫情又没有自己性格的标签。我是个哭包，刷到流浪小猫小狗被爱长出血肉会掉眼泪，磕到桌角会掉眼泪，听到熟悉的歌词会掉眼泪，妈妈发来关心的微信会掉眼泪，就连别人突然说出来我说不出口的那句话也会想要掉眼泪。有人说“大哭包，你的眼泪太不值钱了。”就连我自己都怀疑是不是对这个世界太过于感性和敏感，又摇摇头赶紧清除这种想法。
“世界本来就是灰色的，你非要分清楚黑白，好残酷好悲哀”朋友对我说。但是我是真的爱这个世界，如果真的闭上眼睛的那一刻，所有的感官都会被关闭，我体会不到流浪动物被救助的温暖，体会不到妈妈对我的爱，体会不到有人能突然懂我点的欣喜怎么办…
我也在用我的方式傻傻的做自己，用自己希望被爱的方式爱着这个世界，总之是重在感受。
其实不喜欢自己矫情在社交媒体发一大段无厘头的话出来，这不是现实生活里我给别人展现的那样，真实的我敏感脆弱又多愁善感，渴望独立强大又思慕亲密关系，我想说的是，大女主剧本只活在我抱着小猫呼噜噜睡觉的梦里，生活中的我还是不堪一击。
想说自己酒醉心明，但是又混混沌沌，管他，小帆iloveuuuuuuuuuuuuuu

下雨了@ 想起那个4月的某一天晚上在安宁大学城的街道一起买药然后淋着雨的画面。虽然很短暂，可也算是淋雨一起走
牙疼真的是一件特别烦躁特别烦躁特别烦躁的事情[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]
最近说不出来的不舒服
那种像使劲可是却无法使劲的感觉
那种很多余的感觉毫无存在感
那种对于新政策各种干扰的烦躁
那种很多事情只能自己一个人想啊想做决定的感觉
连续的做梦睡不好，梦里很多也不开心
一堆事情不是很顺利
急躁的最终就是牙疼的要命
真的，每次牙疼的时候就恨不得拔光
可是急躁又有什么用
谁也不会知道你急躁的背后是多么的无可奈何
一次又一次的妥协说服自己
一次又一次的失落
一次又一次的否定
一次又一次的挣扎
然后一次又一次继续重复着所有

二十多年了，你昨夜第一次出现在我的梦里，梦里的你还是原来的样子，你还好吗？

十几年前如果我们一起去了上海，会不会如今的一切都会不一样了…

人生的抉择有时候就在一瞬间，但谁也不知道该怎么走那条十字路口人生才没有遗憾…

只可惜，我竟没有留下一封关于你我的信件和当初的合影，甚至在通讯发达的时代，竟然再也找不到你的信息…

几年前我去过你的城市，还在幻想我会不会像偶像剧那样转角遇见你，我还曾试图在我的城市找过你们曾经的住所，可惜连阿姨都已经离开了，也许你早就不在这两座城市，所有的一切早已物是人非…

现在我也只能心里默默的祝福，希望你一切都好，但愿有生之年你我还有缘相见，别无他求，就向青春的我们，补上一句：你还好吗？#心灵吧分享[超话]##心灵驿站[超话]##情感[超话]#