今天聊了结婚的事 要买房要攒很多钱 。
想了下 我注定晚婚 。
有两个原因吧 一我感情方面开智比较晚 不知道跟我生活的环境有没有关 记得我高中去市里读书 班里同学感觉都很社牛很大方见识也多感情方面都很开放成熟 早恋的很多 但我能感觉她们他们是真的爱恨真的懂爱 我那时还不懂更是一点感觉都没有 也是 他们从小坐公交半个小时就能到市里 我们老家坐大巴四个小时都不一定能到市里 我好像初中才去过县里因为看牙
到了大学时期 等我体会到了慢慢理解他们她们高中那种情愫那种吃醋那种情窦初开的喜欢的时候 他们都已经想结婚了 对我来说太早太快我也没那个条件 我总是晚他们一步 二我身边结婚早的大都是父母恩爱家庭和睦普普通通正常过日子的 我爸妈现在貌合神离分居两地早已没了感情 我爸从小家暴我妈 直到现在听到别人大声吵架我都心里咯噔害怕 比起有没钱我更在乎身边人的情绪稳定 我也怕结了婚身边那个人会变得可怕
什么时候结婚才不算晚 什么时候生孩子才算得上合适 时间过得太快 什么都好匆忙 注定晚婚的话就不要着急了吧 命运自有安排。

363t[抱一抱][抱一抱][泪][泪][抱一抱][抱一抱]
今天我早早就起来了，起来之后跟我妈说太难受了，我要去医院。我妈前前后后陪着我在医院又帮我挂号，又陪着我。一上午给我折腾完了，也给我妈折腾完了。宝宝那个时候应该在上课，没什么特别多的沟通，因为我难受的，根本不想看手机。上午抽不了血。还扎了针。扎完针感觉好多了。然后就等着下午出结果。我都完事儿了，我妈说你先回家，她在医院帮我等着。我妈妈也检查了眼睛。然后我就回家去家门口吃了点儿饭。喝了点儿粥。因为我回家的时候发现我的钥匙没带，我妈在医院。只能等我妈了。最后我妈回来了，我也回家了。回家我就睡了一觉，宝宝应该上完课了那时候。吃了饭去。我下午就醒了。因为要去医院取报告。看看到底什么事儿？然后我感觉好多了，应该是上午扎针扎的，但是时不时的心跳中快。宝宝应该挺担心我。下午去医院了。跟我妈检查了她的嗓子。我出结果了，我吃鸡蛋，还有牛奶，还有猪肉都过敏，以后这些东西都不能吃了。我的鼻子和眼睛都是过敏带的，这几天还以为怎么了呢。难受死我了。这回避免这些东西跟我接触就好了然后下午我就带我爸和我妈去了装修公司看一眼。之后就把事儿给定下来了。过一段儿时间设计图出来就能开始装修了。晚上回到家挺开心，跟宝宝进来一些事情。明天要出去玩儿，过我俩的一周年。开开心心的一天。期待死了，晚上都睡不着觉，之后晚上我跟宝宝就还是早一点儿睡，谁都没早睡了。晚安，宝宝，亲，亲爱你。

“如果批评不够自由，那么赞美毫无意义。”

在快到24岁的年纪,虽然还没有完全知道自己要什么，但已经了解到自己不要什么了。

不想要的友情 立马选择抽刀，不想维护的关系，直接置之不理。不喜欢的东西，立马就扔。
做好的决定，绝不回头。

我现在可以干脆的拒绝、不加掩饰的说出真实想法、合理维护自己的权益、表达自己的不满。

要说什么改变了我，或许是和我嫂子的彻夜长谈？或者是带我一起去追梦？或者是 越来越强的感知能力？又或者是 越来越多的思考？还可能是路边的花 吹过来的风 还是什么？不太懂
反正总觉得
是所有细丝编织在一起
才有了我这幅看杂乱无章的布
也能寻找到一条主线 贯穿其中
我猜测 这条线是：
感受不到就是没有 没说出来 就是没有
廉价的零星爱意 别来和我的繁星对比
没有勇气说出来 那就只能一直缄默其口
人生海海山山 川真的不过尔尔
爱我的人太多了 喜欢我的人太多了
我的生活 充实的不像话 我简直每天都开心爆

但我总觉得 是因为我受到的偏爱很多
无论是我妈从来的鼓励式教育，我嫂子的说的就不该待在家里，又或者是 姐姐给予的肯定，又或者是永远觉得男人低我好几头的minjin ，又或者是 每一个给我的肯定。

我完完全全的喜欢我自己，我就是觉得我很开心，我就是要笑，我拍到我好看的照片就是要发。
我才不管别人爱不爱看我发的东西，爱不爱关注我，
我本来就一直很少有人不喜欢我
所以 上帝永远爱我本来的模样

我是天空落下来的雪花
我不飘荡
那便不是花
我不多变
那就不是雪
我落在你肩头
不是因为我无处可栖
那是因为 札幌让我给你带来的消息
我不落在你肩头
不是因为我心有芥蒂
那是因为 风景让我流连不已

我靠近你
不是因为 你有多么唯一
只是因为 我没看见广阔的天地
当然
如果你是 天意
那我只能 笑着示意
原来真的是 蝴蝶带来的消息
让我的真心
在此刻泛起涟漪
不再是一分钟的荡漾 马上了无踪迹

朋友之起 初见 回避 然后 费尽力气
窥见 性情的高低 缘分的痕迹
最终选择你
不是因为 我对你有何目的
可能大概就是
风吹过你的衣袖
眼中闪起的星宿
让我觉得
原来宇宙就在 我们的世界里
灿烂、不朽

希望
我与宇宙
皆在
星空、雪花、和风中
升腾不休….